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1、女朋友让我帮她重装系统，弄好后看到E盘里有个照片档夹，进去一看全是她前男友的照片，其中一个里面竟然发现有他们ml的video，我一边浑身发抖，一边还是忍不住看。[祈祷]点个赞，支持一下2、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”3、我是白领，每天坐在办公室里打打字就是上班了。一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，我长得也很瘦。今天花了3万块办了健身房的VIP，进去锻炼。一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我回了一句：你好儿子！不多说了，我要赶紧熟悉一下电动轮椅的用法！4、一哥们去KTV唱歌，买单时发现身上没有带够现金。服务员说：“可以刷卡，”他说：“这是我老婆的名字，刷了收到你们KTV的短信，会打死我的。”服务员说：“没事的大哥，我们可以帮你们刷成饭店消费的。”哥们一听很开心，然后就刷了，结果刚进家门，老婆噼里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉拉面消费6890元······，好家伙你碗里面是加了一头牛吗？5、一日，接到一朋友妻的电话：“老汪，昨天晚上你们在哪里喝那么多的酒啊？看把我家老蔡喝的……”“没有啊，我们昨天去KTV只是唱歌，没有喝酒啊？”我没有多加防备，脱口而出。刚说完就觉得哪里不对，果不其然，只听电话里面传来吼声：“好啊，你个死鬼，不是说你们昨晚只是同事聚餐吗？”为了那件事情，被我兄弟骂了三回。6、因为给经理送红包被发现，老板把我给开除了。我就干起了自己的老本行，给明星化妆。那次我给一个歌手化妆，问他：你去KTV唱歌的时候，会唱自己的歌吗？歌星摇了摇头说：一般不会。我好奇的问：为什么啊？难道是唱够了？他皱了皱眉头说：不是，因为那样我总是觉得在加班。7、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”8、见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必cao心队伍走散了。9、朋友们，19年11月11日网恋，11月17号奔现，20年1月8号订婚，20年02月02号结婚，我这菏泽地区都要30W彩礼，安徽那边还陪嫁不要彩礼，我怎么感觉我是在做梦，真的没想到差3个月才19岁的我就要结婚了，我上辈子不知道做了什么好事10、朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好，用起来真爽！”我看到心中一阵鄙视，有钱人都没文化，连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了！11、晚饭时和数学系英国小哥坐对桌，我用蹩脚的英语跟他打了个招呼，他笑着说道：“你们亚洲人太可爱了，简直像一种输入‘Howareyou？’就可得到‘Fine，thankyou，andyou？’的函数。”12、我爸是一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必cao心队伍走散了。13、我在朋友圈里发了张自拍、下面一群男人夸赞，有说迷人的、有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“对不起。失态了，我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……14、爸爸：小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？小明：邻居们说：瞅瞅这就是XXX的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！15、参加同事的婚礼，新郎请来了表演团，来宾可以加钱点歌！表演团老板每收到点歌的要求，就会大声念到：“X号桌XX先生打赏XX元！”轮到我时，我递给他50块钱，一首歌8块钱，我说：“给你50块钱，别找了。”表演团老板接过钱便吆喝：“12号桌武力先生打赏48块，送小费两块！”满大厅的人回头看我，我脸宏了：“得，那两块钱你还是找我吧。”表演团老板又吆喝上了：“12号桌的两块钱小费又要回去了！”1、正准备和老婆睡觉，手机突然来了一个陌生电话。老婆立马提起了兴趣，示意我打开免提。接通后，对方说：麻烦挪一下你的保时捷，挡着我车出去了。我：知道了，我现在就去！女朋友：你的车是保时捷啊？我：应该是他搞错了，不认识车的牌子。女朋友：问题是你有车吗？我：对啊，我没车啊！女朋友大怒：你哥们喊你出去上网能换个理由吗？2、我是国外名校毕业的博士生，回来给一大集团董事长当秘书。有次董事长来了个很重要的客户，我就到他办公室拿一罐小块的茶泡给客户喝。客户走后我觉得这个茶颜色黑亮，闻着还有类似糯米的味道就顺手放我自己办公室了。一个月后董事长回来找茶找不到才跟我说他这茶叫金不换，茶化石！