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1:岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补9　2：最近我和妻子一直在吵架，突然妻子对我说:我当初可能是瞎了眼踩到狗才会嫁给你。她的丈夫说:我才真是瞎了眼踩到狗才会娶你。狗:我真倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到！　3；一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。”亲人啊，你俩是有多能喝啊！　4:毕业后进入公司上班，单位里有一个喜欢穿JK的漂亮小姐姐，每次一见到这个小姐姐我都会想起来我大学的时候一个女哥们，她是我们班唯一一个女汉子，从来没有穿过裙子。有一次我发现她竟然穿起了裙子，就问什么感觉，她答道：还好，就是感觉下面凉飕飕的。　5：小明非常害怕他的妻子。有一次，他妻子又在客人面前和他吵了起来，打了他一巴掌。为了面子，小明鼓起勇气喊道。“你敢再打我一次吗？”“他妻子立刻又打了一次。小明吓不到妻子，“如果看到你这么听话，我就原谅你一次！”只能说。　6、下午没事就去图书馆看书了。刚坐下，旁边就来了个帅哥。很阳光很帅。是我喜欢的温暖的男人。所以有时偷看他，希望他能看着我的眼睛。结果，一个多小时后，帅哥仍然低着头认真地看书。没有一直盯着我。我正要离开的时候，突然我的手机响了，接通电话后，我甜美的声音终于成功引起了帅哥的关注　7、这个周末是我25岁生日。下午下班回家吃饭。正在吃，妈妈亲切地看着我说。“你现在五岁多好啊！”妈妈，我五岁的时候是不是最可爱？我妈妈：“不，以你现在的智商，如果你只有5岁，我认为你是神童级别的天才。”一听到这话，我就哭了。亲妈！　8、我儿子懂事，成绩稳定，一直是班级第一名，但在上次考试中得了第二名。我很生气。“你学习退步了！”儿子回答说：“不！我故意点了原来的第二名，我们商量过了，他比第一名更好！”我不明白：“这是什么？什么意思？”儿子：“我是考试第一名。你只给了他100元，他爸爸给了他1000元，第一次考试只给了一半！嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？7.去朋友家玩，发现他搓着跪着。我问了才知道。今天早上，我和女朋友去民政局登记结婚。我出去的时候，他总是集中精神转过身问。”离婚也到了，是吗？“”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。1.有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病！”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”2、今天上班前，在吃早饭，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃时，婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我。。。3、我去取款机里取钱，机器显示余额不足，我心想：怎么这么倒霉，到我就没钱了。然后我就和后面的人说：没钱了，都散了吧。于是大家都走了，后来我突然想起可能是我卡里没钱了！4、老婆看完电视剧突然问我：“有一天，如果我被逼疯了，进了精神病院，你还会一如既往的爱我吗？”我看着她的眼睛，坚定地说：“爱，必须爱！”老婆思考了片刻：“果然爱的是我的外表！”5、华华这是人生首次上幼儿园，教师对同学们说：谁要是在床上嘘嘘，头一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。然后只见华华悄悄问道：老师，包月多少钱？6、小明暗恋一个女生，今天坐公交车刚好就坐在她旁边，小明凝视倚着车窗的她，鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了小明的心声，转过头来惊喜地问小明：原来你会念经啊！7、平常特别懒的男朋友居然给我做饭，菜上齐了，我吃饭的时候却吃到一根铁丝。男朋友就说算了，我们还是别吃了，等我再重新煮吧，我说:没事儿，这证明你刷锅了。8、晚上躺在床上时老公对我说:老婆我头有一点疼，我就问他是不是生病了。然后他说:不是的，是因为我的脑袋里面装的全是你啊。我一听还挺高兴的，可他接着说:以前的你瘦装得下，可现在装的我头都要痛死了。9、晚上吃过晚饭之后，老婆：你已经不像过去那么的爱我了，现在看到我哭都不来问我为什么了。老公：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我的工资都不够你花啊！10、昨天下午我们上语文课，教师提问道：“小白，你来回答一下，布谷鸟有什么用处？”小白开玩笑地回答道：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”老师：“给我滚出去！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！