dota2盒子（多玩dota2盒子）

#2022电竞季#听说隔壁的解说米勒在RNG和T1的比赛中也玩了波8音盒的梗（每一把都当最后一把，然后就也不要怕输）？话说米勒当年进军dota圈的时候好像就是8导提携/面试的吧？[捂脸][捂脸][捂脸]#游戏##dota##dota2#1、海口一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“老娘还以为你要跟我分钱！”2、我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。3、第一次去媳妇家，当门打开的一刹那，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：“额……你是？”当时媳妇也愣了一下说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来以后，我特么后悔死了…?4、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000元利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了火车票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？5、今早去买饭，我在小区里听见两个上小学的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫不思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”6、今天中午，有个富豪到一家餐厅用餐，点了一些吃的后耐心等待。菜上齐后，富豪突然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来服务生，嘲风地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”服务生低下头，仔细的看了看，回复道：“先生你看，它还在动，这是它在练习游泳！”7、正在工作的小舅子接到了丈母娘打来的电话。丈母娘说她在大润发买东西，结账用V信支付有优惠，让小舅子V信给她转200元。小舅子转过去后放下手机进入工作。过了一个多小时，小舅子拿起手机，才发现转账金额自己不小心多按了个0，转成了2000！然后，小舅子又发现丈母娘把他拉黑了！8、婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会儿才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”?9、晚上，我在朋友家里玩麻将，朋友很害怕老婆，我说：你在家里玩麻将，你老婆回来了，不会和你大吵大闹吧！朋友：觉对不会，我在家是皇上。玩了几圈，门响了，朋友说：赶快收起来。我：你在家不是皇上吗？朋友：我老婆在家垂帘听政。门开了，一个声音传来：您好，百世快递，请您签收！10、为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#国产轴、热插拔、客制化兴起，让近期的键圈很是热闹。相比这些变化，键帽热度一直没有削减过，其中不乏令人眼前一亮、跳脱出潮玩文化的精良单品。我上篇刚晒过来自ZOMOPLUS与BUGERWORK工作室合作出品的键帽收纳盒，有人就希望我来讲讲这些有趣的键帽。有一说一，键帽属于一直买一直爽的单品，这有别于收藏键盘本身。有人会抨击键帽太贵，却不对大行其道的盲盒公仔避而不谈，所以小众文化就让其健康的小众下去，每个人对于“有用”的理解不尽相同，也就不必带节奏，自己喜欢就好。我收藏的键帽中，不少都是ZOMOPLUS的产品。就比如火出圈的猫爪键帽，材质和玩法早就不限于金属、塑料、硅胶，透明、多彩，甚至是夜光。市面上已经出现过不少山寨产品，但品控方面与ZOMOPLUS官厂仍有不少差距。说到精细化程度，DOTA系列我基本已经收集齐全。这么小的键帽可以做出如此精湛的公差处理，并且还带有磁吸拆卸式结构，实属难得，好像这种复杂款就没人出去做山寨版的了。最近刚入手的“F5裂开了”和“Switch手柄”看似简简单单，实际仔细观察上面是细节满满。中国制造现在的CNC成型工艺已经这么牛了，整块铝合金无任何接缝，表面阳极氧化着色非常均匀，手感极其细腻顺滑。F5裂开处毫不割手，细节把控到位，而Switch手柄正面logo、按键处特别精细，最让我满意的是手柄两侧下凹握持处与键帽本身过渡恰当好处，还原真实。#数码好物荐##你见过最牛逼的键帽是什么样的#ZOMO猫爪键帽1、过年期间，老婆网购了很多东西，每天都有很多快递送过来。我看到家里堆了一屋子的快递。实在看不下去了，就对老婆说：“你也太自私了，买这么多东西，就不会给我留一点吗？”老婆气愤道：“怎么没有？”我心里窃喜，老婆还是牵挂我的，“那你给我留了什么东西呢？”老婆说道：“这一屋子的快递盒是留给你的，有时间你去卖了，钱都归你，不用谢我2、我们办公室有两个女同事因为一个档打错了，就开始吵架，谁也不愿意让步，最后总经理忍无可忍：“你们吵什么？都说说原因！”两个女同事一听，又开始争先恐后各执一词。“你们够了！”总经理又大吼一声：“你们丑的先讲！”这一刻，世界安静了……果然，这个劝架也是需要靠智慧的啊！3、小姨子肤色白，养了一只小白兔，成天喂。一天，她问我：为啥说兔子不吃窝边草呢？我说：那倒也不是吧，只是不到时候，兔子饿了没人喂，它能不吃窝边草吗？小姨子听了好满意，开开心心上班去了。