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最后更新:2023-07-05 01:32:23

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“看你们这X样,说什么能听?”,“看TM谁玩得过谁”,10月25日,石家庄一位女老师因为冲着学生连爆粗口出了名,这是哪一家学校?老师为什么脏话连篇?哪两种极端思想千万要不得?①中职学校宣传广事发学校——河北工程职业学校位于石家庄,是一所中职学校,办学规模不大,占地面积只有100亩。在学校的宣传网页上,有几句话引起了我的注意,“100%对口安置就业,入学签订就业合同。100%保送大专,所有专业都可升入大学。升入大学后参军的学生,享受大学生征兵入伍政策。学校实行半军事化封闭管理”。别的不好说,这所学校的宣传确实挺“敢说”的,100%就业的学校,在当今社会我还真没见过。半军事化管理,应该不包含老师向学生连爆粗口吧?再看看学校所招的专业,咱们还能发现更多的“亮点”。这所学校招生的专业主要有铁道运输管理(培养高铁乘务员、售票员、安检员等等),机电一体化(铁路及地铁工程师、电力电气维修师、轨道检测师、3D打印技术、无人机驾驶、计算机、汽车维修、幼儿教育、会计、消防工程技术等等。高铁乘务员、幼师这样的岗位无不要求从业者综合素质高,会跟人打交道。学校里老师骂学生,毕业了乘务员骂乘客,幼师骂儿童,这谁受得了?再者,像3D打印技术这样的专业,中职学校真的能教好吗?学校声称的薪资待遇转正后达到4000~15000元,你敢信吗?②老师为何爆粗口整段录音当中,“亮点”不仅仅只有老师粗口频出,还有几句耐人寻味的话,比如老师说,“都是女的,再给我整这出试试?上不了给我赶紧滚啊,你们给我整不要脸的事,我也给你们整不要脸的事”。老师嘴里面所说的,她自己“不要脸的事”,大概包括爆粗口和用毕业证要挟学生吧?那么问题来了,学生们做了什么不要脸的事呢?不要脸的事,跟性别又有什么关系呢?老师冲着学生爆粗口当然不对,不管学生做了什么,老师都不应该情绪失控,爆出粗口。但是出现这样的事情,学校也应该调查清楚学生到底干了什么。校规校纪在那摆着,学生犯错,就应该受到对应的处罚。③极端思想真害人长期以来,中职学校就不太受家长的待见。甚至有极少数的家长认为,初中毕业如果上不了高中,孩子宁愿在家待着,也不送到中职学校,因为中职学校生源质量差,学风也不好,文凭认可低,就业没优势。我认为这是一种比较极端的思想。中职学校就没有优秀的孩子了吗?现行的考试和筛选制度之下,进入中职的孩子的确在文化课学习方面略弱一些,但他们身上就没有其他闪光点了吗?如果中职学校的老师看不起中职学校的学生,总觉得他们干啥啥不行;如果中职学校的学生看不起中职学校的老师,觉得他们啥都教不好;如果整个社会对中职学校的看法就是“混日子的地方”,那中职学校怎么能好得起来?老十爆粗口,该罚就罚,学生做错事,也得承担责任。中职学校的发展不仅仅是要国家的投入。还需要社会认知的整体改变。对此,你怎么看?你觉得这位女老师该承担什么责任?你认为学生们做了什么老师认为“不要脸”的事呢?来评论区聊聊吧。更多教育观点,请关注@缪老师妙笔生花#洞见教育##石家庄头条#细思J恐,一百米的距离,一个大活人在学校凭空消失,几十人寻找一个月没有踪迹。有专家给出分析,情节曲折离奇,堪比刑侦剧。事实有望浮出水面,大白于天下!J目新闻的消息,江西上饶天山县,十五岁的高一学生胡新宇,在上晚自习路上失踪。一个多月以来,学校、警方、民间救援队都参与了搜寻。救援队通过各种技术:无人机的热成像、人员排查、三d的立体化搜索,化粪池、下水道、学校各个宿舍、各个教学楼的天台上面的蓄水池等,学校的各个角落,全部搜了个遍。到目前为止,一点踪迹都没有。网上专家给出分析:本案看上去错综复杂,蹊跷万分。可是,冷静下来一分析,就会发现,要破这个案子,其实并不难。一,这个孩子没长翅膀,飞不出去。二,没从紧闭的大门走出去。三,也没有任何翻墙外出的痕迹,因为校园的围墙可攀爬处,青苔都完好无损。四,也没有躲或S在校园内,因为学校的化粪池,池塘,所有房间、屋顶等,所有的空间都再三搜索过了,就算丢一只小猫也该找到了。用排除法,只能得出一个结论:那就是,这个孩子,一定是被当晚,从校园出去的六辆车中的其中一辆,给带走了。为什么我们只看到,这个孩子出宿舍的一个镜头,其他所有监控,都再也找不到他的任何踪影?很可疑!他上晚自习什么都不拿,只带一个录音笔,这也很反常。这更像是,有一个人通知他,要与他谈话,刻意避免打电话留下痕迹。而这孩子显然知道,这次谈话比较重要,想偷偷录音,于是急匆匆走出来。在中途,遇到了约他谈话的那个人。这个人让他上车说话,他毫无戒备就上去了。因为没有呼喊,没有打斗,甚至也没有一个人看到。所以我们可以推测:这个人,他非常熟悉,比如,学校的领导、老师、教工、后勤、保安人员等等。孩子上车后,可能遇到了M药,甚至蛮力的突然伤害,失去了抵抗力。无声无息倒在了车中,被汽车带出了校园。这六辆车中,出去时,有两个人以上的车辆,嫌疑大。由此看出,这显然是有组织的犯罪:因为通知孩子出来需要一个人,在车上控制伤害孩子,至少需要一个人,开车司机需要一个人。这一切行为,全部躲过了监控的死角来完成不大可能。因此,当晚删除监控录像资料,需要一个人。组织策划指挥这件事情,需要一个人。总之,让一个十五岁的孩子从人间蒸发,至少需要六个人合力完成。而且,这六人小组应应该全是学校员工,还应该,有很有威信的领导型人物牵头。专家说这个案子并不难破,如果警方重视,派非本地的刑侦高手,哪里需要一个多月,还让全国网友来猜谜呢!有人会问,为什么有人要让一个孩子人间蒸发呢?很简单,可能是,这个孩子无意间,听到或者看到了,什么不该看到听到的事情。又有人问,学校能有什么见不得人的事情呢?有,比如:以前在很多学校出现过,德高望重的教育工作者,长期JY幼女等等。那可是,一旦被检举就要坐大牢,失去一切荣誉地位的事情啊!从这个孩子人间蒸发的如此干净利落,就可以看到,这所学校很不简单!一个山区小县的巴掌大的一个学校,有必要搞的壁垒森严吗?校长连芝麻官都算不上,出了这样的稀奇事,校长应该面对公众啊!可是,从事情发生之后,该校校长从不出来面见记者,就很不正常。从孩子对妈妈说,“我有点想哭,到找哥哥要录音笔”,再到离奇失踪,这是一个非常清晰的链条!希望尽快破案,将ZF绳之以法,还家属一个公道,以慰广大网友的窃耻之恨。我感觉,专家的分析很有道理,对此,您有什么看法,欢迎讨论!