mac 迅雷（MAC迅雷）

1、我和老婆是师范大学的同学，毕业后我们就领证结婚了，婚后有一个儿子。昨天下班后，我去幼儿园接儿子，老师说儿子今天脾气有点犟。我问为什么，老师说：我让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿意把你画上。我：为什么？老师：他说爸爸太胖了，本子上画不下。[祈祷]点个赞@笑的眼泪汪汪2、我和女朋友在同一家在公司上班，她是老板的文秘，我得了重感冒，但是为了女朋友，我还是天天开车陪她去上班!女朋友天天来我们部门看我，同事都很羡慕。这天老板突然问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”我：“没有啊，我怕传染给她。老板：“哦，那我就放心了。”老板真关心我，唉，内心暖暖的!3、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到社区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！4、我家里养了一只猫咪，我突然发现猫咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了猫咪的脚。猫咪疼的叫了几声，我就连续好几天给它小鱼干作为道歉的礼物。早上的时候，我又不小心碰到了它，但是没踩上它就立马叫了几声，然后跑到小鱼干那里坐下来静静的看着我。我…5、我姐在大学城开超市，昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜，说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了，能不能买一个，学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了，一场生意正走向僵局时，边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊！嗯，那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊！6、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”7、我靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习的怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”8、我老公是个400多斤的大胖子，平时走路都特别费劲。为了让他减肥，我花10000多块钱买了一台跑步机放家里，每天晚上监督他跑1小时。一次我和老公去参加朋友的婚礼。朋友看见我老公很惊讶：哇塞，你瘦了好多！老公看着我说：哈哈，这都是我媳妇的功劳！她每晚都让我运动，一晚两次，一次半小时。老公刚说完，附近好几个人都笑米米的看着我。9、我老公烟瘾非常的大，每天必须抽3包烟。这段时间看到老公一直咳嗽，我带他去医院检查，医生要求他戒烟，他就戒了几天，可咳嗽好点后又抽上了。这天晚上老公在阳台抽烟被我发现了，我们大吵一架后老公保证以后觉对不抽烟了。第二天早晨为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气。10、我老婆是干美工的，说简单点，就是一个p图的。老婆一直想要一个MAC，说可以帮助她更好的完成工作。无奈之下，今天七夕节我就买了一个MAC送给她。我拆开包装，打开，电脑直接跳转到了一份调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？？”我想了想，在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨，实在受不了了，所以就买了!?!?”11、我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”12、我妈妈的同事阿姨，在我妈手底下打杂的，普普通通的样子，就是那种一般的中年人，没什么特别的，直到那天她跟我妈聊天说到：她最近很心烦。因为她老公没跟她商量就买下了一套别墅！我妈回来跟我说，都震惊了！真的是人不可貌相。13、我们办公室姓王的同志特别多，然后我们都是按年龄进行称呼，最小的是一个95年的实习生，我们都称呼他“王六”这几天，又新进两王，然后实习生排行第八了。14、我们村的首富得癌症去世了，他老婆继承了他的2000万家产。这女人成为了富婆之后，立马就找了一个小鲜肉男友。那天两个人逛街，富婆突然想吃烤地瓜了。于是男友就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：“太贵了，我给你买了个小的。”富婆问他多少钱？男友：“你猜猜，比猪肉还贵！”富婆立刻笑着安慰小男友：“不然以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！”15、我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