还说我今年一年工资就别想要了！3、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”4、孙悟空和猪八戒没事聊天。悟空说：“当年我大闹天宫，大败十万天兵天将，如来看不下去了，把我压在五指山下，为了赎罪，才放我保护唐僧西行取经，八戒你呢？咋被贬到凡间？”八戒无奈地望着月亮说：“哎，我这猪脑子，玉帝让我完成日常任务，我理解错了……”5、前几天带我小侄子去吃饭，结账的时候老板说一共201，算我200。小侄子一抹嘴巴问：“那要是吃了204的话，算多少啊？”老板说也是200。于是小侄子跑到冰柜前说：“那再来一罐雪碧！”6、和老婆、小姨子逛街，经过一个宣传栏，上面展示着很多家暴的案例。小姨子多愁善感的说：“姐你一定要好好的，我不希望以后在这上面看到你。”老婆说：“瞎cao心，谅他也不敢去告我。”7、老爸是浙江大学的教授，退休后还经常有学生来家里给他送礼。那天我偷了别人送他的两盒母树大红袍去老丈人家里做客。我俩一边喝着茶一边聊天，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管，让自己媳妇管，大家都省心，所以啊，我劝你也省省心，你明白吗？”就在我思考的时候，小舅子的媳妇突然在阳台应了一声：“明白了!?”只见老丈人一掌拍在自己脑门上，然后一副懊恼的表情!?8、过年回家第一时间去老爸的公司找我老爸逛街，要了200万发给了我的男朋友。被某单位一位热心大叔报给我妈了，说我爸和一个年轻女孩在大街上拉拉扯扯一起逛街，那个女的穿得很好，还戴了墨镜，一看就不是好东西。后来我爸和我妈对质之后，发现那个不是好东西的人是我……9、老公升职之后，工资整整涨了两万！老公高兴地不得了，当晚就拉着我去下馆子。喝了整整一打啤酒，然后喝醉了。又蹦又跳的，唱了一整晚歌。到了第二天早上，在楼下碰到小区的一个大爷。大爷问老公：昨晚是不是你唱歌杀驴似的？老公用手比划着，示意失声不能说话。大爷恍然大悟：那应该不是你了！因为你是个哑巴！10、女朋友的苹果6用了十年还没坏，质量特别好。我劝她换个小米6，女朋友却说对这个手机有感情了，不想换。昨天下班回家，女朋友一脸沮丧的坐在沙发上，就问她怎么回事。女朋友头说：我受不了了，我要买个新手机，受磁极了。原来在地铁上，一个男人偷女朋友的手机，结果看了一眼手机，摇着头又给她装回兜里了。11、今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”12、一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。313、小时候我家比较穷，爸妈很节俭，有次我哥一个月穿烂了两双鞋子。然后又嚷着让老爸给他买新鞋，老爸火了，劈头盖脸一顿臭骂。哥哥也不敢出声，默默的垂头挨骂。后来，老爸气消了，哥哥一脸委屈，胆怯的说道：爸，要不你把我自行车的刹车修一修吧？14、高中毕业后我就来到了富士康，今年28一直单身！！今天放假回家，老妈又逼问我在厂里找没找男朋友.......最后被逼无奈，拿出千玺的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”老妈看一眼照片，直接惊呆了，久久没有缓过神来！！五分钟后，老妈一脸疑惑的说：“孩子你告诉妈这是啥情况，前两天你表姐说这是她老公。”15、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”干先生答道：“这种话我早就听腻了。”“老糊涂，我什么时候对你说过？”王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”1、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”2、4。我sister子在大润发担任销售员。也许这个女孩很富有，每月可能迟到20天以上。我问我sister子这个月从她的工资中扣除了多少？我sister子说他扣了700元。我说错了。公司的政策不是每迟到一分钟就扣20分吗？子脸红了，说：扣除几个月前的迟到实在太多了，老板给了我700元的晚班包。3、安陆市，民警例行检查一辆SUV，发现后排尾箱居然蜷蹲着一老太。询问得知老太拿出养老钱给独子买了SUV，怎料孙子嫌车里挤，儿子就让60岁的母亲蜷蹲在后尾箱里。惟恐处罚儿子，老太不断求情：尾箱里蛮好、蛮舒服，可别为难我儿呀。4、打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句话就是：CanyouspeakChinese?对方一愣。说：yes。接着我问：那我能用中文点餐吗?他说：可以!于是点餐成功!5、记得去年某天和刚开始谈的女友逛街，碰巧看见前女友了，然后我嫉妒心作祟，马上搂住现女友就准备kiss，结果现女友不配合一巴掌把我扇开。过了一会儿收到前女友短信：“哈哈哈，你个傻逼”。6、今天在房间玩计算机，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。7、经历99次改稿后看到用回“第一稿”3个字，血压飙升还能怎样？能怎样？