4、我和老婆是在早稻田大学留学时结识的，为了娶她差点跟老爸断绝关系。新婚不久，我却突然被领导派去出差，只好留老婆独自在家。昨晚10点多，收到老婆给我发的短信：老公，我想你了。几秒后又收到：我在闻你的味道。我顿时觉得特别的感动，虽然媳妇虽看着彪悍，但也有温柔的时候！我立马回信息：老婆，你是在哪闻到的？老婆：咱家的毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，真恶心，让我直接扔垃圾桶里了！5、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，老和尚对小和尚说：“一个和尚逛网站，两个和尚聊QQ；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。“6、高中语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，又怕老师提问我听不见，就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这家伙竟然举手说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”7、我很喜欢我们公司的一个女同事，结果这个女同事却说我不懂爱。爱情在我看来，不就是同甘共苦，相互依偎吗?于是向她表白，我吹了个气球。爱情就像气球，看着很轻，其实很重!我用记号笔在气球上面写着：我要和小美同甘共....字还没写完，气球就爆了!我俩都吓了一跳，她惊魂未定道：兄弟，你这不是同甘共苦!你是来和我同归于尽的呀!8、一大早就被媳妇着急忙慌的叫起来了。你快看看，儿子怎么会尿红色的尿？是不是在学校让人打伤了，还是肾出问题了？赶紧去医院看看吧！在医院抽血、验尿忙活了一早上，最后得出一个结论！红心火龙果吃多了……万幸，还有人因为袜子掉色而截肢的呢！9、今天要到女朋友家拜访，因为带了太多礼物就让司机把我送过去。阿姨看到我很热情，说：“小伙子来啦，把车停好了吗？”我说：“这地儿太小，我叫司机把车开走了。”阿姨听后更热情了，中午吃饭都做了好多肉，可见对我是非常满意的。饭后阿姨问我：“你开的什么车？”我：“公交车！”10、小时候计划生育都是到家里查的！有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！他让我把另外一个叫出来！我对着屋里大喊：“二姐…二姐！出来……”11、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”13、今天下午我去接我的外甥放学，有一个小女孩跑过来问我：叔叔，你是亮亮的爸爸吗？我微微一笑说：我是他舅舅。外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了，然后这个小女孩指着我外甥说：吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。14、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课。”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的！”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了。”老师：“所有人放学，小明留下。”15、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”1、老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”段子：记得有一次放假，我就让妈妈把我送到婆婆家里面去了，我就看到胖乎乎的堂姐热的时候总是喜欢去抓鸡。我就问她：为什么你一热就去抓鸡啊？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？堂姐就笑着说：一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。我听后就愣住了。。。段子：每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！段子：公司有一笔段子：00多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！段子：前几天在网上看到一姑娘简历上写着：曾当过配音演员。于是我就把她录取了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点兒也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴兒哭声就是我配的段子：表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了......."段子：我因为有事很晚才到家。发现桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。我问：“谁生日？”旁边媳妇无奈地回答：“是我穿着的这件衣服。它今天已经3岁了！”这仿佛在暗示我什么！段子：邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”?段子：上大学的时候喜欢当时的校花，但是当时胆小还自卑，也没表白。十年之后，开着辆迈巴赫S680，也厉害了。