四川麻将下载（疯狂四川麻将下载）

#每天都在玩麻将，如何提高打麻将技巧#本以为打了三十多年麻将，可以有发言权了，可是最近下载了其他地方的麻将app，发现各地规则不同，自然打法也有差异，比如庄家打九筒，在我们这儿跟六筒基本没问题，但是到上海敲麻那里，很容易被捉冲，我是屡屡中招；所以说打麻将没有固定公式，全靠临场发挥，最最最重要的是能看清形势，再比如：我分析出下家做七小对，我就打出生张八条，对家碰，如果我打张没人要的熟张，下家就能抓到第四张小鸟，做成豪华七对子，他又是庄家，我们得赔死，最后反而是最不被看好的我做了双杠开，赢了。这一仗成了我的经典之作，围观的人赞不绝口，庄家则咬牙切齿对我说，再不跟我玩了，我打的是“透明麻将”。假期在家里放松一下，下载了欢乐麻将，玩了一个星期。每次都是把赠送的欢乐豆打完结束，前几天曾经得到了300万欢乐豆，然后牌运不好，三把又输光了。昨天从系统赠送的4000欢乐豆打到380万欢乐豆，然后我删除了，删除了，删除了游戏，因为第一，我觉得娱乐要适可而止，后面要开始专注于工作了。第二，380万欢乐豆运气不好，几把就输光了，不想再经历这个过程。第三，游戏删除了，但豆子还是客观存在的。下次想起这个游戏，心里会知道，我存了380万欢乐豆在这里，我是以胜利者姿态主动离开的，不是被动灰溜溜离开的。条友们，如果是你，你会怎样做吗？1；一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。那天晚上岳父出去打扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！　2、我和老婆是在大学中认识的，当时她是我们系里面的系花，我当时是爱的SI去活来的，没有她感觉就不能呼吸了一样，我如愿以偿的追到了她，在大学毕业之后，我们就结婚了。下了班我在沙发上躺着，老婆向我走了过来说：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。我：“你真的想离婚吗？老婆：“是的，他对我很好。我：“你休想！老婆：“我跟你开玩笑呢，其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"　3、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”　4、办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语　5:我有一个爱人。漂亮。我不仅给她买了300多万套房子，还给她买了100多万辆跑车，让她给我们公司挂了工作，每月给了3.5万韩元的工资作为零花钱，所以她真的不用上班。但是我只是看着她的美貌，并不是真的想和她在一起。在我心里，像她这样喜欢休息和努力的女人不适合我做妻子，家人也不会同意。所以我和她玩了！但是她不想。她想和我结婚，找长期饭票。她经常和我争论这件事，结果我慢慢对她感到厌恶！后来一气之下，她找到了男人，和她一起住在那栋房子里，到公司递交了辞呈。我也不在乎。我给了财政部30万韩元，以理顺关系。大学毕业后，我加入万达集团担任财务职务。今天我在办公室很忙，会长给我打了电话。我还没来得及说话，他就骂了我一顿，我去他办公室喊我算错了。我拿走了，用计算器算了三次。这绝对正确！全委会主席：啊，那我刚才算错了三次。我计算的三次都是相同的数字。梁某买了一辆豪华自行车，花了400多万韩元。那天他出去测试汽车的性能。这时，非常拽的宝马7系迎面扑来。宝马7系车主：骑旧自行车骑自行车不看路吗？你不能毁了它！林：我的轮胎被你弄弯了。一百万人是支付宝微信支付还是信用卡支付？宝马车主立即上网检查了汽车。巴巴不断地为她的委屈道歉。　6、几年没见哥们了。这小子发了财，开着豪车来找我。简短的寒暄过后，他说，我有事问你！我女朋友的生日离她结婚的日子很近。我应该先和女朋友结婚还是先给她过生日？我：先结婚吧。我们结婚的时候，为什么不在家里用一整个蛋糕来庆祝我们的生日呢？朋友：不行，不能这么草率。毕竟是她40岁生日。我去！　7:有一天语文老师正在上课，突然她看到两个学生把书立在桌子上，趴在桌子上睡觉。一个是年级成绩非常优秀的学生，另一个是班里成绩特别差的学生。语文老师来到桌子前，把成绩不好的学生拉出来说教。“你这个不思进取的家伙，为什么总是看书睡觉？同桌的人睡觉也别忘了看书。”　8、嫂子跟着有钱人逃了，哥哥又给我找了个新嫂子。两人结婚没几天就在家里吵架了。知道这件事后，我们全家都去劝架了。嫂子哭着说：他说不抽烟，你们看这一片烟头。哥哥说：“你每天打麻将，也有道理。我心情不好，抽几根烟。怎么了！我父亲悠然地说。"麻将，别惹你老婆生气，看你脸肿了。嗯？嗯？嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#最近几天玩了不少的所谓：红包小游戏，其实大家都知道天上不会掉馅饼，关于红包游戏就不谈了，其核心就一句话：想尽一切办法让玩的人看广告！