2、闺蜜们喊我出去唱歌，我唱完一首后，闺蜜：“你是着名的音乐人！”我开心的问：“真的吗？”闺蜜：“对，他们唱的都是别人的曲调，只有你是现场谱曲！”我也是后知后觉。3、父母都没有在家，于是每晚都是我给弟弟检查作业，没想到，后来弟弟被老师怀疑是冒签的，要求见家长。我还没有看清老师的样子。就被打了一巴掌，说：“我们分手才四年，你孩子都这么大了。”4、你们身边肯定会有朋友，我身边也有，有个朋友，给我讲笑话时她自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！你们遇到过吗？5、从学校毕业后，自己很迷茫，看到墙上面贴的招聘广告，我也过去凑凑热闹，我返现有人在看，刚到那里还没看呢，那人就说：“看什么看，没见过上厕所的啊！”6、爸爸喝醉了以后就进门了，坐在沙发上，妈妈：“怎么了，得了武功秘籍了？”爸爸脸色变红两次之后，说：“今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就浪费了啊！”7、小红找到了我，我对她说：“我觉得自己得了健忘症！”小红：“从哪里感觉出来的？”我：“一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。”小红：“这很正常的！”8、看到别人都可以成功，我检讨了一下，我发现阻止我成功的因素有：“一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。”9、听到他经常在感叹，我说：“不要再抱怨了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你钱包里没钱，都是很正常的啊！”10、朋友约我出来吃饭，还跟我说：“给你介绍个新朋友，他做微商成了百万富翁。”我：“很厉害啊，佩服！”我过去坐下，问：“你有什么秘诀？”他：“没什么秘诀，我之前是千万富翁。”瞬间收到了打击。11、他是个即将要被处罚的人，问：“现在几点了？”工作人员：“死到临头了，还问时间干什么？”他：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说也是很重要的。”#搞笑##幽默搞笑段子#1；高中的时候，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一直没揭穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会面，默默相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！转身就向校外慢慢的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思！　2、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈兴奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”　3:我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏?"""""""　4；一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的!”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利!!!……......　5；我在布托河被开除后跟着三舅卖保险，今天参加了公司培训。告诉大家买保险的顺序：一家之主、爱人、孩子。然后讲师举了自己的例子。如果我为自己买了保险，以后不小心，保险公司会赔偿我妻子钱。她有这笔钱。即使改嫁，也可以选择别人，而不是别人选她。瞬间爆发出掌声，场面一度失控！　6:和老板娘一起去买东西。她42岁了，身材真好啊。不输给20岁的女孩子，买衣服喜欢系那个腰。她买东西的时候，总是喜欢砍价。例如，当她说便宜一点时，对方说：“不能再便宜了。”她说。砍价就结束了。今天我带着她，一路上我说：“亲，回头看我怎么砍价！”。到了商场，她喜欢5999的裙子，我去找服务员砍价。“50卖不出去吗？”话音一落，服务员扯着嗓子叫警卫，但我完全不知道发生了什么，拉着老板娘逃跑了。坐上跑车后，老板娘有点气喘吁吁。老板的电话打来了。说话的时候，我问他为什么气喘吁吁，他说：“老板，我们刚逃跑……”于是老板开始骂人。他还说要解雇我。我很不可思议。这有什么问题吗？服务员叫保安怎么了？我一直很无知哦。''　7、兄弟去深圳旅游，回来后我们向他要特产，他显然忘了买，场面一度很尴尬。最后他说：要不我给你们一个人来点QR。2闺蜜：明天我们的孩子满月了，看我：不，我在朋友圈的时候已经见过他一个月了。3.小时候每天想着有10块钱该多好。现在结婚了，终于实现了梦想。首先，我想感谢儿媳。　8:我家胖胖是幼儿园老师。孩子爸爸的手机留在孩子书包里。上课铃响了。胖胖接过来，回答：你好，我。那边孩子的母亲打断并咒骂：你偷了我老公的手机？不，我丈夫和你在一起？家人很委屈，我正要再解释一遍，孩子凑近我叫了声“妈妈”。电话那头疯了，孩子妈妈哭着喊：求求你们，我不要手机，哦不要！