路由管理大师（路由优化大师）

鲁大师推出了企业级应用鲁大师Pro之后，被解读成了可以监控员工一举一动。鲁大师立刻发声明解释，表示鲁大师Pro是为了提升管理效率，不是为了监控员工。对于这个，我觉得有点大惊小怪了。评价君2010年就服务过一些客户，他们的产品就是“上网行为管理”，2013年以后接触这块不多了。你们想不到那类产品是啥样的。这类产品其实是专门设计的路由器，电脑上不需要装任何东西。当你访问各种招聘APP，系统就会在管理平台通知老板，有人可能试图跳槽。你浏览了哪些网页，发出去的简历和文件，在各个论坛发帖留言，甚至包括一些聊天工具的聊天记录，全都能被路由记下来发给老板看，管理平台上还可以设置关键词筛选。作为员工，你是完全觉察不到的。当然，现在网络已经变化到和那时候完全不一样了。不知道这类产品还能不能做到这些功能，我也没用过鲁大师Pro，不知道它管理到什么程度，但猜测没有专门的硬件支持，鲁大师在上网行为管理上应该只是个弟弟，还做不到能监视员工一举一动的程度。我觉得重点在于，有些功能原本是要花钱实现的，鲁大师Pro给免费了，才是矛盾的根本原因。所谓互联网科技公司盈利模式……手机电脑中了流氓软件基本都是统一个模板……xx大师，xx看图，xx桌面，xx传奇，xx游览器……好压/快压/x压/x路由……开机没个半小时等广告弹完鼠标都点不动，一部分在程序管理里可以卸载，大部分藏在appdate，开机自动运行弹广告，任务管理器里看到名字奇怪的基本都是，反键打开所在位置-结束进程-删除整个文件夹，而最牛虻的是注入dll文件的无法删除，dll文件不找出来来清理干净，下次开机又会自动下载其他牛虻软件……而这一切百度功不可没，一般电脑用户去百度里搜搜索下载软件，百度十有八九会把你带入一个皮条网站，而非官网，然后噩梦开始……马卡龙配色、颜值颇高，带屏幕的路由器你会选吗？在信息时代，什么设备绝对是必不可少的？很多人第一时间想到的是手机，其实我们还忽略了一款设备，那就是路由器。其实，在选择路由器或者使用路由器的时候，特别是那些不玩游戏的小伙伴，根本就感觉不出路由器的差异，所以更多的小伙伴转而关注路由器的价格以及颜值。最近，国内路由器头部品牌锐捷就推出了一款性能出色，颜值颇高，带屏幕，还能管理儿童上网的wifi-6路由器你会考虑入手么？从我个人的体验来看，这款锐捷小白路由器还是有几个非常明显的特点的：1、颜值出色，多种配色，颜值真的非常高，我选的这个白色也是非常好看，加上佩戴的屏幕，摆在书桌上，个人感觉完全没有违和感；2、性能出色，从实际效果来看，这台wifi-6路由器基本能够满足120㎡家庭使用需求，如果确实不够，再入手一个锐捷小兔子绝对足够了，一键组网也非常方便。3、安装方便，锐捷路由器不同的端口都有不同的颜色标记，并且附赠了相应的线缆，初次使用也能快速上手使用；4、作为很多家长比较关心的问题，在管理孩子上网时间以及软件上，搭载了锐捷星耀app的锐捷小白可以做到非常优秀，不仅仅能管理孩子上网的设备，也能对孩子上网时长、能够使用的app进行管理，并且及时收取孩子的用网报告。#头条抽奖#【关注➕转发，送尤达大师金属M.2固态硬盘盒一个】国庆第一天送金属M.2固态硬盘一个！即日起，关注@不黑无数码，并转发此微头条，即可参与抽奖。@头条抽奖平台将于10月1日11点抽取一名幸运粉丝赠送金属M.2固态硬盘盒一个抽奖详情我正好缺一个固态，拼个运气不黑无数码马卡龙配色、颜值颇高，带屏幕的路由器你会选吗？ 在信息时代，什么设备绝对是必不可少的？很多人第一时间想到的是手机，其实我们还忽略了一款设备，那就是路由器。其实，在选择路由器或者使用路由器的时候，特别是那些不玩游戏的小伙伴，根本就感觉不出路由器的差异，所以更多的小伙伴转而关注路由器的价格以及颜值。 最近，国内路由器头部品牌锐捷就推出了一款性能出色，颜值颇高，带屏幕，还能管理儿童上网的wifi-6路由器你会考虑入手么？ 从我个人的体验来看，这款锐捷小白路由器还是有几个非常明显的特点的： 1、颜值出色，多种配色，颜值真的非常高，我选的这个白色也是非常好看，加上佩戴的屏幕，摆在书桌上，个人感觉完全没有违和感； 2、性能出色，从实际效果来看，这台wifi-6路由器基本能够满足120㎡家庭使用需求，如果确实不够，再入手一个锐捷小兔子绝对足够了，一键组网也非常方便。 3、安装方便，锐捷路由器不同的端口都有不同的颜色标记，并且附赠了相应的线缆，初次使用也能快速上手使用； 4、作为很多家长比较关心的问题，在管理孩子上网时间以及软件上，搭载了锐捷星耀app的锐捷小白可以做到非常优秀，不仅仅能管理孩子上网的设备，也能对孩子上网时长、能够使用的app进行管理，并且及时收取孩子的用网报告。 #头条抽奖#【关注➕转发，送尤达大师金属M.2固态硬盘盒一个】国庆第一天送金属M.2固态硬盘一个！ 即日起，关注@不黑无数码，并转发此微头条，即可参与抽奖。@头条抽奖平台将于10月1日11点抽取一名幸运粉丝赠送金属M.2固态硬盘盒一个抽奖详情@头条抽奖平台不黑无数码马卡龙配色、颜值颇高，带屏幕的路由器你会选吗？ 在信息时代，什么设备绝对是必不可少的？很多人第一时间想到的是手机，其实我们还忽略了一款设备，那就是路由器。其实，在选择路由器或者使用路由器的时候，特别是那些不玩游戏的小伙伴，根本就感觉不出路由器的差异，所以更多的小伙伴转而关注路由器的价格以及颜值。 最近，国内路由器头部品牌锐捷就推出了一款性能出色，颜值颇高，带屏幕，还能管理儿童上网的wifi-6路由器你会考虑入手么？ 从我个人的体验来看，这款锐捷小白路由器还是有几个非常明显的特点的： 1、颜值出色，多种配色，颜值真的非常高，我选的这个白色也是非常好看，加上佩戴的屏幕，摆在书桌上，个人感觉完全没有违和感； 2、性能出色，从实际效果来看，这台wifi-6路由器基本能够满足120㎡家庭使用需求，如果确实不够，再入手一个锐捷小兔子绝对足够了，一键组网也非常方便。 3、安装方便，锐捷路由器不同的端口都有不同的颜色标记，并且附赠了相应的线缆，初次使用也能快速上手使用； 4、作为很多家长比较关心的问题，在管理孩子上网时间以及软件上，搭载了锐捷星耀app的锐捷小白可以做到非常优秀，不仅仅能管理孩子上网的设备，也能对孩子上网时长、能够使用的app进行管理，并且及时收取孩子的用网报告。 #头条抽奖#【关注➕转发，送尤达大师金属M.2固态硬盘盒一个】国庆第一天送金属M.2固态硬盘一个！ 即日起，关注@不黑无数码，并转发此微头条，即可参与抽奖。@头条抽奖平台将于10月1日11点抽取一名幸运粉丝赠送金属M.2固态硬盘盒一个抽奖详情@不黑无数码不黑无数码马卡龙配色、颜值颇高，带屏幕的路由器你会选吗？ 在信息时代，什么设备绝对是必不可少的？很多人第一时间想到的是手机，其实我们还忽略了一款设备，那就是路由器。其实，在选择路由器或者使用路由器的时候，特别是那些不玩游戏的小伙伴，根本就感觉不出路由器的差异，所以更多的小伙伴转而关注路由器的价格以及颜值。 最近，国内路由器头部品牌锐捷就推出了一款性能出色，颜值颇高，带屏幕，还能管理儿童上网的wifi-6路由器你会考虑入手么？ 从我个人的体验来看，这款锐捷小白路由器还是有几个非常明显的特点的： 1、颜值出色，多种配色，颜值真的非常高，我选的这个白色也是非常好看，加上佩戴的屏幕，摆在书桌上，个人感觉完全没有违和感； 2、性能出色，从实际效果来看，这台wifi-6路由器基本能够满足120㎡家庭使用需求，如果确实不够，再入手一个锐捷小兔子绝对足够了，一键组网也非常方便。 3、安装方便，锐捷路由器不同的端口都有不同的颜色标记，并且附赠了相应的线缆，初次使用也能快速上手使用； 4、作为很多家长比较关心的问题，在管理孩子上网时间以及软件上，搭载了锐捷星耀app的锐捷小白可以做到非常优秀，不仅仅能管理孩子上网的设备，也能对孩子上网时长、能够使用的app进行管理，并且及时收取孩子的用网报告。 #头条抽奖#【关注➕转发，送尤达大师金属M.2固态硬盘盒一个】国庆第一天送金属M.2固态硬盘一个！ 即日起，关注@不黑无数码，并转发此微头条，即可参与抽奖。@头条抽奖平台将于10月1日11点抽取一名幸运粉丝赠送金属M.2固态硬盘盒一个抽奖详情499元！小米正式上线海康NAS！最高存8T！支持微信备份。Nas是啥？用过百度网盘吧，就是自己在家搭建个百度网盘。操作很简单，跟设置路由器差不多。手机照片什么的，都直接能传上去。小米的这个nas，性价比还真挺高的，叫G1记忆大师。4个版本可选：希捷酷鱼2T硬盘版本，售价869元；希捷酷鱼4T硬盘版本，售价1069元；希捷酷狼6T硬盘版本，售价1799元；希捷酷狼8T硬盘版本，售价2299元。还真挺值的，自己搭一套nas，没5、6000的下不来。之前我买过西数的nas，坏了。买过小米的带硬盘路由，也坏了。数据也出不来了。不知道这个nas出故障了，数据能不能出来？一万块的小米大师电视82，流畅看视频都不行，小米究竟在干嘛？作为小米大师82的用户，固件迟迟不推出可以忍，但是WiFi断流降速是常态，真心忍不了，在线视频同时开4K和杜比视界，就卡顿，读取NAS的视频，也卡顿，这可是一万块的电视，不给千兆网口，又搞不好WiFi，怎么好意思？首先说一下我家里的网络情况：电信300M入户，软路由拨号，RedmiAX3000有线中继模式做AP，NAS一台存储下载的的电影，设备之间都是超六类网线连接，路由器距离电视不超过20cm，网络环境没有任何问题。说说遇到的问题：连接WiFi5网络，用自带的网络测试软件，5分钟内的测速数据，可以从200M降低到80M左右，不知道哪里的问题，刚开始因为路由器问题，换了两台RedmiAX3000，同样的问题还出现，证明是电视的问题了。读取NAS中的视频，卡顿，这个视频不到30GB，不算很大，即使是100M的宽带，也不应该卡顿，只能说明大师电视82的WiFi问题。8月22日0点14分测试的数据，能跑到200M左右，基本达到小米大师电视82WiFi的极限速率了。仅仅过了4分钟，到18分左右的时候，打开NAS里文件，又开始卡了。果然速度又掉下来了，只剩60M了，WiFi就从来没有稳定过。更奇葩的来了，0点22分再测试的时候，速度还是100M以下。到了0点24分再测试，网速又上去了。从0点14分到0点24分，短短10分钟，速度从200M到60M，然后再到200M，太奇怪了。到了早上10点25分，再打开电视，又变成60M了，这期间路由器没有重启过，网络环境没有任何变化。尝试播放NAS里的视频，不出意外的卡顿。不仅是我，在社区里还有其他用户，反应小米大师电视82看4K视频卡，300M宽带测速不到100M。我还好一点，在线视频仅仅选4K不卡，但是开了4K+杜比视界的话，就会卡顿，比如《悬崖之上》。一款售价10000万的电视，半年推出不了稳定的固件，WiFi又断流成这样；小米电视6至尊版又出现4K120Hz模糊的问题，如何冲击高端？？#小米电视##小米MIX4#亲爱的朋友们好！这个作品名字是：多与高人来往……！多与高人来往，能开阔眼界。多与高人来往，勤与能人共事。常与福人相处，乐与众人分享。读书破万卷，行万里路，路由可以是我们眼界开阔。多与高人来往，向高人学观世之法。观世间，看万物。每个人都有不同的角度。向能人学处事之道，向福人积攒善德。和什么样的人在一起，就有什么样的人生。高人带给你的，是眼界的辽阔和思维的高度。要和优秀的人在一起，你也变得十分优秀。所谓幸福的的人，是只记得自己一生中，满足之处的人。而所谓不幸的人，只能记得与相反的内容。愿你我都能知足常乐。懂得知足的人，不会因失去而抱怨。不会因贫穷而闷闷不乐，在他们心中，拥有的即是幸福。知足便是幸福，这是一种不急不躁。不疾不徐的人生态度，知足才能常乐。人生难得便是，拥有一颗知足的心。祝你健康快乐开开心心每一天！我特别的感恩，拍摄这九张唯美图片的，最优秀的摄影作者大师！1.昨天店里来了一个女客人，要我维修路由器。说好的上门50元，我去了之后5分钟就弄好了。女顾客就只给我了15块钱，气得我钱都不要当场就走了，毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得麻烦。第二天我去了他家楼下，用手机登陆了她家的路由器，直接修改了账号密码。2.两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”3.老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！4.小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗？你的对手是谁呀？”