今天我是想谈谈这些游戏推广时候所拍摄广告的相关人员们，想尽一切语言和招式就为了让看的人去下载，而我们中文又是博大精深的语言文化，比如：上线就领最高68的红包，如果领不到我10倍赔偿啊，这里请注意“最高”两个字，有可能你领到了，但永远远远低于这个数字。另外一种满200元就可以提现的模式，这个类似于某多多，大家都应该收到个帮忙点一下的信息，就不多说了。主要就集中在麻将和斗地主类里。还有一种，刚开始为了吸引你，就给很高的任务奖励，让你可以提过几毛钱，到了几块的时候就需要你拉多少个好友呀、签到多少天啊，类似这种设置提现门槛了，这类集中在养成类所谓的休闲游戏了。其实呢，我就想问问专门做这类小推广广告的人，你们到底知道不知道实际的情况？如果不知道，那为什么要用发誓去引诱别人，如果知道，为什么要自欺欺人的骗别人？现在有些手机APP的广告吃相也太难看了吧！周末想休闲一下，下个麻将游戏APP玩一下，居然也要实名认证。打开软件，开屏广告也就算了，浏览的时候也跳出广告，打麻将胡牌的时候再来一次广告，别人胡牌的时候也有广告，胡牌后换一桌又是广告……真的是广告无处不在，无所不有。更可恶的是关闭按钮还很小，不小心后台就下载了一大堆乱七八糟的软件……比如日历，查车软件，这些真的是重灾区！啥时候工信部能管一管呢？1.小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又.不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。2、闺蜜打游戏网恋个男友，游戏里她男友每天对她说小情话……奔现也是天天腻歪的不行……我不喜欢玩游戏，但是看到闺蜜竟然在游戏里都能找到幸福的另一半我也开始下载试一试，玩了几天，也认识几个男的，这帮男人打着打着也开始对我来话了“我擦，素素你小短腿跑啥啊?”…“素素你特么会不会听指挥啊，狗似得窜啥呢”…“那个叫素素的家伙谁带进来的?一会打完赶紧踢出队，什么玩意啊”3.之前有个妹子，因为地震一条腿是假肢平时包上海绵穿上裤子点看不出来。然后她和朋友去玩密室逃脱，有个NPC把她假肢给拽下来了.两人同时尖叫起来，女生趴在地上爬向NPC:我的腿!我的腿!把我的腿还给我!此时NPC的尖叫比她惨一万倍.3.出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗?”我玩手机的手顿时一抖，有点慌了!但还是强装镇定，说:“没呢，还单着。”过了半分钟左右，司机开口了:“小姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊～”我……4.考试时，大家正在做卷子，我前面有个女生，由于做的太认真了，漏出半截内内，我正伸头伸脑的张望时，被考老师看到，于是老师走了过来，这时，老师注意到了前面的女生，突然把她漏出的姨妈巾当成小抄抽出来了那一刹利，整个教室都安静了下来……5.今天下班前一个哥们打电话叫我们一起去他家里吃饭。他说他老婆要有好事给我们几个人一起宣布，连他都不知道是啥事。到吃饭时他老婆说：我怀孕了。当时我们几个哥们就高兴的快晕了。哥们激动的给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！但是我总觉得哪里不对，为啥要给我们一起说，而且好多人那么高兴……6.我感觉老婆的更年期提前了，最近变得异常的暴躁，于是就请丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都跟生了病似的。于是脱口而出：“哎呦我去，这些鱼都……”丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？”那样子好像在教我，又好像在救我...... 7.我们村东头的一个老头就是爱喝酒，每天都喝的醉醺醺的被他老伴揪着耳朵回家。这天他又偷跑出来买了一瓶二锅头。谁知半路上被一个石子绊住，滑了一脚。他觉得腿上湿漉漉的，以为把酒瓶打破了，感到非常伤心。可是他一看，又大笑着说，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血。8.昨天我二哥生病住院了，我去医院探望。看见我哥临窗的一个长得非常漂亮的女孩正在15窗输液。我对那个女孩子一见钟情，但是我又不敢上去搭讪。我就问我二哥怎么办。二哥告诉我：真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么。于是走的时候我悄悄的跟的护士说：给15号窗位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，我请客，来刷我的医保卡。9.富豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下扑到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬地说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。”