我也不想要我老公。你会把孩子还给我吗？'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……2、儿媳妇有了宝宝，妈妈在心里想：“酸儿辣女，看看她想吃什么？”于是去问儿媳妇：“儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。”儿媳妇却说：“酸辣粉！”这代表什么？3、晚上我们在教室上自习，班上的同学非常吵，突然老师进来了，生气地看着我们，嘴里大声说：“你们给我把我的嘴闭上！”大家都愣住了。4、年少的自己，每当自己晚上走路时，我都觉得后面有人跟着自己，后来就养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师，还拥有很多学生。5、他被女朋友甩了后，心情不好，经理对他说：“不要伤心，一个人失恋少于3次就不够成熟，你失恋几次啦？”他：“6次。”经理：“你再失恋4次吧！失恋3次才成熟了一点，失恋10就熟透了。”你们觉得呢？6、快要到下班的时间了，我坐在位置上等着下班，抬头发现老板过来，我很紧张，心里念：“不要叫我加班！”真是我想多了，老板过来说：“明天你可以不用来工作了！”7、等到草莓成熟了以后，我准备约喜欢的女孩出去摘，结果她直接拒绝我了，我：“为什么？”她：“我不会爬树！”我没有接话了。8、那天，我按照惯例去论坛潜潜水，看到有人问：怎样评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？有人回答说：“买的时候有点贪，看的时候有点瘫。”这话说得有理。9、时间真的是个好东西，应该它会让我们明白：“除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他什么的都等不到。”10、哥们不知道自己喜欢哪种类型的女孩，我给他建议：“找对象要找个不喜欢化妆的，偶尔画一次，会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，心里容易受伤！”11、需要去某个地方办事，朋友开车来了，朋友：“新车如何？”我：“颜色不错！”走了一会儿后，问：“如何？”我：“速度挺快！”过会儿，朋友问：“你不认识保时捷这个标志吗？”#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1、跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…2、我刚打开门，就听到隔壁小孩在哭，不想去学校，他爸爸拿着棍子，孩子走出大门不远后，把书包一扔开骂了：“一家人在家里闲着，让我去读书！”我惊讶了！3、最近项目有点赶，我们很晚都还在工作，经理问：“想吃什么？”我：“土豆丝。”经理：“点点好的。”我：“土豆肉丝！”经理：”有点追求行吗？”我：“两份可以吗？”4、看到孩子慢慢在长大，一天，对孩子说：“以后谁再问你老婆和妈妈掉河里你救谁，你就说救老婆！因为你妈妈我怕你为难，已经偷偷学会游泳啦！”做父母很困难啊！5、在人际交往中，我们会碰到很多类型的人，有人跟我说：“见过比你更扣的人！”我对他说：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”那人无语了。6、我去楼下吃东西，结果遇到了老板，我们一起吃了，吃完后，喊：“老板结账！”然后公司老板起身去结账了。我想：“我还要去上班吗？”7、周末在家写作业，当时做的是数学，弟弟过来问：“你在做什么啊？”我：“在做数学作业。”弟弟：“不要逗了，你做的英语作业，这上面全是字母啊！怎么会是数学作业？”8、有人说：“喜欢一个人就要去表白！”每个人的看法都是不同的，我就觉得：“表白未必是件好事，那样容易显得手黑。都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？”9、当开始上小学三年级，我们开始写日记了，同桌当时写的是：“我以后的愿望：一、有个可爱的孩子；二、希望有个爱我的丈夫。”老师检查后，说：“请注意先后顺序。下次注意了！”10、可能是因为工作忙完了，同事开始玩手机，刚好被经理看到了，经理：“你这是欺诈，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗？”同事无法反驳。11、看到有人卖的葡萄很不错，我准备去买点，问：“这葡萄可以尝尝吗？”老板：“不可以！”我：“那我怎么知道它甜不甜？”老板：“我来尝，你看我表情买。”我无法反驳。#头条搞笑##搞笑幽默趣闻##头条搞笑#1；媳妇和大姨子是双胞胎,媳妇出去旅游，大姨子来我家和我一起照看孩子晚上，大姨子来家里一边抱着我们出生不久的儿子,一边当我面埋怨我媳妇:“别人都说双胞胎好,我就不这样认为!”我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上学,多让人羨慕啊!”大姨子把我儿子放在旁边:“对!也就我那二货妹妹能想出来,她去度假,让我在家，给她老公当媳妇，骗他孩子当他妈妈!”我们是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。　