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”5.高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸。哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆嗦。6.跟老婆吵架了，老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆在屋里说：妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！7.有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说“妹子，你是什么座啊？”女孩抬头看了我一眼说“你眼瞎啊，我是硬座！”8.昨天媳妇的闺蜜临时外出，让我媳妇帮忙接他儿子放学。这个熊孩子在我家做完功课后，想要玩会手机。我媳妇说：你妈妈特地交待我不让你玩手机。熊孩子看看我，我冲他无奈的摇摇头。谁想着熊孩子冲着我嚷了一句：你太没主见了，咋啥事都要听女人的！9.前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？靠！当我是大老粗吗？好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！我果断回复：哥没空！！！10.过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被管理部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”管理领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”11.男：大师为什么我家产过亿，高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废是吗？大师，我是让你接着编……12.今天老妈非让去相亲，媒人事先说好：特殊时期就不拖泥带水的了，待会你俩先聊几句，觉得合得来再加v信发展，合不来就回。见面后发现小哥哥瘦瘦高高的，说话风趣幽默，小哥哥貌似对我也很满意，就加了v信。这时天气有些热，贴心的小哥哥跑去买了杯乃茶，我把口罩拉下喝了起来。回去后想和小哥哥v信聊几句，才发现被拉黑了，到现在我都不知道为什么……13.有次问姐夫：你敢当着我姐面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌200块！下午大家一起吃饭，我姐夫就说话了：“”媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！这点我就喜欢咱妹，你看她吃完饭屁股一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我靠，这也行？14.家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨道：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”真是亲爸啊！15.朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、从小我就喜欢看武侠小说，金庸大师去了，我也感怀。因此我就把倚天屠龙记找出来看，内面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友开视频的老公，而后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，而后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？3、因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。4、在哈工大读书时认识的女同学突然来找表哥，说要表哥做她男友！可是这位女同学长得十分难看，表哥想要是跟她在一起，自己晚上肯定会做噩梦，于是表哥拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆兰博基尼，表哥连忙追上去将她包住，表哥一脸悲催的说：不忍心看女人掉眼泪是我这辈子醉大的硬伤！5、岳母弟一次买双色球就中了8400万元，一夜暴富。我和另外两个连襟都眼馋，就让岳母给我们一人买一辆车。岳母：买车可以，但是我要考验你们。于是岳母跳入水里，弟一个连襟勇敢地救起了她。岳母很高兴送给他一辆别克君威，又去考另一个连襟，他不但救起了岳母还受了伤。岳母也非常的满意，送给了他一辆宝马x7。最后来考验我，我是个旱鸭子，于是岳母淹死了，然后岳父送我一辆玛莎拉蒂！！6、下班后，我和一女同事去夜市溜达。在路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。女孩喝完了把牛奶隨手一丢，那男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的。然后放在地上猛地一脚下去，“砰”吓我一跳！7、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”?8、最近这公司下班是一天比一天早，我们工资也少起来了。没办法了，只能靠着下班开网约车来挣点零花钱了。一对学生情侣坐车。上车后女的说让开快点不然学校关门进不去了。此时，男子递给我20车费，下面藏着一张100元。并且冲我满有深意地笑了笑。我深会其意，加速就走了，在学校关门前10分钟把他们送到学校了。不给这100我才懒得管他们呢。不过小伙下车的时候狠狠瞪了我一眼。莫名其妙。?9、记得当年小姨子上高中的时候是个出了名的女汉子。她暗恋班里的聂风，于是鼓起勇气向他表白。聂风说：咱班雄霸平时总是欺负我，你敢不敢胖揍他一顿，我就同意你做我女朋友。后来，小姨子把雄霸狠狠的胖揍一顿。结果聂风被小姨子吓得转學了........10、小舅子去相亲，女方没有问小舅子那么俗套的车房收入问题。女方很直接了当说：请问你有什么特别的地方吗？