只能比个卑微无奈的“it’sok”躺平认命，靠着乐事薯条蘸下奶盖，嘎嘣松脆的嗑一根放松心情后，迎南而上含泪搬砖，毕竟没有困难的工作，只有it’sok的卑微打工人！8、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道...前方2000米处是女儿国，请...唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！9、首先，你是偷偷放她桌子上的（这里可以假定她不知道送礼物的是你）然后，她第一反应是高兴地去boss办公室里（找boss）最后，她是快要哭的出来了。（因为知道送礼物的不是boss而是你）10、昨天逛街，发现有人给我交了50元话费，把我乐的，回家了，跟老爸显摆，说：“爸，你看，不知道哪个sb给我交费。”唉，现在在房间里面壁。给我交话费，你倒是说一声啊！11、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。“不好意思，打扰你思考了。”“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”看着女秘书红着的脸，我也懵B了！12、爸爸白天忙工作下班接完孩子回家立刻玩游戏妈妈终于忍无可忍爆发了骂道：“玩玩玩！天天就知道玩！你TM什么时候才会发现孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛，我早就怀疑很久了你终于承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”13、今天陪恋爱一个月的女友逛商场，我带了1000块钱打算给她买衣服。她喜欢上了一条裙子，到了试衣间TUO下裤子露出坏笑对我说：“想磁极一下吗？”我姓奋的疯狂点头，没想到女友这么会玩，我很紧张。于是她翻开裙子上的吊牌，上面印着：售价3888。14、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～15、女：亲爱的，我和我闺蜜哪个好看啊？男：当然是你啦，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。女：你TM怎么知道的？老实交待。男：她是我老婆我怎么会不知道。女：对哦，瞧我这记性。1.下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”我拿过账单一看：“这账单不是我们这间房的啊。”服务员看了看：“这里不是V2吗？”我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，这里一共2648元。”2.今天晚上在公司加班突然接到女朋友的电话。她开门见山：“我们分手吧，你只会加班！就不会陪陪我。”我傻了，紧张地说：“我、我还会编程。”女朋友更生气了：“除了编程你还会干什么！你和代码过日子吧！”我着急地说：“等下，我还会开发新程序。”3.小舅子下星期结婚，老婆问我：“老公，咱们给多少份子钱？”我：“这个你说了算！都听你的。”老婆：“5000怎么样？”我没说话，老婆拍了拍我：“你说句话啊！”我看老婆脸色不太对，咬咬牙说：“5000不行！”又继续吼道：“最低也得五万，这次得听我的，把衣架给我放下！”4.带老婆打王者荣耀，我手机突然响了，她抢过接了起来。对方是个女的，我解释说不认识，应该是打错电话了。老婆大声骂道：“你糊弄谁呢！”老婆根本不给我机会解释，这时她的手机响了！我也抢过她的电话接了起来，对方是个男的。我学着老婆大声骂道：“你解释一下？”老婆给了我两个耳光：“你敢怀疑我？”5.高中的时候被保送北大，刚搬到宿舍老妈就给我寄了一箱人参。这么多我也吃不完，提着一大袋子就去教授家。教授再三推辞：“有心了，我对人参过敏，你看，我家的扑尔敏还堆在柜子里呢。”正当我一脸尴尬的时候，他那三岁的儿子走过来。奶声奶气地说：“还是要吧，不然那些药就浪费了。”6.和女朋友结婚后她就开始现出原形，又懒又邋遢。今天晚上实在饿得不行，让她去做饭她不愿意。我放下狠话：“你不做饭我就去吃海底捞了！”老婆突然起身：“你等我两分钟。”我疑惑地问道：“两分钟能做什么吃的？”老婆：“我换件衣服和你一起去！”7.今天上午拉肚子，在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛呢？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下到我这来领一下这个月工资，明天不用来了。”8.我在一家公司做程序员，平时下班后就爱打游戏。家里给我买了套房，准备让我过两年结婚用。我妈说：“我和你爸商量好了，准备把老家的房子卖掉，给你攒钱装修新房。”我淡淡地说：“不用！”一周后把游戏账号卖了20万：“妈，你看着买吧。”9.在家乐福买了包烟，支付宝付了钱后就走了。不一会儿支付宝收到一条消息，您本次消费58元。紧接着银行APP也收到一条消息，您本次消费58元。然后短信也收到一条信息，您本次消费58元。我都傻眼了，我就买了一包烟就花了我164块钱？10.我天天约我兄弟去网吧打LOL，女朋友闹着要分手。