导航越来越智能了,最近用上了高德的车道级导航,不仅画面更漂亮,还能3D显示路上有几条车道、走哪条车道,引导也更精细,再也不用担心开错路口了。而且,我还发现了一个新功能,当与前方车辆或行人的距离过近时,会发出“嘀嘀”的预警提醒,同时也会在导航画面中提示,警示避免发生碰撞。这在开车注意力不集中的时候非常实用。一般好车,或者是具备一定自动驾驶级别的车辆才有这种ADAS(高级驾驶辅助系统)功能,现在用地图导航竟然可以免费用了。如何使用呢?在进行高德地图路线规划时,点击下面工具栏中“ADAS预警导航”,开启手机摄像头,智能识别前方车辆、行人和车道线,有风险时自动提供预警。需要提醒的是,由于该功能要拍摄前方道路画面,我们要将手机固定在车前方视野较好的地方才行。#微博查违法#【网友举报抱着宠物开车?查!这样开车,太危险!】网友微博举报,1月31日16时40分许,南海大道与桃园路交汇隧道处,粤B3D190小车司机开车玩手机,驾驶位处,一宠物伸出车外!2月1日,深圳交警机动训练大队传唤当事驾驶人到案,民警依法对其驾驶机动车有其他妨碍安全驾驶的违法行为处以300元罚款,记2分。#故事推荐#1“叮铃铃……”七点钟的闹铃将曾德勤叫醒。他睁开眼,看到的是自己那狭窄而单调的卧室。“Action, Action……”隔壁家小儿子汤觅又开始记单词了,上星期听他妈李悦说,自从这孩子参加“进击的小学生”被淘汰后,就开始为另一档节目“单词王中王”做准备了。临告别时,李悦炫耀道,自己参加 “主妇刀刀叨”被评为“最具综艺感的妈妈”。以往赖床不起的曾德勤,今天一个挺身就爬了起来。他用最快速度穿好衣服,将吐司塞进面包机,按下煮蛋器按钮,并在走进洗漱间前打开了音响。音乐能让大脑苏醒,而音乐的氛围,则会决定这一天是否顺利。这是住在楼下比的肖恒在参加完“职场向前冲”的录制后,在电梯里告诉他的。结果那家伙灰溜溜地下了台,就这样还直言“我是为了获得经验才上节目”,真是肤浅。对肖恒的不屑混着满嘴的泡沫,被曾德勤用力吐到洗漱池中。洗漱完毕,曾德勤端着面包和鸡蛋坐到茶几前,他将面包塞进嘴里,顺手打开电视。“大家好,欢迎收看‘非她莫属’……”、“这里是‘幸运48’……”、“热门综艺‘正常人说’的主持人……”换了一圈,每个频道都在播综艺节目,若不是综艺节目,也必然是与之有关的新闻。曾德勤关了电视,拿起手机看了眼。屏幕上的推送信息全是新上档的综艺节目宣传。但最下面却是一条女友谢欣发来的短信:“我要去参加‘请来叨扰’了,祝我好运吧。”这算分手短信吗?头昏脑胀的曾德勤刚准备放下手机,母亲的电话又打了过来。“德子,在干嘛呢?”“忙呢,怎么了妈?”曾德勤声音里满是不耐烦。“是要参加综艺节目吗?那就好。记住,一定要多参加综艺节目,多学习别人在节目上怎么表现的。你也不小了,别任性了知道吗?还记得隔壁家王珏吧,他在昨天‘程序员看世界’节目里……”“妈……”曾德勤不耐烦地打断母亲,他顿了顿,郑重地说:“您放心,儿子一定会让您骄傲的。”“你这样想妈就放心了,妈不是在逼你,只是……”没等母亲说完,曾德勤就挂了电话。你若知道我要去干什么,不知是否还会感到“骄傲”。曾德勤呆呆地望着逐渐暗下来的手机屏幕。反正之后也用不上手机。想到这里,他毫不犹豫地按下关机键。吃完早餐,将餐盘放进洗碗槽后,曾德勤打开背包仔细检查起来。确认没有遗漏后,他背上包,义无反顾地走出门。“Variety, Variety ,……”墙那头,汤觅都已经背到“V”字头了,还真快啊。2与曾德勤同在楼道里的,是曾在“以一敌万”中连闯三关的唐巍和在“超级歌喉棒”中踢馆十次却从未成功的王琼。看着曾德勤在电梯前站定,两人向他投来怜悯的目光。三人一路无话下到一楼,唐巍和王琼大步走出单元门,而曾德勤则拐向小卖部,从冰柜里拿出一瓶果汁。向在第三十届“阳光大道”中获得第十六名的店主谭龙付过钱后,曾德勤来到户外。站在路边,他大口将果汁喝个精光。一辆空车停在面前,“去E大楼”,坐上副驾驶座,曾德勤向出租车司机报出目的地。“不错嘛,年纪轻轻就能去E大楼,那儿可是所有综艺节目的发源地啊!你是在那里上班?还是去录制节目?我活了几十年,参加过十档节目,做过十三档节目的观众,都还没进过‘E大楼’呢!”驾驶席上的中年男人满脸羡慕地滔滔不绝。曾德勤客气地微笑,“我就是去办点事。”“这样啊。”司机目光黯淡下来,他语调突然变得沉重:“看你这样子,也不像是去录节目。年轻人一定要上进,不然就会被这个社会淘汰!你知道吗,我表哥家那条金毛,上星期参加‘宠物大转盘’都还得了单周冠军呢!”“狗都这样了,人更不能放松呀。”司机补充道。曾德勤重重吐出一口气,瞥了司机一眼。蠢蛋,他在心里骂道,被牵着鼻子走的狗。曾德勤摸了摸背包,塞在背包上部的手枪带给他安心感。那是昨晚组织聚会时,头领徐宁交给他的刺杀工具。“这是利用3D打印技术制造的手枪,可别小瞧它,威力可超过了市面上绝大部分手枪。”徐宁扣下扳机,出膛的子弹轻易击碎了墙上的挂钟。往下摸,圆柱形的容器与装有液体的软袋填充了背包大部分空间。“事成之后,一定记得将手枪泡进溶液里,它会自己溶解掉。”徐宁拿起手枪放入盛满无色液体的玻璃瓶中,几分钟后,瓶内液体变成了乳白色。“很像牛奶吧。”徐宁笑了笑,他环视了一圈围坐在桌子旁的众人,目光最后停留在曾德勤身上。“只要杀了蔡先生,所有被综艺节目洗脑的人就能得到拯救,大家就能重回以前正常的生活!”徐宁握住了曾德勤的双手。…点击卡片继续阅读“药驾”预警!吃了这7类药后别开车[话筒][话筒][话筒]“药驾”是啥意思?“药驾”,顾名思义,就是指驾驶员服用了某些可能影响安全驾驶的药品后,依然驾车出行。为什么服药会影响驾驶?北京天坛医院药学部主任、首都医科大学药学院临床药学系主任赵志刚表示:“一些药物在服用后会产生嗜睡、头晕、心悸、反应迟钝、视物模糊、色觉异常、血压升高或降低、血糖降低等情况,这些都可能降低驾驶的安全性。”在赵志刚看来,“药驾”在日常生活中大量存在,却很少受到关注。“许多交通事故中,人们都误以为只是个人身体疲劳或精力不济,却没想到真正的原因很可能是服药。如果意识不到,就很难避免这样的问题再次发生。”吃什么药会影响驾驶?目前最为人们所熟知的可能引起“药驾”的药品应该是藿香正气水,它是含有酒精的制剂。除此之外,还有复方甘草口服溶液、十滴水、感冒止咳糖浆等制剂中含有酒精。有些人喜欢饮用药酒,药酒是用75%酒精浸泡中药材所成,也会成为引起药驾或是酒驾的隐患。世界卫生组织曾列出七大类服用后可能影响安全驾驶的药品,包括抗组胺药、抗抑郁焦虑类药、镇静催眠类药、解热镇痛药、抗高血压药、抗癫痫药、降血糖类药。