小舅子想了想说：昨天晚上我吃了一条鲫鱼，结果被鱼刺卡喉咙了，怎么都掏不出来，只有上医院，结果医生也弄不出来，说要手术，我听了一哆嗦，硬是用舌头把鱼刺弄出来了！女方大喜过望，说：好厉害，我们领证结婚吧。#搞笑##搞笑段子##今日笑料#为了提升电脑网速，网上买了一个2.5G电竞网卡，想享受一下千兆网速的快感[呲牙]。之前很早的时候，就把工作室的宽带升级到千兆宽带，花了不少银子，每个月的手机话费都在168左右。自己有一台台式电脑，是自己几年前在网上买零件自己组装的，装机清单如下：（1）处理器：AMDRyzen71700Eight-Core八核（2）内存：24GB(GLOWAYDDR42666MHz8GBx2/海盗船DDR42400MHz8GB)（3）显卡：NVIDIAGeForceGTX1080（4）主板：华硕PRIMEB350-PLUS（AMDPCI标准主机CPU桥）（5）显示器：飞利浦PHLC19BPHL275M7C(27英寸)（6）硬盘：东芝Q200EXM.2(固态硬盘)（7）网卡：瑞昱RTL8168/8111/8112GigabitEthernetController/华硕当时的价格大约在8K左右（其中显示器不包含价格内，144Hz显示器后来买的）。在几年前1080的独显时代，是非常不错的显卡，光这显卡就占去电脑价格的一半。M.2的固态硬盘当时也是刚出世，价格也是不菲。我这电脑配置还算可以，满足各种设计软件和游戏，当时测试鲁大师的跑分表现还算可以。有一件事很不明白，就是关于测速的问题，在测速网网页中测速是600Mbps,用360测速是113MB/S，换算一下也就是113*8=904Mbps（不懂的可以看截图中换算说明）。当然前提下我的千兆宽带、网线、光猫和路由器都是满足硬性条件的，问题在于实测的电脑网速与千兆宽带不相符。还有就是不同的测试软件测试结果不一样，差距甚远。有没有专业人士可以解答疑惑么？我现在怀疑是不是华硕主板的网卡不满足要求（主板上的网卡网速参数标称是1Gbps），今天从网上买了个2.5Gbps的网卡，价格99感觉有点小贵，等收到货后准备实测一下效果，看是否达标。等实测完了，再发头条告知大家。#千兆宽带##游戏电脑组装#1.谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能说。”她接过酒一口气喝干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！2、小芳问大师：大师，我这样的一个柔弱女子应该怎么保护自己呢？大师听了二话不说，倒了一盆水，放在小芳面前。小芳觉得奇怪，就问：你是说要我温柔似水，用心待人吗？大师摇摇头说：你自己看看，你用得着担心吗？3、我原来读初中时非常叛逆，有一次我穿短裙出门，被我爸看见了，我爸问：你大冬天穿短裙不冷吗？我头也不回直接答道：你大冬天秃顶不冷吗？然后，那段时间我只能趴着睡觉！4.早上半醒，老婆趴在我身上撒娇：老公，我要买包吗？我要付钱！“老公，我还想买一套化妆品？”我：买买买！老婆高高兴兴的走了！没想到三岁的儿子趴在我身上：老公，我要钢铁侠！5、这天美美去姐姐家做客，姐姐因为小事就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：“你让爸爸给你找个后妈吧。”说完姐姐就要带着美美走。外甥跑到门前拦着她们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住美美的腿说：“小姨，你当我后妈吧。”6、今天我和朋友吐诉说借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，出门会被撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死！”7.一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！"劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说："你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？"8、小芳：老公，如果可以重新开始，我们变成陌生人，你还会追我吗？丈夫：如果可以这样的话，你看我怎么收拾你！9、昨天下班的时候，突然变天了，下起了倾盆大雨，我只好打车回家，下车后发现手机不见了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并喊：“师傅，停车！”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……这时，司机师傅已经停下车，还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊！10、小王说：“请用歌名总结你的2018年，你会选择哪几首？”我说：“易燃易爆炸，梦醒时分，凉凉，空空如也！”11有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑幽默段子#1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、晚上8点，姐夫给姐姐发微信：老婆，今天公司要加班，比较晚回家。于是晚上10点的时候姐姐就睡了，快12点的时候姐姐看见姐夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：都快夜里12时了，你从哪弄来那么多烟？姐夫说：刚买的，今天我在公司跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在12时之前上点儿货。姐姐听完气不打一处来：这也不像戒烟的架势啊！"3、昨天我们上化學课，化學老师拿着月考的试卷气冲冲的来到教室。老师进来后，他大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同學们愣了一下，靠窗户的一个同學问老师：“这么热的天为什么要把窗户关起来啊？”然后老师拿出考试的卷子说道：“这次的化學成绩非常差，我担心有些同學会想不開。”