同学聚会，想过去找校花搭讪，想看看还有没有机会。聊了一会有个小孩过来扯着校花的衣服说：“妈妈，我要回家！”当时脸都绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他：“校花究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：“爸爸，妈妈让你过去!段子：朋友让我教他怎么跟女友聊天，我震惊了。他和他女友交往一个月了，竟然不会聊天。见到我怀疑的眼神，他无奈地掏出手机给我看了他俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图。他很忧伤，问我：你说，我找个女朋友就是为了斗图吗？?#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1,每次住宾馆，我都用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上‘“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，这行字就会慢慢显现出来。　2,富豪：我的梦想就是未来的社会上的等级是按照颜值分配的！方丈：这怎么分配？富豪：长得越好看的工资越高，长得丑的工资就要底，我真是个思想家！方丈：你这颜值还是蛮适合当思想家的。富豪：真的吗？方丈：思想家，是一项很累的脑力劳动！　3,因为在一家准备上市的公司里面上班，所以最近非常忙，根本就没有时间休息。今天和客户在会议室里面谈合同，我爸突然发来V信。我爸说：“下周你请几天假，咱俩去三亚旅游去！我心想，我爸为什么不叫妈妈一起去呢？这时，我爸又发了条信息：“闺女啊，本想给你妈发来的，不小心发你这来了！　4,大壮特别胖，去一家自助餐面试服务员。店长看大壮胖，觉得录用后员工餐会吃很多，就拒绝了。从此以后，大壮每天都去这家自助餐去吃饭，一个星期后，店长握住大壮的手说：别再糟蹋我们餐厅了，我们餐厅每天都亏本，我录用你还不行吗！！　5,毕业后去了老杆妈工作，在那也认识了我现在的女朋友。昨天是我弟一次跟女朋友回家，刚坐下叔叔就给我递了根烟。然后阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色后我忙接过来。晚饭后，趁着和叔叔在阳台聊天时我问：“你的烟好像受潮了啊。叔叔：“别提了，我那盒烟抽了仨月还没抽完，只有闺女带男朋友回来我才能趁机抽一根，来，还有两根，咱俩分了！　6,前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....”二,刚才去atm机上取钱。选择了金额后，机器哗啦啦啦地数了半天的钱。那声音吸引了旁边的几位侧目观看！终于这破机器不响了，在众人期待的眼神中，我拿出了100元。。。　7,这天晚上，我和朋友去网吧开黑打DOTA。第一局就遇到了一个新手，他玩的卡尔，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡尔，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗最大的吃。　8,一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套第一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷得热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。小伙子打着电话走了，远远地传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！　9,前妻给车撞死，我拿着200万的赔偿又找了个老婆。在汤臣一品的房子里，养了一只波斯猫。这天猫猫突然咬了老婆一口，她居然没生气。还带着去宠物店洗了个澡，耐心的用电吹风拔毛吹干。我正纳闷呢，難道她要以德报怨。高朝来了，她华丽丽的咬了猫一口，猫伴着凄惨的声音逃走了！　10,老爹在外贸公司干了十年终于当上了区域经理，工资涨到了80000块钱。他特别的高兴，请一众亲戚来我家里吃饭庆祝。饭桌上，我的两个表姐商量着要去上香。我喊着也要去，俩表姐都面露難色。我妈在一旁道出原因：她俩去拜送子观音，你没有资格！　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#1.我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。 2.老总突然问员工：如果有身家过亿一套洋楼，一家5000亿的公司，一辆劳斯莱斯，你们会怎么选？员工一号：我会选择身家过亿，正所谓有钱才能好办事。员工二号：我会选择5000亿公司，因为我喜欢做老板。员工三号：我选择劳斯莱斯，这样就可以随便去泡妞了。员工四号：我选如果。?     3.我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。  4.今年我决定带着闺女回老家好好玩玩，提前找到领道申请了年假。到家后我妈乐呵呵的，准备一桌子好菜，我爸说要去果园摘俩水果给孙女吃。我爸习惯性的戴上了他的草帽，闺女看见了说啥都想要。最后老人把帽子给我闺女戴上了，把小家伙激动坏了。她扶着帽子问我：你看，我像不像你爹？  5.我開火炒菜时，发现家里都没盐了。于是我喊来正在看电视的兒子，我给了他五块钱。认真的叮嘱道：你去楼下的小商店看看有没有盐。