2；有个人开了一个画展，一对夫妻去参观画展。老婆站在一幅画前指着一个女人的肖像大声喊了起来:“这女人多难看呀!”老公：“嘘，轻一点!这不是画，是一面镜子。你自己长啥样没点数嘛？”　3、在加油站上班一个月，老板给我们发了65000的工资，随后我就在大润发买了500块钱的零食。吃的正香的时候，突然发现老婆盯着我看了很长时间。老婆突然说：亲爱的，你减肥吧？我：我又不胖干嘛要减肥？老婆拿出一张百元大钞扔到地上说：你捡钱都捡不到，还说自己不胖？我放下鸡腿叱一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试?老婆：嗯，不用试了，继续吃吧！　4:公司的老板和人事部经理是翁婿关系，今天一大早，经理跟他打电话诉苦。老板疑惑地问道：“你这是怎么了？还哭成这个样子？”然后，经理回答：“爸，昨晚我和老婆又吵架了。”老板问道：“吵架不正常吗？至于哭成这样吗？”他哭着说道：“当然不光是吵架了，她还动手了，而且一直扇我耳光，现在我连公司门都进不去，扫脸考勤机已经识别不出我的脸了！”　5:我的一个朋友去草原玩。作为内蒙人，我向她解释了基本的安全常识。例如，当她孤单地遇到狼时，不要转过头去逃跑。人类不能和狼比速度。正确的做法是原地不动，与狼的眼睛正面接触，目不转睛地盯着，目不转睛。能坚持到什么时候？就这样……比较有尊严地死去。　6：唐山一女去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。该女子无奈地告诉银行工作人员，请带300万来。工作人员拿来储蓄卡时，卡上的余额突然不确定。这张女性卡上有3000万的存款。和标题一样，工作人员的态度也有了很大的变化。他们给了那位女性三百万元作为荣誉。取了100元后，女性会把余额卡里。工作人员什么也说不出来，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。　7；我找人买的高级化妆品三天就没了。急得妈妈：看到谁拿走了吗？嗯？嗯？我妈妈说：不。小侄子在旁边不经意地说：姑姑，别找了，今天早上爷爷卖废品，我爷爷的酒瓶也卖不了多少，连你的化妆品瓶都想一起卖！你那破瓶子是什么，人家收废品根本不行，我要扔楼下垃圾桶！真的，大人不想打孩子！　8：今天下午，儿子拿着他的水枪，叫我和警察一起抓贼。我不同意，他包着我哭了。没办法，只能做回小偷。于是他拿着玩具枪指着我身后说：“别动，举起双手！我配合了他，举起了双手……他开始搜身我，但还是不动我，一动不动，他哭了。然后从我的P股口袋里找出10元零钱，撒开腿向楼下的小卖部跑去！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。　2：一哥们上班时突然晕倒，同事们把他送去了医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了下后就让回去。哥们不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生耐心地解释道：“你这个真用不着，何必浪费那钱呢？”哥们却继续央求医生：“哥啊，您是我哥！求求您了！帮我开，多少钱都没问题！平时我老婆连一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”　3、与朋友在餐馆酒足饭饱后，就各自开车回家，这时我从远处看到了路边的一个检查站，那里有警示灯闪烁，我感到非常紧张。当我行驶到检查站时，警察挥了挥手，让我直接经过，我有点疑惑问交警：我都喝酒了不让我吹，看看我是否有酒驾。交警瞪了我一眼说：骑自行车吹什么吹，赶紧走，别在这耽搁。　4、老师生气的指着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”我很肯定地点点头。老师：“回去把你看的那本书给我拿来！”回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”！　5:放学回家后，同学的爸爸顺路带我去了。所以我让叔叔给我妈妈发了一封短信，报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花抱着雨，我问。“怎么了？”“妈妈抱着我，给我看手机上的那条短信”是XXX(我的名字)的妈妈吗？别担心，你儿子在我手上。在我手里。单击　6；上学的时候，上学迟到，站在自行车上，就在绿灯的最后几秒，我想冲刺过去。有三个老爷爷打着灯过马路，我撞上一个就会出事。我赶紧刹车，一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，这就像保龄球的本垒打。三个爷爷一个都没逃出来。　7；昨晚和朋友在小饭馆吃饭，做了我面前桌子上的四个人，父母、儿子和儿子的女朋友，他们要了一瓶白酒。儿子的女朋友帮他倒酒，他父亲说不用。他妈妈叫未来的媳妇来帮你。他父亲来了。从今以后，我不能和任何人说。他妈妈在桌子底下踢了他的脚。那时，我们受了内伤。''　8、我们下面有地道的兰州拉面。非常好吃。有一次去吃面，结果人很多，点了拉面等着。真慢啊。