4、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”5、参加工作后的弟一个母亲节，想给我母上一个惊喜，回家的时候便没告诉她。到家后看到我爹站在门口，看见我说：我又忘带钥匙了，进不去。正说话时，我娘刚好下班回来！我娘板着脸问我：你这孩子，怎么回来了？外面风大，你们怎么不进屋？我爹尴尬地挠挠头：因为我忘带钥匙了，所以…...我娘白了他一眼，接过话茬：所以你就把千里之外的兒子，叫回来给你開门？6、小时候我姥姥送我了一只大白兔，我非常喜欢，每天都跟它说心里话，把它当成最好的朋友。有一天我舅舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我知道后哭的很伤心质问父母：“你们怎么能把兔兔吃了！”那一晚，我含着泪吃了三大碗米饭，从此以后就爱上吃免肉了........7、姐姐跟姐夫结婚后，日子过得很恩爱生了一胎现在又怀了二胎。二胎宝宝在姐姐肚子里动的厉害，姐姐跟姐夫说二孩太调皮了。晚上姐姐睡不好忍不住嘀咕一句，说：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”结果姐夫来句：“住个二手房，忙着装修吧！”姐姐听了，被姐夫逗乐了。8、今天早上上班的时候，老公带着阿珍一起去早餐店吃饭。在早餐店的时候，旁边一桌一对情侣也在吃饭，男的一直在劝那女的多吃点，说道：多吃点，长胖点身体才好。阿珍望着身边的老公，撒娇道：我也要多吃点，长胖点身体才好！老公：你可别吃了！人家再长胖一点就完美了，你要是再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了！9、下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我隨手拿起一个问老公：“你吃桔子吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“我这不还没剥完吗，但是桔子皮上贴着'蜜桔'字樣呢。”老公听了，抬头看了我一眼。然后弱弱的说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢……不能相信包装。”10、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!2.　隔壁邻居是个妹子，在一家大公司给老板做特助。平时她家东西坏了，都会找我帮忙维修。今天她家里的水管坏了，我在那操作，她拿着工具给我辅助。我伸手说：.锤子。她递给我了锤子，我又伸手说：钳。她递给我了一张五十块，我当时懵了，这么傻的妹子，我到底还要不要追她！！1.、富豪提了一辆迈巴赫，车商给了他一个号，是“00544”，富豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”富豪很高兴，开着车上路.了，没开多远就和一辆兰博基尼撞了，富豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗?”兰博基尼车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是4494.4，试试就试试。”3.　有位青年长得很矮，一米六的个子，因此一直没有女朋友。某天青年在街上遇到一位大师。青年走过去，向.大师问道：大师为什么我找不到女朋友？大师微微一笑，问道：你知道世界上最高的山是哪座吗？青年答：珠穆朗玛峰！大师接着问：那你知道世界上最矮的山是哪座吗？青年摇.了摇头：不知道。男同学恍然大悟：您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？大师摆摆手：长那么矮，谁会注意到你。?4.　董事长60岁的时候老来得子非常高兴，过节的时候给我们发了很多的福利。下了班以后，我就拿着东西全部带.回了家。因为手上提了很多东西，把手指节勒肿了。回到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈不屑地对我说：哎呀，几年不下地干活，还变得娇气了，搞得以前没有拿锄.头下过地一样。我无言以对，手肿着居然也不心疼我。"5.　一姐妹学了两年的驾照了，才学到科目三。放假这几天这姐妹天天跑去练车，.可昨天没去，我问她是不是快考了。姐妹一脸幽怨的说，要是能考试就好了。我昨天练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠踩刹车，结果在副驾驶瞌睡的教练把.两颗门牙生生磕掉了，现在正在医院补牙呢，你说我要不要去医院看看他。?6.　一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报.警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。.结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……7.　上大四的时候去一家公司实习，老板非常的抠门。我刚到公司一个星期，.正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩下我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，.用非常小的声音提醒我：快醉吧，不然该你结账了！?8.　董事长的小姨.子迷恋上了我，让董事长给我施加压力，逼我娶她。我一气之下选择了辞职，然后成了一个无业游民。我爬了三天的大山，终于来到寺庙才见到方丈。我问：方丈，我不想每天都.为了钱而活着，我想出家追求心灵上的满足。方丈：施主，你的这种想法是极好的。我：方丈，你们工资真的是三万一个月吗？方丈：……9.　经理三.十多岁，花了50万彩礼娶了董事长的女儿。今天吃饭的时候，经理包怨道：“我结婚后真倒霉！！”我：“怎么倒霉法？？”经理：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情.；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看......”