我拉着她的手说：“再给我一次机会好不好？不会有下次了！”女朋友甩开我的手：“给多你很多次机会了！你改不了的！”她转身离去，兄弟见状就要上前拉住她。我瞪了他一眼，让他别管，没有人知道我布这个分手局多久了。11.昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”12.最近几个月餐馆生意不太好，老板召集员工开会。老板：“大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？”大家纷纷建议：发传单，搞活动，打折等等。老板突然问我：“你有什么想法吗？”我说：“在餐厅里面建一个厕所。”1、前段时间，学校期末考试，我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤的扔还给我，看着纸条上写着的：“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！2、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”3、朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！4、昨天去哥哥家做客吃饭，见小侄子老是乱跑不好好吃饭。我就把他叫过来，跟他讲：“乖孩子，吃了这碗饭，叔叔奖励你2元钱。”小侄子高兴的同意了。这时哥哥推门进来了，小侄子端着碗悄悄跑过去。小侄子：“爸爸，你帮我吃了这碗饭，我就瞒着妈妈奖励你一块钱。”5、女同事问我说：”你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？“我随口说：“有可能吧！”然后女同事说：那我该怎么办？我说：“以后多让你老公穿耐克的衣服。。。”6、最近我们一同事要跳槽，问其原因，这货来了句“跟咱们公司文化不合”。我说什么情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”7、女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”8、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。9、男方房本不写女方名字，新娘发飙！甩出3条婚前协议！在网上刷到的一个以前的帖子，当时引起了很大的争议，广州的乐乐（化名）本是幸福的待嫁女孩，她正与男友筹备婚礼，但男朋友提出拒绝在房产证上加她名字，于是她提出一系列婚前要求，让男方觉得接受不了。10、中秋对于我，有着别样和特殊的意义。中秋之于我，是妈妈做的月饼里核桃与葡萄干的满口余香；中秋之于我，是邻居家叔叔阿姨和蔼可亲的笑脸和一声声温暖的叮咛；中秋之于我，是院子里小伙伴的追逐打闹和欢声笑语；中秋之于我，是时间洪流里努力想要抓住的一些闪闪发光的只言片语；中秋之于我，是对于那些回不去的美好时光永久的、永恒的眷恋和不舍。11、某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！12、这两天小妹失恋了，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，冷静一下再回来。中午这丫头黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说：我把她口袋的钱掏光了。13、买口罩的那群人，真没想到你们也有今天！！哈哈哈哈哈哈哈今天一个朋友找我说自己口罩囤货卖不动了，总共进了2000个还有1600个，现在烂在手里真的笑死我了，她说现在要亏死了，我还是那句话不该挣的钱我们不要去挣！！！14、早上去工地。。新修的路上没人骑电动车比较快，见路上有条黄鳝还是活的，目测有二两左右，捡上也见不着做着吃，就没理会骑过去了，走了有两百米又见到一条，头脑反应那条也没捡算了不要吧，可是再跑有两三百米又看到一条，想着有三条就够解馋了，反正路上也没人，应该还在，就转头往回找去。别问我找到没有，因为三条小黄鳝，逆向骑行五十。还得去银行自己交去。。。15、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！2、老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……3、一只狼在树下乘凉，突然一只羊撞到树上，还一头撞死了。另一只狼赶紧走过来，想和树下的狼一起吃这只羊。树下的狼直接拒接了，另一只狼说：你不能拒绝我，这又不是你抓的，这是我俩一起看到了。这只狼笑着说：这确实不是我抓的，但这是我叫的外卖。4、我正在家看《JOJO的奇妙冒险》，小外甥女突然跑了进来。小外甥女：舅舅，书上说红色加白色等于粉色，那辣椒油加白开水，为什么不变成粉色？我：小宝贝，白开水是透明的，牛奶才是白色。小外甥女恍然大悟：我懂了，那我试试辣椒油加牛奶!我：行，你试吧，味道相当不错哦。然后小外甥女拉了一天的肚子，老妈知道后差点打死我。5.上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”6.