然后他兴高采烈的的拿着钱去了，过了会兒回来。我见他手里并没有盐，却多了几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……  6.我的侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。小侄子顿了一下继续说道：我姑房间乱得跟猪圈一樣，脏不脏反正也看不出来。我气的想去揍这个小家伙了。  7.和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一支酒。吃完了他带我来到一家新開的两元店说：“就是这家店，别客气，隨便买！”店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！  8.我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个V信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！  #搞笑##搞笑段子##年度搞笑名场面#深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！  2.我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。  3.新开了一家火锅城，听别人说味道很不错。晚上，和朋友一块去吃火锅尝尝，人确实不少，快吃完了点的土豆都还没上来。朋友见了，有点生气，一拍桌子，喊道：“服务员！”一个服务员小姐姐的跑来笑着问：“怎么了？”朋友：“土豆呢？”服务员小姐姐愣了一下，讪讪的回道：“被……被优酷收购了！”  4.最近放假挺长，今天弟一天上班。中午，老板带着我们下馆子，全场的消费都是他的。点得菜挺多，同事们都吃饱了，还剩了不少。于是老板就让新来的同事把那菜和饭都吃了，说别剩饭。新来的同事悠悠的来了一句：“老板，撑死算工伤吗？”  5.男朋友每天晚上只知道玩游戏，都不给我玩，非常的可恶！为了抱负男友，我偷偷去买了盒六味地黄丸。果然洗完澡后，他又如往常的坐在了电脑前打起游戏，我默默把放药放到男友的茶杯里，然后就出门遛狗去了，哼，叫你平时冷落我，今天非让你求我！不过，我现在都快在外面2个小时了，他怎么还没打电话？  6.我在电子厂上班，我们线长中了530万的彩漂，第二天工资没要就辞职不干了。车间主任说要在厂里现有的员工中再选一个当线长。我一听我的机会来了，赶紧买了两条中华，两瓶茅台送给车间主任。没想到车间主任居然很生气的对我说：“你有这闲工夫弄这些还不如专心点工作！”然后车间主任当着我的面将两条牙膏，还有两瓶茅台镇摔地上了。  7.我们小区附近新开了家海底捞，最近那里竟然推出了个单品面食。下班后我去尝鲜，刚吃到一半突然进来个五大三粗的壮汉也点了碗面。收银员问他要大碗还是小碗，壮汉问：大碗有多大？收银员朝着我指了指：那个美女吃的就是大碗。壮汉看完后连忙摆手：太大了我吃不完。我：...  8.三本师范毕业后去了偏远地区的村小支教。一天晚自习看到一个学生私自调座位和一个女学生聊天。那学生看到我匆忙跑回了自己的座位。我：干嘛的，当班级是你家啊，想来就来，想走就走，跟我来办公室！学生：老师，我错了！原谅我这一次吧！我：知错就改，善莫大焉，态度挺端正，以后还犯不犯这种错误？学生：老师，我下次不敢了。我：哦，那来办公室写检讨书吧！学生：老师，我已经向你检讨了不用写检讨书了吧。我：口说无凭，立字为证！学生愣了一会说：老师，检讨书两天前就写好，给，你可以回去了。 #搞笑# #搞笑段子#王者荣耀中，可以让你健步如飞的小技巧，你不来试试看吗？1、程咬金的双烧也得看阵容当然低端局可以无脑出双烧，高端局对线坦双烧好用，但是对线灵活点的战士双烧真没什么用，双烧还是跟猪更配，回血、压制、伤害样样有。2、我周瑜就喜欢打盾山，要是禁英雄时候谁把盾山禁了，心里特别失落，周瑜是专门烧盾山这个扛门板的。你扛着个门板移动那么缓慢，不烧你烧谁？3、我是玩dota多年，现在也在dota2，水平不高，5000多分。任何位置，尤其是射手，要敢于把一身钱的装备打出来，合适的时机，马克是需要奋勇当先的。给队友收割一样。4、这几天的星耀真的是群魔乱舞，要是你敢秀几把，那么接下来的几局你会恨不得把队友网线拔了让系统接管，除非你有百星实力，单排的时候会匹配到组队的，尤其恶心的是遇到甩锅的，只要一个人甩锅组队的就帮忙甩，再遇到从来不知道队友再干什么的人跟风来几句，这特么砸手机的心都有。5、还是巅峰赛好玩，虽然现在才1500多分像，所有人拼老命打的一样，比起单排好玩多了。6、你告诉老子鲁班什么时候不强势过，从这个游戏出来到现在鲁班都一直可以适应版本，犹豫不决选鲁班，小鲁班带点吸血铭文然后出末世吸血就够了，然后不停的刷被动，想不拿人头都难。7、有的朋友这两天上王者就是用高渐离上的，辅助来个孙膑太爽了，看对面双c位置，只要孙膑二技能放好，技能不停放之余还能抬血，如果有孙膑辅助更可以带一手狂暴进场。8、周瑜第一件出法穿鞋法穿溢出太多，建议第一件大装做了在做法穿鞋，一般第一件可以出回响，或者面具，当然也有朋友第一件出大吸血书，看看对面阵容而定了。9、有人说小乔可以很好的克制貂蝉，可以说对线优劣势，貂蝉打小乔没有好讲的优势明显，小乔是指团战作用大一点，这个也是看双方阵容才能提现，这样讲的话干将打团比优势更大，另外小乔就控制不住河道和野区，你要抱着团战混一混就好了的心态打也行。10、马可波罗出两件肉装，输出还高，还有位移，非常难抓。实在是太流氓了，我玩必禁马可，削弱马