我：“你老婆真是个人才！！”经理：“你说她乱用词.儿？？”我：“不，她太了解你了！！”10.　附近新开业一家鱼.塘，钓费三百块钱！老板说随便钓，钓不上来的没人送两只鸭子。我钓了—整天愣是一条没钓上来！老板也实在，每人果然送两只鸭子。回来的时候每人拎着两只鸭子！大家都很.高兴，觉得老板很够意思。鱼塘看门大爷说：“老板本来就是个养鸭子专业户，这鱼塘就没鱼！”#搞笑幽默趣闻#　#幽默搞笑段子#　#搞笑一刻#　#年度搞笑名场面#　#搞笑经典名场面#　#搞笑#　#搞笑段子#　#今日笑料#　#开心一刻#　#我的搞笑生活#　#搞笑大赏#　#头条喜剧人#　#专治不开心#　#头条搞笑#　#幽默笑话#　#段子#　#笑死不偿命#　#爆笑玩梗#　#猝不及防的搞笑瞬间#1.　昨天店里来了一个女客人，要我维修路由器。说好的上门50元，我去了之后5分钟就弄好了。女顾客就只给我了15块钱，气得我钱都不要当场就走了，毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得麻烦。第二天我去了他家楼下，用手机登陆了她家的路由器，直接修改了账号密码。2.　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！3.　前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！?4.　富豪的儿子刚上初中，各种叛逆，家里谁的话都不听。后来富豪想着让儿子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下！结果有一次儿子在学校又犯错了。富豪边让儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦，你就高兴了是吧！结果儿子接了一句：赶紧送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！?5.　晚上，我和老婆到海鲜市场去买龙虾。我说：老板这只虾多少钱一只？老板：一百七十块一斤。我说：也太贵了。老板手一指旁边：那只龙虾刚死，三十块钱给你。我问：怎么死的？老板看了我一眼：没人买，自己气死的。我转头就对老婆说：看吧，一生气就不值钱了。老婆：有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？6.　小刚脾气比较爆，还喜欢抬杠。这天被人堵半道打了一顿，小刚想不开找大师解惑。大师和小刚探讨了半个小时，打算有了决定。大师指了指门，然后双手向前指着前方。小刚恍然大悟地说：您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！大师怒吼道：连我都忍不住了，徒儿们关门一起群殴他一顿！7.　公司下面开了一家餐厅，只需要手动扫码就能完成点餐和付钱，真的是太方便了。我们公司一个女同事点完餐把付款码发到了朋友圈，不一会儿的功夫就有人替她买了单。我也试了一下，结果半个小时没有人替我买单，有点失落啊。最后自己付款，竟然多了10碗米饭，也不知道是哪个二货帮我点了的！在一家新开的商场逛街，没想到偶遇公司女神带着她五岁的女儿玩。小萝莉特别的可爱，虽然第一次见，但很是不认生，非要我带她去游乐场。我笑着逗她：“你就不怕我把你丢了吗？”小萝莉听了，毫不在意地说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定是你吧！”?8.　过年的时候，岳父家拜年，吃饭的时候，我和岳父都有酒兴，喝得有点高，我老婆就要把酒拿走，不让喝了。我连忙说，老婆你别这样，你可是天下第一美女，不要做这么扫兴的事。老婆根本不听，执意要拿走，我岳父一瞪眼说道：“她哪里是天下第一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后，我岳母就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然姜是老的辣呀！9.　小舅子觉得在顺f当快递员工资低，辞职后送起了外卖。如今干了有半年了，他经常接到奇葩订单！那次，送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说：“我穿着睡衣不方便下去拿，我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，要不我就给你差评！”小舅子为了好评立马答應了下来，顺便还说了句：“记得给五星好评！”送完东西临走的时候，他感觉空气有点安静！10.　小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!........　　　2.　我在希尔顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款地说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答应时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒！！然后，我真的就醒了。　3.　跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走进就直说嘛，把行李藏起来干嘛。”我…就在这时，儿子和女儿从外面进来了说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”　4.　闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她：“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼：“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭…　5.　公公不听家里人的劝，非要拿着家里的东西去参加鉴宝的综艺。公公把东西放上去后，大师说：这东西不值钱的！公公说：这可是我们祖上传下来的，绝对真品古玩。大师说：确实是古玩，但是不值钱！公公说：怎么？