快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……7.哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔icon可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！8. 三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”9.公公买彩漂种了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二点，公公走到了自己汤臣一品icon的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，開门，我没带钥匙！门突然開了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆婆又把门关上了。?#搞笑##搞笑一刻#1、上高中的时候，班主任经常对我们说：现在的苦和累只是暂时的，大学自由轻松的生活在等着你们！其实大学才是最应该好好读书的地方。因为众多人错误的言论，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方！“到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。2、上高中的时候，我们学校里面与一个匿名的教师评价，让学生给老师打分。我当时就把自己最直观的感受写上了，结果下课就被叫去训话。老师说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我说的老是坏话。眼神一瞟，我勒个去，全班评价全是好评，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗？3、上高中那会儿，我赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。我无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。我一个激灵，联想到了名种瑰故事。我紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到我刚才看到的地方。我终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”4、上高中那会尔，要晨读了，看见我同桌如飞箭的跑进课室。大声喊道：“号外号外，有重大新闻，老师说不管雨天还是晴天都要上体育课。”于是全班同学都哈哈大笑起来，说：“这也算重大新闻？我们早就知道了呢。”结果同桌还一脸认真地说道：“你还没看天气预报吧，今天下雪了，是雪天。”5、上高中时，因为泡妹，特地买了一把吉他，每每有空闲时常常在宿舍练习，不胜其烦，时间一久，觉得自己小有成就，便想出去展展身手。特地选了个人流量偏多的地铁站，瞅着人来人往的人群，沉浸地弹着并唱了起来，功不负有心人，有一位阿姨静静看了我几分钟。我友善地问:阿姨，要不给您来一首我拿手的？她摇了摇头说:不用，你继续唱，我就不信了就没人赶你。6、上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛！决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。7、上课铃声响了很久了，羊村的教室里还是缺了几个学生。慢羊羊等不了了，就开始按照惯例点名。下面的同学们也就一个个地回答“到”。当慢羊羊叫到“秦时”时，没有人回答。慢羊羊连叫了三声“秦时”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，仔细看了看全班同学，特别纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”8、上了公交左右张望两下也没有熟悉的人，只好掏出手机来看，吃饭时拍照总是先于品尝一步，哪怕身边有人陪着，照样各玩各的不亦乐乎。不论熬到多晚，只要有手机，我就是清醒的。手机已经渗入我们生活的点点滴滴，通信，支付，工作等许多方面都得到了极大的改变与提升，这无疑是有利的一方面。却也存在着极大的诱惑，让人忍不住去看。从内心拷问一下自己，我真的离不开手机了吗？9、上午的时候，我开着老爷汽车，来到商店门口。我看到一个流浪汉，走过去说：帮我看着车，我去买下东西。流浪汉看了看，还是答应了。过了一会儿，我从商店走了出来，递给流浪汉5块钱。谁知流浪汉指着钱说400。我生气地说：才去4分钟，你去抢啊！流浪汉幽幽的说：不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！10、上午丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。。。11、上星期，我把我家无物不拆的二哈送给了我那独居的大舅。今天见到大舅遛狗，带它围着公园的湖走三圈，狗回来头都抬不起来了，超乖。