赵志刚解释:“一般人对抗组胺药可能并不熟悉,其实这正是很多感冒药里的常见成分,包括治疗皮肤过敏时会用到的马来酸氯苯那敏(扑尔敏),都属于这一类,有明显的中枢抑制作用,容易产生疲倦、嗜睡、头晕等不良反应。而像可乐定、哌唑嗪等抗高血压药,服用后有时会伴有头痛、眩晕和体位性低血压,服用优降糖等降血糖药,则很可能导致低血糖,严重者甚至引发晕厥。”赵志刚认为,影响安全驾驶的药品远不止这七大类,“例如镇咳药右美沙芬,一些复方感冒药里会有这样的成分,可能引起头晕,而服用左氧氟沙星、甲硝唑、替硝唑等药物,也会出现头痛、眩晕等情况。另外,像硝酸甘油和阿托品等,服用后容易造成视物模糊,治疗心衰的地高辛,服用后还可能出现色觉异常。还有不少人以为,吃中药就能避免这些问题,事实并非如此,像天麻有镇静催眠作用,而人参可能升高血压导致头晕。”“药驾”难以快速检测既然“药驾”如此危险,为何并没有得到有效管控呢?酒驾的判断可以通过呼气酒精浓度或血液中酒精浓度的检测结果快速判读,有明确的指标范围。但可能引起药驾的药物品种更多,检测方式技术要求更高,因此存在缺乏药物筛查标准、药驾的辨别受人为因素影响较大的实际操作层面的困难。“法律规定在作出限制时要非常慎重,‘药驾’涉及药品种类繁多,情况复杂,所以现有法律只是禁止服用列入国家管制目录的精神药品或者麻醉药品驾驶机动车,而不是将所有药品一网打尽。”北京市律师协会交通管理与运输法律专委会主任张金澎律师认为,从执法来说,对所有药物进行快速检测也不现实,也就没办法制定统一的标准。中国法学会行政法学研究会副会长、清华大学法学院副院长余凌云表示,目前针对“药驾”,主要是从结果来看。通常情况下,交通事故发生后,会根据实际需要,检查是否服用国家管制目录里所列出的药品,至于目录以外的药品,并不会特意追究。这三种服药习惯要不得!无论是何种药物,都一定要依照药品说明书或者在医师的指导下使用,不当的用药行为会造成包括药驾在内的不良事件的发生。01超量服药超量服药包括超剂量或自行增加用药频率。药物的很多作用是与剂量成正相关的,超量服药会增加药物不良反应的发生概率。02重复用药比如,部分感冒药多为复方制剂,含有对乙酰氨基酚、伪麻黄碱、氯苯那敏等,这些成分容易使人犯困。如果再同时服用镇咳药,尤其是复方制剂,其中有的药物成分可能是重复的,使人们在不知情的情况下,实际服药量增加。03药物混吃混吃会产生相互作用的药物,可能影响其在人体的作用,随意增加药物种类,也会增加药物不良反应发生概率。服药至少6-8小时后再开车无论是专业驾驶员,还是普通民众,在服药期间都应尽量避免开车上路。在无法避免的情况下,如果服药后出现嗜睡、困倦、注意力分散、反应迟钝、头晕、耳鸣、视物不清、辨色困难、定向差等情况,应立即停止驾驶。至少应该在药物在人体内的血药浓度达到最高峰后下降到一定水平才能驾车。服用不同的药物后,血药浓度下降所需的时间也并不完全相同。但是一般来说,服药后至少需要6-8个小时后才能驾车。另外,服药前一定要阅读说明书。一些药品说明书的注意事项和禁忌里会有“服药后不得驾驶机、车、船、从事高空作业、机械作业及操作精密仪器”字样,服用这类药物,一定要避免驾车。(央视网)网页链接1、美国人和中国人的车相撞,美国人下来看了看,觉得没多大问题,说算了吧。中国人也笑着说:没什么问题,那喝点二锅头压压惊吧!美国人接过二锅头就喝了一大口,再递给中国人:大哥,你也来点吧。中国人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。段子:丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!段子:我叔叔已经60岁了,最近却要跟30岁的女人结婚。我劝他说:“叔叔,她这么年轻,怎么可能会喜欢您呢,肯定是骗婚的!”叔叔:“我存款只有两万块,五间破土房,她能骗我什么?”我:“叔叔,就凭您房上的“拆”字,别说30的,20的女人也能找到!”段子:老公是公司里的一枝花,平时非常的自恋。今天早上,他穿着我买的阿玛西装,在镜子前照了半天才乐呵呵的去上班。到了晚上下班,我笑米米的问他:“怎么样,今天是不是好多人夸你帅?”老公郁闷地摇摇头,然后又骄傲的说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”段子:一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!段子:表哥觉得电子厂工资低于是辞去了电子厂的工作后,做起了二手车的生意。那天,有一个顾客进来就说要买一辆5万元左右的车。表哥带他看了老款的帕萨特,他看了看比较满意,然后就要试驾,就开车出去了。启动车以后顾客立刻就跑没影了,表哥追了半天都没追上。最后和嫂子打电话说了这事,嫂子正骂他呢,顾客居然又回来了,说是买车没带钱,回家取钱去了!段子:面试的时候,面试官面无表情问我:你做设计的时候用的是什么软件。应聘者:AR跟PS。面试官:为什么要用PS啊?你就不能用一点高级的吗?大家都很喜欢那个外国的软件,别人公司也很爱用的!应聘者:什么软件啊?面试官:Photoshop段子:昨天我家小侄儿骑着他的小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得到处都是裂痕,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”段子:早上在家大扫除,无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了,足足50000元!我赶紧跑过去问儿子:你哪来的这么多钱,你过年不是就收到2000红包吗?剩下的钱哪来的?儿子一把夺回红包,说:剩下的是我女朋友的压岁钱,她交给我攒着,等我们长大了买房子!?段子:过节的时候,女朋友跟我回老家看望我外婆。我外婆拿出一个精美的玉镯子给女朋友看,说是她的陪嫁,女朋友手一滑,没拿稳,掉地上,摔成两截了。看到镯子碎了,女朋友慌了,我在一边也愣住了,然后突然大声地说:“要不你嫁给我吧,这镯子是我外婆留给孙媳妇的!”然后,女朋友就嫁给了我。#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#车载必备@跃歌音乐:无损音质3D环绕音效,《Fade》无人声纯享版#车载音乐#好听音乐#车载dj音乐#开车必备音乐#dj#音乐推荐#音乐#dj音乐#抖音热歌#3d音乐环绕#3d音乐#重低音dj#dj舞曲#车载嗨曲1;一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!...........