大师说：没猜错的话，您手里这磨刀石得有20多年吧？?　6.　老婆跟大舅哥是龙凤胎，读书时丈母娘特意安排学校把他俩分开！有次班里有个男生老欺负老婆，老婆回到家就告诉了大舅哥。大舅哥第二天就在操场上狠狠收拾了那男的一顿，隔了几天放学回家老婆看到大舅哥鼻青脸肿的，老婆就问大舅哥咋啦？大舅哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读四年级呢？”那时他俩上二年级……?　7.　女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？?　8.　在家正玩梦幻西游呢，忽然手机微信响了。一看是个微信好友请求，备注：哥哥加我，我是妹妹。我一看当场就拒绝了，很是不屑，还很是调侃的回复说：我喜欢结了婚的。放下手机，刚准备继续玩梦幻，电话响了，一看居然是小姨来的电话：“你表妹加你想问你几道题，你为什么不接受，还说喜欢什么什么……”　9.　上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐。看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。”我……　10.　暑假，和同伴相约去郊游。提前叫了两辆车，都准备好以后，出发了，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:""师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的不见了，我问师傅：“后面的车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”　11.　老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰没有说话。猫头鹰温柔地看着自己的肚子说道：“我已经怀上了他的孩子了。”?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1;　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!　2;　曾经有三份真挚的爱情摆在我的面前，但是我没有好好珍惜。现在30岁依然单身，回想起来后悔莫及。初中的时候有个女孩子要与我共赴黄泉——如果再缠着我，我就和你同归于尽！高中的时候有个女孩子与我相约到下辈子——想让我做你女友？下辈子吧！大学的时候有个女孩子肯为我而死——跟你谈恋爱，我宁愿死！　3;　今天跟我相恋了6年的男朋友跟我提出了分手，而且特别绝情，一点拒绝的机会都不给我。我特别难过，不明白那么多年的感情为什么会成这样。于是我去他家问他为什么这样绝情。这才知道，他居然是爱上了别人！渣男！我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样对我！?　4;　嫂子是北方人，特别热情，看我一直单身就介绍她一漂亮同事给我当女朋友。见面后我俩互相感觉都不错，就决定在一起试试。有次出去约会，结束后太晚回不去了，第一次开了房间。女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！第二天我就恢复单身了……　5;　今天快递送到前台了。同事们就聊起了耳机这个话题，一同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知这同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我……　6;　今天外面风太大了，我在楼下买了一个煎饼果子带回公司吃。吃完后我才发现自己的纸巾用光了，没法擦嘴。突然想到厕所里还有，便转身走向了厕所。正擦着，忽然进来一同事，看着我的动作，大惊失色。然后，整个公司都知道了，再也没有一个人愿意跟我一起吃饭了。　7;　今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。　8;　表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算命大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算命先交50块钱！　9;　今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！　10;　最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……"　11;　我给媳妇提建议：“媳妇，我最近听一位大！！师说，从一个人印堂可以看出很多东西，但是你总是皱眉头，感觉有点晦气！”媳妇突然道：“嗯，我那天找人帮我看完了，我们离婚吧！”“离婚？何出此言呢！”我惊愕！媳妇认真地说：“我一看你长那丑樣，就不自觉的皱眉头！”我：“啊...”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、小姨子下班回家后，看到妹夫一直在打游戏，卫生也不打扫，气得小姨子直接破口大骂，妹夫生气地打了小姨子一巴掌，小姨子觉得委屈，就直接了回了娘家，到家之后，看见桌上有一大盆猪蹄，拿起一个就啃！啃得正欢，老丈人揪着小侄子的耳朵就进来了。老丈人：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！"3、今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！！！！！我去超市给你买！！！！！！小舅子说：我不想吃！！！！！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？？？？？4、经理因为工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就开始嚎啕大哭，怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人？他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌……?5、丈母娘是一家医院的护士长。