女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你踹我9次！你到底什么意思？”10.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！11.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一个男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！#搞笑段子##今日笑料#比亚迪反腐典型案例首次出现多个保安涉开赌场接受吃请等。1、比亚迪的保安最近一下子火了，原因是4月16日，比亚迪官方发布反腐通报，公布“2021年第一季度反腐典型案例”。其中两起涉及员工与供应商人员打麻将，更有保安涉嫌开设赌场被刑拘。大家发现，原来保安还有这么受关注的。2、根据公布“2021年第一季度反腐典型案例”，至少4个保安被通报。其中包括比亚迪轨道业务第三事业部保安李某，涉嫌开设赌场罪被公安机关刑事拘留；违规接受废料回收商人员的吃请。还有比亚迪轨道业务第三事业部保安队长沈某，保安组长周某，保安张某，违规接受废料回收商人员的吃请。比亚迪针对拒腐员工，也会进行公开表扬。3、这无疑刷新了人们新的认知，此前，百度曾把一名实习生列入反腐通报对象，已经轰动业界。d当时百度的通报称“百度商业服务质量部实习生苟某违规大量下载业务数据并上传到外部服务器，侵害了公司的商业秘密并涉嫌违法。苟某已被公司辞退”。而现在比亚迪把保安也纳入反腐名单，表明比亚迪是真心对待反腐，不放过任何一个角落。4、另外，比亚迪还曾通报一批上交所赠礼品的人员的名单，这也令人大吃一惊，那是比亚迪公布2020年第三季度的拒腐典型案例，其中包括：比亚迪总裁办公室行政一部张工，向公司上交外单位赠送的价值10799元的名酒1瓶；比亚迪采购处设备采购部丁工，退还供应商赠送的总价值2000元的购物卡2张；比亚迪总裁办公室集团接待中心蒋工，向公司上交外单位赠送的总价值1500元的联想个人云储存及书籍；比亚迪第一事业部膜片工厂兰工，向公司上交供应商赠送的价值1000元的大闸蟹券1张；比亚迪第一事业部膜片工厂彭工，退还供应商赠送的价值1000元的大闸蟹券1张；比亚迪轨道业务第二事业部大湾区段工，向公司上交外单位赠送的价值1000元的模型1件。#康钊爆料##比亚迪自曝多名员工贪污腐败#1、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的…… 2、医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”医生惊奇道：“为什么啊？”病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！” 3、在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！4跟老婆要结婚了，丈母娘要我最少给30万作为彩礼。老婆说：妈，我怀孕了，孩子不是他的，我给孩子找个爸爸不容易，15万行不行？丈母娘板着脸：拿多少钱也都是给你的，你做主吧！结婚的第二天回娘家，我看到丈母娘拿着扫把追着老丈人打。边打边喊：你竟然跟他们两个合伙骗我！老实交代，另外15万私房钱呢？  5在我上小学的时候老爸就常常教导我，长大做什么事情有个前提就是要有一个强壮的身体。于是我从三年级开始跳一百次绳，五年级我可以做60个引体向上，初中一次可以做150个俯卧撑。现在我工作了，我非常感谢我老爸的教导，至少现在在工地搬砖，比我厉害的人，还没有！  6富二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！  7我是富士康流水线上一名普普通通的员工。今日早上6点给老板打手机请假：刚才睡到脚，不能上班了。老板：怎样回事？我：从阳台上摔下来了，发现一点事都未能。老板：既然没事，就得来干活，否则小心我罚你1.8万。我接着说：那时认为很惊奇，因此又调了一次！  8晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！  9老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼地摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……  10周末老妈开着迈巴赫带我去外婆家，外婆给我说她年轻时带妈妈的各种辛苦。妈妈特调皮，总是不让外婆睡觉，一睡觉妈妈就哭……我在旁边听得一愣一愣的，妈妈也是非常尴尬。这是外婆话音一转，对我说：“自从你出生我就高兴多了，只须你妈一睡觉，你赶紧一个嘴巴就呼上去了，哈哈哈……”看着狠狠瞪我的老妈，我感觉我近来要失眠啊。  11老婆在网上买了一套量血压的设备，这天早上非得要跟我量一下。量完了，说是正常，结果过了没一会她说要再量一次。于是重新给我胳膊绑上袖带，她戴着听诊器严肃地看着我。她说道：现在告诉我，你昨晚下班那么晚回家去哪了？？赶紧说！！ 12寝室里有个电脑大神，晚上闲着无聊，他在电脑里下载了几个特效声音，特别逼真。