不知道等了多久，听到一个女人喊道。“阿姨，我的拉面死了吗？死了吗？”很多人玩得很开心，上司回来得很奇怪，“没有死，是生的！难产。’我知道了！跪下了……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……　2、今天上午我和女朋友一起去公园散步，突然间下起了小雨，然后我说道：“老婆，你看这下雨了，雨水都打在脸上了。咱们还是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么没感觉啊！”我说道：“你没感觉到下雨，那是有原因的。”女友好奇地问道：“什么原因啊？”我回道：“那是因为你化妆化得太厚了。”然后我女友上来给了我一巴掌　3、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”蛇：“我就是用肚子走路的啊。”蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”　4；我哥去相亲，让我跟着去把把关我想着闲着没事去看看也好，双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式，寒暄后，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了，女方打来的，接听后，我哥还没说话，就听那边已经吼了:想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子，介绍给我！然后就挂掉了……　5:今天和女朋友吃饭的时候点了一碗新鲜的虾牛肉炒饭，饭刚上来的时候，她在碗里翻来覆去，挑了几只大虾掉在我碗里，心里感动，感到身边几个男人看到的羡慕。突然我心满意足地看着她。她瞟了我一眼，说。“看什么！快点剥虾。我。`　6:今天在公交车上困的时候想睡觉，后面的爷爷经常用他的拐杖戳我。一开始我以为他是偶然遇见的，第二次我没说话，毕竟人老了。三次，四次，我真的受不了。我生气地跳了进去，张开嘴喊道。“爸爸，你没事吧，我能睡觉吗？”“爷爷也不软弱。”“我可以专心开车！”""　7、有一天朋友们聚在一起组织聚餐，我的姓纷纷榜上有名，老规矩男A女被免除。因为要送妈妈回家，所以到的时候已经吃饭了。打开箱子门的瞬间，听到了美丽的尖叫声，好听的女人终于叫上了一个男人！嗯？嗯？我急忙说：众生智对不起。走错门了！嗯？嗯？真的很危险。　8；一个土豪出去玩，在一个山村遇到一个老人，聊了起来。土豪低调的说：我很穷。睡觉的时候铺地板，遮天蔽日，头下放半块砖。老人听了，叹了口气，说：你跟我比，已经很有钱了。土豪不解，说，还有比我穷的吗？老人说：“当然，我铺了一根脊梁，盖了胸，枕上放了一掌。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，最近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：最近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。　2:今天开着宝马Z4下班回家。路上看见有卖西瓜的，我就买了一个。回家我切了一半，我妈拿勺子挖着吃，结果没拿稳掉地上一块。没想到她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，老妈突然笑着说：不好意思，我以为你还是小时候呢！"　3、丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”　4、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它才变这么慢的。”　5:昨天下午逛街的时候刚打电话忘了锁屏幕，大腿不小心打了女神电话，她不接。一时女神打电话来，鹿闹了起来，女神一开口就问我为什么，我用条件反射回答。我错了！女神生气地说：神经病啊，你！当时，我脑海中瞬间闪过无数注定单身的事例，立即改口。其实我想你了！瞬间女神害羞：我也是。我终于明白我为什么单身这么久了！　6：今后半年，女儿要在很远的地方学习。请照顾好自己喜欢的绿色食物和仓鼠。我做事比较粗心，临走前女儿还在请我照看好她的东西。结果不到半个月，绿色植物枯萎了，我把这件事告诉了她。有一次她打电话回来，我羞于告诉她小仓鼠也死了。然后她沉默了很久，问道。“那我爸爸还好吗？　7：昨天嫂子被幼儿园老师严厉批评了。因为侄女用红茶瓶偷偷装满了一瓶葡萄酒，带她去幼儿园，告诉小盆友这是红糖水。结果三个小盆友喝多了，一个呼呼大睡，一个跑来跑去，满屋子兴奋的像打了鸡血一样，还有一个追着老师抱着他想睡觉……　8；早上接到电话，业务员：“先生，您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”店员问。“是哪家公司？”我：“我老婆！职员：“先生，您可以考虑其他投资。你想投资贵金属吗？“我：”已经扔了很多了！“职员：”你投资了什么贵金属？我：“老婆的金戒指、金耳环、金项链！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#