我对大舅竖起大拇指，道：大舅就是大舅，去遛狗把狗都快累死了，之后狗就没劲拆家了，厉害了我的大舅！大舅摇头道：非也！我把所有家具都放进卧室，让狗无物可拆，因此才垂头丧气。12、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：“哈哈，回不了宿舍了吧。”她低下头羞涩地点头。然后我笑得更开心了：“我会翻墙，我能回去，哈哈。”13、上一年级的时候，班主任给我们布置了一项作业，让大家每人带一个鸡蛋做彩绘。第二天上学的时候，同学们都完成了班主任布置的任务。班主任当时甚是满意，表扬道：孩子们，做的不错，老师要留起来，做个纪念！直到后来，我长大了，才知道，那会儿班主任的媳妇正坐月子呢！14、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”1、有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:yourwifeisverybeautiful!!外交部长很中式的讲:哪里哪里，于是讲:where?where!外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子就回答说:ererywhere!!2、足球教练界的流量担当穆里尼奥，去年经历了大起大落。在曼联遭遇下课后，他给自己放了假，期间前往俄罗斯观看KHL，并以特邀嘉宾的身份为双方开球。可当他结束仪式准备转身离开的时候，脚底打滑，直接一屁股坐在了地上……唉，要不怎么说，人倒霉的时候，喝凉水都塞牙呢。3、Kimi：“爸比，你会唱小星星吗？”林志颖：“不会啊。”Kimi：“那我教你好了。”林志颖：“好啊。”Kimi：“twinkle_twinkle_little_star_how_i_wonder_what_u_are。”林志颖：“你有跑调哦。”Kimi甩起一巴掌：“你不是说你不会唱吗，怎么知道我跑调。”4、半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话，他说：喂～小成啊，你开车接我一趟，我说：咋的了大哥，这么晚了。他说：TM的，我车方向盘还有油门刹车全丢了，我说：那你现在在哪，他说：XX路我说：那你等我，马上到！我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了，什么都偷”我刚要开车门电话响了，大哥打来的我接了他说：喂，成啊，没事了。大哥喝多坐副驾驶上了。。。5、公司行政MM较强势，叫我帮她路由器设置下密码，我给忘了，晚上MM打电话给我，我正好在洗头叫我老婆按了免提，MM那头很着急的问我：“下午叫你设，你到底设了没有啊。”我没听清楚，让她再说一遍，她很生气的说：“我说下午让你设，你到底是设了还是没设啊，是不是又没设？”我老婆那个眼神可以杀死人!!6、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？MM爽快的回答说：都可以！经理#$%&&&%7、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。8、结了婚的老爷请掏出你们的结婚证找到这串字母。这段字母的意思并不是“妹子何必嫁这货”，人家真正的意思是：民（M）政（ZH）部（B）监（J）制（ZH）。9、朋友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！10、娶了丧偶多年的董事长千金后我就当上了总经理，有了自己的秘书和司机。那天司机去参加前女友的婚礼，想借我的宝马m8去充面子。结果第二天我在新闻上看到我的车：开着双闪，车内无一人，停在应急车道上。我直接怒了，打电话质问司机：我借给你车，你倒好居然把我的车扔在高速上！他说：老板，是你的宝马m8先抛锚，把我扔在高速上的，我只是让它也体验一下被人扔在高速上的感觉，我有错么？我竟无言以对……11、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”12、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的计算机不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。13、堂弟在电子科技大学考研，一年很少回家。有次放假回了一趟家，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲风我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来！！他说：你捡吧，你离地比较近……14、我：媳妇，我终于知道男人为什么要藏私房钱了？媳妇：为啥啊？我：那是为了一场说走就走的离家出走。媳妇：你temede昨天去哪里了？我：昨天我身无分文的在大街上游荡呢，都怪我领悟的太晚了！15、一次数学考试，卷子发下来了，我一看69分，泪流满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！[未完待续]