等到深夜12点的时候，他突然放了一个放鞭炮的声音。楼上传来骂街的声音：“大半夜的不睡觉，你发什么疯啊？”那个大神急了：“你给我等着！”然后放了一个枪声的声音，五分钟之后，他就被学校的保安制服了！1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2、富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”如果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'3、中午，趴桌子上睡觉做梦，梦里娶了2个媳妇，正高兴呢，突然就被女老板给摇醒了。当时我真的很生气，一言不发地就写了一封辞职信丢给她。女老板直接就懵了，急忙说：“有话好商量，别辞职啊，你走了公司咋办！”她叫我去办公室详谈，问明了缘由后顿时就笑了：“不就是做梦娶媳妇吗？我赔你一个！”说着，她从抽屉里拿出户口本往我跟前一扔：“把你的户口本也带上，下午领证去！”我并没有马上答应，我得捋捋….女老板30岁，身高173，体重100斤，硕士学历。梦里两个媳妇都是二本，青春靓丽….你们帮我分析一下，划得来吗？4、晚上和好久没见的哥们聚会，最后大家都喝多了，只有一个始终保持清醒。我记得以前他酒量是最差的，现在居然这么厉害。我说：你这酒量练得可以啊。那个哥们笑了笑，说：你们想不想学？几个哥们纷纷点头，哥们神神秘秘地从钱包里拿出一张照片给我们看了一眼。然后我们全吐了……5、坐在公园的长椅上看一对新人拍婚纱照。新郎走过来递给我一百块钱：“大哥帮我老婆托一下婚纱。”我小心翼翼问：“你确定？”新郎坚定点头。得到肯定的答复后，我面带微笑的向新娘靠近……脱是脱掉了，就是新娘不配合，一个劲儿鬼叫，还把我的脸挠几条血道子…6、老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……7、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！8、大學毕业之后，我赚到了人生中的弟一桶金，立马给老爸换了部新款的苹果12手机。老爸很開心，但是不会用。我给他下载了一个V信，然后就教他怎么聊天。等到老爸學会之后，我冒充陌生人加了他，打算忽悠忽悠老爸。聊了没有几天，他就開始跟我聊他有一个不争气的兒子。唉，不说了，说多了都是泪啊！关注我，更多精彩搞笑段子等着你哦！#搞笑##搞笑段子#1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？ 2.在大學里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。 3.老婆辞职在家当全职太太后，觉得特别无聊，于是下载了一个交友软件。上个月，她认识了一个女网友，每天聊服装、聊美食。经常感叹：“太難得了，能遇到眼光、口味一樣的。”今天她俩约到餐厅见面，我偷偷去看看，结果老婆发现了，招手让我过去。现在，我躲在餐厅的柱子后面不知所措，她那网友居然是我前女友。 4.今天小王下班之后和同事打麻将去了……小王当时和同事说他媳妇来电话叫他们别说话。没一会电话就来了，小王对他媳妇说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”小王媳妇在电话那头说：“亲爱的，那你注意安全，慢慢開车，你现在按个喇叭我听听……” 5.老爸老妈为了给我好的生活，去了城里打工，把我放在乡下的爷爷奶奶家。鄰居家的小姐姐长得特别好看，我一直都梦想能跟她一樣，给自己扎个漂亮的马尾辫！时光荏苒，如今20年过去，我扎马尾辫的夙愿一直未能实现。但是，我家闺女马上3岁了，我一直想着亲手给姑娘扎个小辫子。老婆大人得知我的想法之后，说道：“你看我我的头发怎么樣？要不要来试试？”我呸，我信你个瑰啊！在太岁头上动土，除非我是不想活了！ 6.二舅家的表姐一直沉迷于游戏无法自拔，今年都41了，至今未婚。昨晚，舅妈的闺蜜给表姐介绍了一个在电子厂上班的相亲对象。表姐晚上出门，和相亲对象约好去海底捞吃饭。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这点事生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！ 7.和女网友弟一次见面，我就把她带到了酒店。她洗完澡出来以后，依偎在我的怀里和我在一起看电视。这时，她的手机来了一条短信，她瞟了一眼就放下了。我好奇问她：是什么？她：没事，就垃圾短信。多疑的我拿起来一看，是她弟弟发来的：姐，给我买辆路虎吧。我当时就感叹：果然是垃圾短信啊！ 8.那次在哈工大读书的时候，小舅子对他的同桌说：我感觉小东就是最强大脑！同桌说：别吹了，我认识他，就是學渣一个，脑子笨的很。小舅子说：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！同桌说：啊……  #红红火火过大年##搞笑一刻##年度搞笑名场面#