大蜘蛛杀毒软件（大蜘蛛杀毒软件官方正式版）

一只千年妖精的爱情（4）真的爱我？以我的生命来换取他一刻的快活，这就叫爱？我想起一种名叫“黑寡妇”的毒蜘蛛，与伴侣交配后便会将其啮入肚子。可phoenix是人啊！莫非，我弄错了，他本不是人？我淡淡地说:“我知道了，你爱我，不过我现在不能接受你这种类型的爱。”我不想成为那只被吞入腹中的蜘蛛。phoenix迁怒于子凡，恨子凡的出现坏了他的好事，趁子凡不备竟狠狠一脚踢来，子凡措不及防，一下往后重重摔倒在地上。我冷冷地说：“phoenix，是不是要我报警。”phoenix怔了一下，似乎想做最后的努力,“叭”地跪在我跟前。我已不屑再看他一眼，他跪在那，就当他是一条狗吧。子凡爬起扶住我手臂，我们离开了这间充盈鲜花的漂亮屋子。听说，越是漂亮的东西越会有毒，如毒蘑菇。漂亮的男子如phoenix，漂亮的女子呢？对子凡而言，我是否也是一种毒物？“黑寡妇”，据说是雌蜘蛛。子凡及时赶来救了我，我却一点感激之情也没有。妖精，从来没有“感激”的概念。引我关注的是另一个问题。“你如何知道我们在这屋子里？”走在夜的路上，路灯迷朦，树影绰绰，我用不带一丝情感的声音问子凡。“对、对不起。”子凡垂首低声道。没有转头，但我似乎看见他红的脸。“上回帮你杀毒时我记住了你的IP地址，后来在你上线的时候我就偷偷进入你的计算机查看里面的资料……今晚我一直跟着你们。”原来如此，你看，狡诈也并非妖精独有。“你看了我与phoenix互通的所有邮件？”“是、是的。”“对不起！”子凡又急急道,“对不起，我、我只是……我忍不住……我……”倘若概括一下今晚的事情，是不是可以打这样一个比喻：狼A打算吃掉我时一直在旁观察等待机会的狼B及时出现击退了狼A。下面就无需多做分析了，狼B的目的自然是不想猎物被他人先行夺去。我没有感激之意无可厚非。我甩落子凡扶住我的手，对他说:“好了，谢谢你救了我，再见。”子凡呆呆地看着我，路灯暗影下眼眸深不见底，眉心处浓浓地皱起一川忧郁。他好像很痛苦？是啊，他受了伤，脸颊红肿一块，嘴角一缕血丝，腹部还挨了一脚。于是我说:“你伤得好像不轻，去看看医生吧。”他不动，仍凝望着我，似乎未听到方才的话。我看见他的手背还有血滴渗出来，忍不住又重复了一遍。“是吗？我受伤了吗？”他突然笑了，眉头还是皱的，却对我亲切地眨眨眼，嘴角的血丝又深一些。他不知道自己受了伤？那么，他的痛苦却是为何？我有些迷惘了，迷惘间漫不经意挥挥手顾自离去。回到我居住的屋里，亮开所有灯后，我发现，我手背上有一颗凝结了的血滴，深而浓。我对着镜子检查自己，没有发现一点伤口。如此说来，这血滴是别人的了。打架后，接近我的只有子凡。子凡，在我的手背上留了一滴血。突然想起紫霞在至尊宝心中留下的一滴泪。我是否，也应为一滴手背上的血而感动？我发了一封E鄄mail给子凡，告诉他，三天后我在黄山上等他，请他带一把锁去。倘若每一个生命都必须有一个终结，我愿在黄山的同心锁下对子凡说：I%do——纵我千年的生命从此不归。只为那人留在我手背上的一滴血。为他的痛不是因他淌的血。那天是公元2001年8月18日。我在黄山上等了三天，三天前我已到黄山，三天未见子凡一缕踪影。我先是想他会否收不到E鄄mail，致电于他，公司说已休假，住宅电话打不进，手机关机。万般无奈下我只得使出素来不屑用的凡人女子常用之“紧迫盯人索命连环CALL”，我不停地打子凡的传呼，每隔几分钟就打一次，然而，风萧萧兮易水寒，讯息一去兮不复还！我把带去的千紫百嫣的口红全扔到山下，本想在最美丽的时候让他拥有我，本想让他拥有最美丽时的我，却不料妖精有意凡子无情。下山的时候我发现短短几日我瘦了很多，原来的衣裳披在身上飘飘松松，君不闻“为伊消得独憔悴，衣带渐宽——我悔！”再见子凡又是三天后。总觉得“三”是个命运数字，为什么都是“三”？三个愿望，三道难关，三次机会……三天！多少神话童话都与“三”紧紧相连，在我自己的生命神话里也逃不去这定律。我在计算机前上网，和一个刚搭上的ID打情骂俏，我告诉那自称窈窕淑女的ID我不是君子是登徒子，窈窕淑女吃吃地笑，我以为她（估且称之为她）会说好色不怕，come%on——baby！孰料她甜甜笑着说:“登徒子？是不是和孔子一样的人？”登徒子兄听到了或许会开心的；东家之子倒也谢谢这位淑女了；孔子不定会吐血身亡，他那七十二圣贤门徒只怕要告淑女恶意诽谤。1、一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”2、男友对女友说：自从我们在一起后，每天晚上出来吃宵夜，我啤酒肚都吃出来了。女友看了他一眼，说：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来！3、爷爷今天被蜘蛛咬了，正当孙子准备给他去拿药膏的时候，听到爷爷自言自语道：我都这个年纪了，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊！4、公司的会议上，一个员工起来发言，说：我只有十分钟的发言时间，真不知道从何处说起。经理淡淡地硕：从第九分钟说起！5、小莉在网上买了条裤子，收到之后试穿，结果裤子太大了。为了不浪费买裤子的钱，她拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了！6、数学课堂上，老师问：妈妈给芳芳买一个新文具盒，花了四元三角，她可以怎么付钱，请写出两种付钱方法。小红举手，说：可以现金和手机支付！7、小丽去一家公司面试，公司在二楼，上去后面试官问：你上来的时候，用电梯了吗？小丽愣了一下，说：我没用。面试官说：不好意思，我们不要没用的人。小丽继续说：我步行的。面试官淡淡地说：不好意思，我们也不要不行的！8、妻子用了快一年的化妆水还没用完，今天早上终于知道了原因：因为丈夫在偷偷地往里面装水！9、许久不见，朋友寒暄道：你越来越漂亮了。小红淡淡地说：说点儿实在的，别整这些虚的。朋友愣了一下，说：你实在是越来越漂亮了！10、小萌新买了一个无线鼠标，悄悄地把接收头插在室友电脑箱后面的接口上。晚上室友开电脑后，她在一边移动鼠标，室友惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统，急得都要哭了！11、小王接到了一个快递员打来的电话，说：你有一封信件，但是路途较远，我不方便送过来。小王问：那怎么办？快递员幽幽地说：反正内容也不多，要不我给你念念得了！#幽默搞笑段子##搞笑#