点个赞,支持一下 2;哥们在闲鱼上买了一辆二手限量款保时捷,只花了100000元。这天哥们开车出门,车子被一个富豪看上了,富豪出了10倍的价钱把车子买了。哥们一拿到钱就和女朋友结婚了。婚后女朋友跟哥们说:你钱都放支付宝里吧,每天都会有钱收。哥们觉得女朋友说得对就把钱放到了支付宝里。半年后哥们打开支付宝看了看,发现钱都没了。原来媳妇把里面的钱都拿去买化妆品了。 3;来广州打工,租了间200块钱的单间。大晚上的,媳妇的一个闺蜜突然敲门进来,酒气熏天,哭个不停骂着渣男。一问才知道,她男友把她甩了,媳妇只有不停的安慰她。谁知她说着说着就一头倒在我床上,蒙头大睡起来,我和媳妇瞬间蒙圈。没办法,单间就一张床,将就着睡吧。媳妇睡床中间,我睡另一边。半夜迷迷糊糊醒来,发现媳妇还拿着手机打农药。我不禁问道:媳妇,不困啊?媳妇:困。我:那还不睡?媳妇瞅了我一眼:不敢睡着,怕。 4;老板安排我一趟法国去出差一趟,我又没有对象,在家闲着也是闲着就去了,在候机厅里面等待的时候我听到了鄰桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说:“我很快就得飞回悉尼了。”听男孩问她:“坐哪一班飞机?”女孩说:“坐最早的一班。”现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了。 5;在富士康当组长,我跟一个女同事关系很好,我俩什么话都能讲!这天晚上,她躺在床上问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?而后,我就干脆告诉了她。女同事说:喜欢缘何不表白?万一有所成就了呢!我说:我向你表白你会答应吗?她:我……我们不适当啊。我:像你这样的都看不上我了,她就更不但能了。这下但好了,她也不理我了! 6;这天我陪我们经理去买衣柜的时候,发现他定了一个竖着的大的衣柜,还要求两层,前后各开率。问他:干嘛这样弄。他说:他家衣服太多,弄个夹层,冬天夏天的衣服好分开放。后来经理去外地出差,他媳妇叫我去他家玩,无意看到了他买的那个衣柜,却发现里面只放了几件衣服...... 7;单位一退休老干部生日,代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问,结果碰见放学回家的儿子,这小子就跟我要钱买遥控飞机,一看是好几大百的那种,就没给他,他当时也没说什么,明显不高兴的走了。待我下班回家,老婆就沉着脸要我老实交待,下午陪那个妖精逛街,还买了一束鲜花。幸好留了一首,偷偷买了前几天嘟囔着的玩具。给了儿子!还没等我开口,儿子:“妈妈,我回来给你开玩笑的,其实我看见的是隔壁的叔叔,一紧张说成爸爸咯。”? 8;听说一楼的房子最便宜,我在汤臣一品买了一楼,果然少花了5000万!最近家里的防盗窗油漆掉了很多,本打算雇人重刷一遍油漆。一问才知道,要3万,而且油漆还得自己去买。我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个男人问我:“你这活多少钱?”我看了一眼他,是那个问我要3万的,我就答:“3000。”然后边打电话边走,然后幽幽地说:“老板,咱们换个地方吧,这地方竞争太激烈了!” 9;记得刚结婚那天晚上吃饭,喝稀饭得时候,突然想到以前爷爷跟我讲的话,就端着碗说:听我爷爷说,以前给国家干活,吃大锅饭,很多时候饭不够所以都抢着吃,有一个人喝稀饭,刚出锅的稀饭特别烫,他的嘴绕着碗一圈,一碗稀饭就没了,真的是厉害!话音刚落,就看到公公一口把一碗稀饭喝完了,四目相对之下,空气突然安静了。去年有一回小舅子请了三天病假去钓鱼,结果第二天在水库遇到了老板。老板面带微笑看着他,小舅子硬着头皮说出来解解闷。然后钓了一条大鲤鱼给了老板。从那之后,他再请假一律不批,但是老板每次钓鱼都带上他一起。小舅子从那之后,再也没有吃过自己亲手钓的鱼了!!!!!" 10;帮我取一下钱。”银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七万!”银行职员满头黑线:“里面只有1800……”我:“是啊,我要七万。”银行职员:“里面只有1800。”我很不耐烦:“七万!”银行职员:“噢!您是说‘取完’是吗?”“对啊,我普通发不飘损吗?”          #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!2、有一段时间我就没有上班,于是我就去报了驾校,当我考科目二时就挂科了,我就打电话给老妈说了一句:挂了…没想到我妈就非常痛快的把电话挂了,我拿着电话在风中凌乱!3、下午的办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!二货同事:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?4.每天都重复着自己的工作,某天在工作的时候就碰到了一个司机在开车的时候抽烟,我说:“你开车抽什么烟啊。”他说:“天子啊”。5.上班高峰期,公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机就开始喊:站在后面的帅哥,再往里走走。我很自觉地往车后面挪了几步,这时女友说:司机说让帅哥往后走走,你激动什么?6.昨天和同事一起吃饭他说他眼睛疼,我问他怎么了,要不要看医生,他说:没事就是熬夜熬的,我问他怎么不睡,他说组长不是说晚上不要睡先适应下夜班么?我-7.经过我亲身实践,我就想告诉大家,你们在相亲的时候,会做饭,做家务,会修理电器,这些技能都只是加分项。然而真正重要的是特别能赚钱。8.老婆升职为经理了,工资从3500块涨到5500块。我们给她弄了个庆功宴,老婆也高兴,不小心喝多了。平时受她气太多,所以总是想整她。在地上爬着还喝,脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口玩乐呵,小舅子不放心过来了!现在狗套还不让解,我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。9.老师教育我们:做人要谦虚,多听听他人的意见。小明:然后认真记下来对你有意见的都是谁。老师:给我滚!10、在办公室吃午饭时,跟小李聊天,她:“昨晚跟老公吵架,差点打起来。”