昨天我和老婆去丈母娘家，看见丈母娘正在给老丈人测脉搏，只见老丈人坐那里大汗淋漓的。我好奇地问老婆：妈给爸测脉搏，爸怎么还流汗啊？老婆拉着我说：你别管，去房间待一会吧。后来我私下问了丈母娘，丈母娘说测脉搏听心跳可以知道很多东西。我恍然大悟，于是我也去药店里买了一个，然后我帮老婆戴上测脉搏器，戴上听诊器，问：说，你有没有做对不起我的事情啊？"6、小姨子蜜月期老公出车祸去世了，她虽继承了5亿财产，却得了抑郁症。找了个大师开导，她却犯花痴爱上大师了。4年来，小姨子又是捐款又是倒贴，没少给大师花钱，但是大师却心如止水不为所动。这天大师突然发信息过来，问她：“忙不忙呀？”都快死心的小姨子惊喜不已：“不忙！有事吗？”大师说：“可以转2000块钱吗？急用！”小姨二话不说就转了200000过去。然后才问：“怎么啦？你遇到什么难事了？”过了许久，大师才说：“今天是我出家前的老婆生日，我想给她买份生日礼物。”小姨子：........7、今天下午，我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，男友接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”8、今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！???9、周末休息在家里和外甥玩游戏，和他说：只要你赢了，这个家里的东西你可以选一件带走。最后我输了，小侄子赢了，就在房子里溜达找东西，看看了游戏机好像也没多大兴趣，这时候我女朋友过来了，他就跑去牵着我女朋友的手说：那我要这个！现在的小孩怎么这样，我好不容易找的……10、小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”"#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1:　广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。.......点个赞，支持一下　2:　富豪精神.头特别的大，没日没夜的睡不着。富豪问大师：大师，我已经一个星期没有合眼，我一点都不困该怎么办？大！！师闭目不语，用手指指向房间的墙壁，富豪望去发现只有空白的.墙壁，没有其他物品。富豪沉思良久后说：大！！师是说要心无所念，心无所想才能入睡？大！！师勃然大怒：我的意思是给我滚，都凌晨三点了还让不让人睡啊！"　3:　单身的公公送给我一个圣罗兰的口红，让我给他找对象，我.非常无奈，把公司扫地的阿姨介绍给了他。相亲那天，公公早去了一个小时。到了以后发现女方也到了，长得比照片还漂亮。于是俩人开心地玩了一天，晚上看完电影之后才发现.，俩人搞错人了，约的不是对方！然后，俩人就将错就错继续了。　4:　初中时，班上有一位.五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现.不对劲。数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会.了，没有学。”两同学说。""　5:　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？.”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一.口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！　6:　老总走进办公.室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马.上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！昨天半夜正准备睡觉的时候，暗恋的男同事突然给我发了红包.。我打开一看1314的红包，我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说：我爱你！我激动的都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来，收到他的10个未接来电，我打回去。他说.：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你当成她了，你能不能把红包还给我？"　7:　小姑子今.年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个.都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以.为你是饭托呢！　8:　那天我妈在手机上看见一个割双眼皮的广告。于是我妈给我爸说：“我想去割双眼皮。”爸：“别去了吧，疼。”妈：“不太疼的。”爸.：“不是，我是说我心疼。”妈：“哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。”爸：“不是，我是说我心疼钱。”?1.、磊磊把女朋友的照片拿给老妈看，老妈摇了摇头：不好。磊磊有点不乐意：哪里不好了，她和你年轻时还有点像。老妈：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。.磊磊：不可能。这时老爸拿着拖把说：别吵了，把脚抬一下。　9:　花了1000万追到的女神今天出来跟我约会，我开着五菱宏光去接她。她问我说：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问.法？”女神：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”我说:“我把你妈扔水里......”　10:　这段时间姐姐出差我接送上幼兒园的外甥，跑来问我：舅舅，舅舅，你觉我们王老师和李老师，谁更漂亮一些呢？我心里一阵窃喜，哎呦，小家伙真是.为我操碎了心啊！我赶紧回答她：王老师要漂亮一些！小家伙立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#