我:“你不要动手。女孩动手牙吃亏。”她:“老公打不过我。”我:“以前没离婚时,我老公也打不过我,离婚以后打了两架,我都没打过他!”也是没谁了。#搞笑一刻##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#1; 印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!........   2; 跟媳妇结婚当天,她的闺蜜没来参加婚礼却打电话给我。媳妇看到后顿时觉得不对劲,我接电话后醒目的开了免提!!!她的闺蜜哭腔的说:“我怀孕了,你该娶的人是我!!!”我淡定的要求她来婚礼现场,见面后我说:“借用一下你的手机。她把手机递给我了,于是我编辑我怀孕了群发内容。不一会收到了很多回复,只见媳妇的闺蜜的脸色大变扭头就走,我是不是太聪明了。 3; 老爸有一瓶珍藏了20多年的国窖,被我偷着拿去送给老丈人。丈母娘做了一桌子好菜,我和老丈人多喝了几杯。最后我开始细数老婆的罪状,告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易。老丈人听完狂饮一杯酒,猛拍桌子说:“哥们,你要知道,其实我的日子比你更惨!”现在我跟老丈人在大街上流浪呢,准备找个天桥先去下面避避风头! 4; 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨得锋利也去了。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!!!真的是亲爹啊 5; 姐姐上大學的时候,跟校花住在一个寝室,两个人一见如故,成了闺蜜。本着肥水不流外人田的道理,姐姐把校花介绍给了我。晚上我请她出去吃饭,然后一起看夜场电影。看完电影之后,校花问我带身份证了没有?我激动坏了,结果校花竟然带我去网吧玩了一夜的游戏!第二天她又要我带着身份证去,第三天从网吧出来她说:咱俩分手吧,你已经上王者了! 6; 当时出门打工的时候,老妈给我装了好多东西,本来觉着寄快递,但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西,就决定到了当地再买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被,还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看,中间绣着一个大大的“奠”字。" 7; 前一阵子的时候,堂弟去相亲没看上相亲对象,却看上了和对象一起去的妹子。过后便对那妹子疯狂追求,历经波折终于拿下。定亲宴上,以前相亲的那对象也来了,堂弟有些尴尬的对她说:谢谢你还能来祝福我,当初只怪我们有缘无分。女孩幽幽的说道:本来就是你媳妇相亲,她非让我去扮丑恶鑫你…… 8; 科技发达后,我终于和童话里的公主一样,拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一样,总是来看望我。无论是风还是雨,他总是一如既往地来,让我心里很感动。某天,他在来的路上说:小姐,小区保安不让进,要不你下来取一下好吧?果然,我的骑士在路上遇到了困难而且还要收配送费…… 9; 和老公吵架了,一气之下回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:“你跪着求我,我都不会回来的!”晚上老公发来一张图片,并附文字:“买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。”当时把我给气的,我跟我妈说:“你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!”一天地理老师问同学们,河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到:""大河向东流啊……""老师没理他,接着问:""天上有几颗星星啊?""那位同学又唱到:""天上的星星参北斗诶……""老师气急:""你给我滚出去!""学生:""说走咱就走……""老师无奈:""你有病吧!""学生:""你有我有全都有啊!""" 10; 上个星期刚拿到驾照,现在开车上路不是特别熟练,不敢开往人多的地方去。昨天终于鼓起勇气开着车给客户送货,结果在路上不小心撞到了一名男子。我连忙道歉说:对不起,都是我的错。男子一脸惶恐地说:不不,哥们,是我的错,其实我在200处左右就看到你了,可我还没来得及爬到树上去! 11; 经理的父亲得了绝症,前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了,当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流,眼睛通红,因为场面严肃,只能在后面一直忍着,后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室:上次去我家,那么多人只有你是真性情,哭得最真诚,今天我又有一个长辈走了,你等会跟我一起去,到时候你就放开自己,大声地哭出来!我:……? #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪地问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!2、老板的别克撞坏了,放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊,下班后就开车捎着他回家。走到半路上,老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包,这时过来个人和老板打招呼,他看了看我手上拿的羊腿说了句:这狗腿不错啊。老板点头:嗯,将就!!我献媚的说:老板就是厉害,不光管理公司厉害,肉也买的好!!但是,这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑,继续说:这狗腿不错,不错……3,犯人马上就要执行死刑,他妻子问:“你还有什么话要交代吗?”犯人:“没有什么可说的了。”妻子:“我说几句,你听好。”犯人:“法官大人,求求您先执行死刑吧。”表姐给我打电话:她辞职了。我问她:“咋回事?你还在实习期,怎么就辞职了?”表姐沉默了会说:“经理劝我辞职的,他说我来了之后,好多同事开始点外卖,经理了解了下情况,得知不是工作餐不好吃,是我来了之后大家不够吃…”4女经理说我长得很像她前男友,还给我送了一辆兰博基尼,看在钱的份上,我就跟她在一起了。今天去岳父家吃饭,我不敢动筷子,对岳父说:“爸,你闺女亲手为你做的,你尝一尝吧。”岳父笑了:“没想到嫁人了,竟然学会了炒菜。”然后夹了一块,没几口就吞了下去。女朋友问:“味道如何啊?”岳父看了看我,说:“这鱼怎么死得这么难看!”5送了闺蜜一个爱马仕的包包,她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情,认识没几天就确定了关系。第一次去男友家,男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口,突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊?这桌菜是男朋友亲手给我做的啊,不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢,男友妈妈小声来了一句:赶紧吃吧,不吃的话以后就是你做饭了!6、跟女友约会的时候下起了大雨,女友说:“附近有个宾馆,我们进去躲躲,明天再回去。”我让女友等我下,然后冒着雨往另一边跑。买回来两把伞,递了一把给她。我说:“浪费那钱干什么?我妈煲了汤,等我回去喝呢!走吧,我送你回家!”7.哥们成功的追上了女神,但是女神嫌弃他抽烟,要求他必须戒掉,不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟,我们就说你可以抽电子烟啊,电子烟可以戒烟,哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟,就买了一箱子的口香糖,想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔icon可以戒烟,他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟,下午抽电子烟,晚上嚼槟榔,在打游戏的世界嚼口香糖,现在连女神都跑了……哈哈!8今天要去参加同学聚会,因为这次轮到我请客了,所以老婆给了我300块钱,没想到一顿晚饭下来我我赚了252元。回去和老婆分享这件事的时候,老婆一副不相信的样子。我说:这你就不懂了,我教教你吧!一到餐厅先买五斤高度散白酒,刚上凉菜就开启“连干”模式,连干了几杯白酒,大家就都倒下了。老婆说:就这?然后我说:然后我就赶紧叫来服务员把热菜都退了,最后结账48元!8自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里,每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了,于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说:跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?9姨夫给姐姐介绍了一对象,姐姐去相亲了。见完面后,姐姐说:去吃饭,就随便吃吧。然后就去了一家很普通的米饭屋吃米饭,相亲男以为姐姐肯定不错,挺朴实的啊!后来相处好几个月,每次姐姐都带相亲男去那家米饭屋吃米饭,相亲男也挺乐意的,反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来相亲男终于知道,这家米饭屋是姐姐家开的!#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#极狐αSHi版本辅助驾驶体验感受:失望。●具体水平:LCC应该跟蔚来ET7新版差不多,还算可以;NOA还不如特斯拉……比较拉胯。但是出现了一些低级错误,整个人都开得提心吊胆。●先说优点吧:第1个,视觉可视化重建非常强悍(图2-3),他可能是除了特斯拉之外,视觉重建最强的车型。重建模型类型超多,能同屏显示的模型超多,动画流畅度60Hz,3D重建的面积超大…蔚理鹏都有比较大的差距,更别说其他车型了。所以刚刚上手的几分钟,给了我极大的信心,也是导致后面相对失望的原因之一。●第2个优点是LCC开启极快,对于道路的识别速度跟特斯拉AP差不多,远快于小鹏P5的LCC-L。●第3个优点是过弯能力比较强,高架上有一个绕圈90度的匝道,能够主动压低速度开过去,没有要求接管。好了,优点到此为止。——————●缺点1:在LCC驾驶过程当中,出现了1次前车加塞(Cutin)场景不制动,我被迫紧急刹车。麻了,这是非常难以想象的低级错误!因为你一共有三个激光雷达,分布在车前和车两侧;而且当时是在一个堵车的路况之下,车速非常低。讲道理,你有激光雷达做物理距离识别,是绝对应该及时刹车的,因为你就是针对cutin这个情况才做了3颗冗余啊!●缺点2:NOA高速领航辅助功能开启的情况下,开了一个多小时,出现了两次毫无征兆的突然退出。不是降级到LCC/ACC,是整个辅助驾驶完全退出了,什么都没有了。这让我非常懵逼,因为当时的道路情况非常稳定,车道线清晰,且周围车辆没有出现较大动作。然后他突然就退出了,连我这种开惯了辅助驾驶的老司机,人工接管都非常慌张。感觉是程序突然崩了。●缺点3:NOA场景变道策略极其死板。无论你当时是什么路况,他一定都会拼命的切到最左边车道。哪怕最左边是最堵的那个车道[苦涩]●缺点4:变道策略非常让人害怕。没错,连我这个开惯了辅助驾驶的老司机都觉得非常害怕。NOA模式下,它会在屏幕提示亮起的瞬间,直接切车道,此时我作为司机还完全没有反应过来,并没有能够领会他的意图。而且好几次变道的时候跟前后车的距离都非常近,我心脏病都要犯了。特斯拉NOA都没这种惊险的体验…——————●总体评价:水平让我失望,可能只有P7高速NGP的早期和中期水平。出现了数次无法容忍的低级Bug,而且事涉Cutin加塞制动这种经典场景,甚至还能无故崩退出,整个体验让人提心吊胆。是的,就他们目前这个软件版本的体验,是完全对不起400T的算力、环绕式视觉和三个激光雷达的。而且还是在他们拖延了一年才上市的前提下,我就更加觉得失望了。1 ;一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!……......点个赞,支持一下! 2 ;我是一个没有女朋友的打工仔,就在自己居住的地方养了一只小仓鼠。我每天都会买一些瓜子,然后喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来,那次给它换笼子里的木粉,把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,最后啥都找不到。它迷茫的瞪着我,室友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……” 3 ;小舅子上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始数落他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉!”结果小舅子漂亮的把题解出来了,老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我!”? 4 ;春节我买了两箱龙井茶叶,和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴,就准备把喂了5年的大公鸡沙了给我吃。可是这公鸡猴精,就是逮不住。这时,我上前说道:“我来吧。”只见我甩開膀子,撒開脚丫子,黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的! 5 ;最近喊闺蜜出来逛街,闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇的问:“你怎么迷上打游戏了?”闺蜜開心的说:“因为玩游戏显得年轻啊!”我:“电脑辐射那么强,不是更容易苍老么?”闺蜜:“我都快30的人了,在游戏里,队友都叫我小學生,多年轻!” 6 ;富二代開着路虎跑嘀嘀,来到在酒吧接了个打扮时髦的妹子,一上车妹子倒头就睡,路途无聊,富二代就边開车边唱歌。到了目的地,她说:“你挺喜欢唱歌啊!”然后多给了富二代100块。当时很高兴,抛開钱不说,这是别人对富二代歌声的认同啊!后来才知道,她在后排吐了,给的清洁费。 7 ;为了顺利把女神娶回家,我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家,结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有,我突然想到一个视频,有人遇到同样的事,他点了十份外卖,来了十个小哥给抬了出来,然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下,然后,我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题!" 8 ;姐夫跟姐姐订完婚,在汤臣一品买了新房,就差100000块钱了。没想到,准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子,还买了2只包着竹碳的大玩具猪,放沙发上吸甲醛。一天,爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶,妈妈突然问道:“这新房子可是有甲醛的,你有没有放什么东西吸一下?需要买绿植吗?”姐夫不假思索道:“有啊,沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……” 9 ;在市中心的一家幼儿园里,一个幼儿园老师打算介绍大公鸡,就跟小朋友说:有一种动物,长了两条腿,每天早上叫你起窗,直到叫醒你,想一想这是什么。小孩子异口同声地答道:妈妈!看来老师想多了,现在的城里娃哪有天天公鸡叫起窗的啊? 10 ;小姨子说要借我的书房用用,等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾,听见小姨子站在单元的门口对一个男人说:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”那男人:“啥?你再说一遍?”小姨子低下头,看上去很难过的样子,说:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切,说:“你根本就没有艾滋,你就是想分手……”? #搞笑幽默趣闻#    #幽默搞笑段子#1; 一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!........点个赞,支持一下 2; 跟老公一起旅游住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱!老公:“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!”还没等我说完,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿,你敞开喝,这样有气质!”十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留下!”酒店经理知道后直呼内行! 3; 两个人喜欢我姐姐,昨晚,两人嚷嚷着要以酒决斗,谁用最快的速度,喝掉一瓶二锅头,姐姐就是谁的。谁知他们喝了不到半瓶,就都醉了,又哭又闹。正在此时,姐姐挎着中年光头男的胳膊走了过来,俩男生一看,眼都绿了,同仇敌忾啊,猛扑过去,对着光头那就是一顿猛打。姐姐好歹才扯开他们,只听那光头男说:闺女,这俩人一个也不能要! 4; 最近单位特别忙,我产生了想要辞职的念头。今天我突发奇想问媳妇:你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?媳妇说:那孩子谁看啊?我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!我…… 5; 晚上一个哥们请客吃饭,他家有一个3岁半的女儿。正当喝的高兴,小萝莉突然问他爸爸:“爸爸,你爱我吗???”哥们想都没想说:“当然爱呀!!!”小萝莉又问:“那妈妈呢???”哥们又是不假思索的说:“肯定爱啊!!!”谁知小萝莉一下子就哭了,一边哭还一边说:“你怎么能同时爱两个女人!!!” 6; 女同事家里刚买了新车,她打电话叫我去试试车,听说车子不错,所以我打车过去了,结果她老公不同意,说是车子不外借。当时我就生气了,为了开车,我打车花了20块过来的,要是平时不急的话,我都是坐公交来的,一块钱搞定。女同事也生气了,毕竟是她叫我来的,她说:“老公,这是我公司的主管,平时对我挺照顾的,优秀员工什么的,都是我哥给操作的。他不是外人….”她老公还是不同意,我有些生气就告辞了,女同事怕得罪我,追出来说:“哥,我没想到他是那么小气的人,没事,别生气,我请你吃饭。”然后,她进门对老公说:“把证件给我,我请我哥吃个饭!”这一次,她老公倒是没有犹豫,然后我们就带着证件去吃饭了。我心情立马好了,也不心疼那20块钱了。恩,夜色真美好。 7; 今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说:“我姑娘可厉害了,在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说:“我姑娘最近可烦恼了,有好几个男娃追她,都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我:“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,外加三包子。 8; 在美的集团的车间工作了3年,终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000,但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟,我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下,车里面传出一个深沉的男人的声音:“那边的秃子!学院路咋走?”我左右看了一圈,根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑啊! 9; 娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。于是说道:“对半,30。”老板:“好的!马上搞定。”于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价。” 10; 公公送了我一辆保时捷911,作为生日礼物。我特别的高兴,立马去驾校报名学车。弟一天上车以后,我突然发现方向盘有点松动,于是问教练是怎么回事?教练深吸一口烟,犹豫地望着窗外:你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候,就会猛拉方向盘大喊一声,吁……       #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1; 一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!...点个赞,支持一下 2; 闺蜜长的美嫁入了豪门,姐妹们都羡慕不已。今天她因为土豪老.公一个月只给她30万零花钱,跟老公大吵一架,跑我这来了。闺蜜愤怒的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜:“如果来接我,我就给他个面子跟他.走。”两小时后:“是我太任性了,他如果发V信让我回去,我就不计较了。”三小时后,闺蜜:“突然想到衣服还没收,我先回去收衣服了哈......” 3; 妻子是易孕体质,两年生了三个孩子,昨天又查出怀孕了。我俩商酌着.去流了,一看存折,上面只其他三位数,只好找老爸借。老爸露出一副为难的表情,过了一会儿说:“我和你妈卧室衣柜内左上角第一个抽屉!”我兴高采烈的跑过去一拉抽屉,.内面躺着一张皱巴巴的纸条:“想要钱?不存在的!”分明是我妈的字迹…… 4; 邻居家的姐姐特别漂亮,今天出去玩的时候.遇到她了,我心虽动却不敢行动。爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我.像你这么大时,她才1岁。”" 5; 我和老爸用外星人笔记本电脑一起.父子双排玩游戏。玩了一会儿,我就问老爸:爸,如果我给你一笔私房钱,你打算用来做什么?老爸听完以后,鄙视的看了我一眼:存私房钱这种行为很不好,夫妻二人应该坦诚.,再说你妈也不限制我用钱,我也经常给你妈买礼物!然后,我就发现面前电视机里倒影出我妈满意的微笑!?? 6; 昨天晚上吃完饭,我和老婆在客厅看电视,我对她说:和你过日子的时候,我感觉就像開公司一樣。老婆饶有兴趣地问:開什么公司啊.?我说:追求的时候是鲜花公司,拍拖之后我发现是餐饮公司,结了婚之后更好了,现在都成家政公司了。老婆:…… 7; .舅舅和舅妈吵架,舅妈说:“离婚!”舅舅说:“离就离!”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说:“你去复印一式两份!”舅舅不吭声了,舅妈接着说:.“去复印啊!”舅舅憋红了脸说:“给我十万块钱。” 8; 老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准。”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在1.0米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”同学:。。。。。?. 9; 近一月,老爸给我打了十多次电话,每次都说打错了。问他,他又说没事。我越琢磨越不对,坏了,老爸得了老年痴呆了,只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊.的老爸,我眼眶一热:爸,你认识我不??老爸一拍我脑袋说:傻闺女,你回来啦!我手机坏了,总自动拨号给你,你给我买个新手机去。 10; 今天的工作很忙,正在忙的不可開交的时候,接到了媳妇的电话。老婆:“喂,亲爱的,你在哪呢?”.我:“媳妇,我在工作呢,怎么了?”老婆:“亲爱的,告诉你件事你别生气啊!”我:“媳妇你说,到底怎么了?”老婆:“亲爱的,今天咱家车被撞了!”我:“什么,车被.撞,谁的责任?”老婆:“我觉得吧好像是我的责任。”我:“那对方就一点责任都没有吗?”老婆:“对方是墙!”       #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

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