qq黄钻怎么升级（qq黄钻怎么升级8）

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……1、我曾经遇到过这样的女孩，当你喜欢她的时候，她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。2，今天中午在公司午休时，一个同事就问我：“你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候比较多啊?”我想了一下，就说:”应该看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。”同事就有一点认同。3，阿庆：664能不能去北大？我：你可以考虑一下去清华，对于北大，可以冲一下，但希望不大！毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696……实在是有点堵664……只到清华西北门！4、记得我还是个十二岁的懵懂少年时，我加了明星的QQ，还给她充了黄钻。那个明星回了我一个谢谢，然后我炫耀了半年多。后来我又搞到了另一个明星的QQ，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟我聊天，一直不在线。知道四年后我才发现，第一个明星是我大姐冒充的，第二个明星是我二姐冒充的！5、今天早上接到了老板打来的电话，问我：你怎么还没到公司？我马上把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了，开车讲电话会出事故的。老板冷冷地说：我打的是你家座机！6、过年后的自己，又长胖了很多，不会说话的自己请教朋友：“我应该如何优雅地解释自己胖？”朋友建议说：“有许多事情放在心里，不好瘦呀。”我又学到了。7、老师：请大家说一说自己最喜欢的东西。小华：我最喜欢的东西无法用语言来表达！8、妈妈：宝贝，我去给你买个炸鸡腿吃怎么样？小美：妈妈，我不吃。妈妈：去吧，你看这么多小朋友都去买呢！小美：人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢！9、老爸：你上次说过帮我下载元芳，你下了吗？我：元芳？我妈：那叫芳华！10、小时候每次做数学卷子选择题的时候我都有这样的感受，明明都算出结果来了，就是找不到这个选项！11、近来公司有一女同事怀孕了，于是就开始看孕妇相关的书籍，有一天他问我们说你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事回答说最最重要的就是赶紧结婚。12、每次过年回家，都会有一个同学聚会，那天聚会大家聊的热火朝天的，不知为什么话题突然转到离婚率的问题上，有一个同学说到：谁离婚的举手！有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。一同学说：“你什么情况啊？筹划离婚中？”男同学回到：“你也没说离两次婚的举手啊！”#搞笑幽默趣闻##搞笑段子##搞笑#今天续费QQ黄钻了。值得吗？忘记注册QQ多少年了，也忘记购买QQ黄钻多少年了，或许现在很多人不玩QQ了，但是我每天习惯性的会一个人在QQ空间记说说。多年来购买黄钻不是为了玩，而是为了上传照片、视频，然后可以有更多的私密空间，今天又续费黄钻了，优惠后118元。大家有没有玩QQ的啊？会买黄钻吗？我是微信上基本不说话，QQ上说真话，今日头条上说闲话。[呲牙]有没有同款朋友？[祈祷][玫瑰][可爱]#那些年被欺骗的经历#今天看到有一位妈妈被骗了20万。好心痛这20万！这20万，本来她是要买房子用的。结果刷单，为了赚那几块钱把买房子的钱都填进去了。简单说一下事情的经过，她是通过微信加一个陌生好友刷单，然后进了一个群。群里面大家都是刷单的，刚开始是几块钱。后来是几百。慢慢的慢慢的越刷越大，等她把5万块钱转过去的。那个人就消失了。她说的不是很清楚，但是我听她说的时候，她是转了几次5万块。所以加起来失去了20万。我觉得我跟她太像了，太容易相信别人了。也是做妈妈的时候没什么社交，然后认为整个世界都是美好的！殊不知，害人之心不可有，防人之心不可无！也就是这个月，我跟这位妈妈做了同样的事情。加好友，然后领几块钱的奖励，然后做任务。然后下载她们说的软件，领取奖励！不过后来我没有继续下去了！因为我以前被人骗惨了！而且这几块钱，还不如我自己写微头条。所以我就戛然而止了！要不然被骗的我，现在不是在写头条，而是去搬砖了！我这么机智，多亏以前被骗多了！刚出来工作的时候，在一家公司上班做财务。那时候是在四川成都双流。公司里面有一个小伙子来自广西，叫什么名字我就不记得了。他跟我说，他要请假回来看望生病的父亲。然后跟我借钱，当时很傻，很天真就借了5000元给他回来去了。然后他回去了就不再回来公司了。我为什么说自己傻，因为我当时做财务的，他也没跟我说清楚是跟公司借，还是跟我借。虽然做财务的，但是只是负责记账结算工人工资，没有现金在我这里的。当时我是拿自己的钱给他的，请假条他也拿给我看了。我当时很可怜他，觉得他很懂事很孝顺，父母生病了，扔下工作回去照顾父母的人不多。这么懂事的孩子，回来上班后，发工资了就会还给我了。谁知道他回去以后就不过来上班了，我是没想到他一个月的工资也不要了！我也没想到他会不还我钱的，大家同事相处了一年多了。公司那边说是他自己不打招呼就走了，所以没有工资拿的。他有一个月工资在，我也是拿不出来的。公司那边很强硬，他是自己离开的，所以没有工资发给他。自然，后来我联系不到他了，他电话也换了。这是被骗了5000元的经历。还有一次更惨痛的教训，5000元这次还是有点智商的，只是信错了人。这次完全就是被人做愚弄了！被人愚弄比起失去金钱更难受！有一种心理就是为什么要骗我，为什么会这样子！这一次是开网店，我记得我当时是在QQ上面开了一个商铺，叫拍拍网。我交了1000块钱的押金，没想到一开店就有人上来问我可不可以充Q币？因为是第1个客人，所以我很热情也很热心的，因为那时候我的QQ也是黄钻。黄钻充Q币好像是打9折还是几折，记不清是多少了。他一下子就下单了500个Q币，我想都没想就给他发货，点击充值了，好像我自己花490多就有500个Q币，这样算下来，我还是赚了10块钱的。给他充进去以后呢，他又连续叫我充了好几次。我说你们为什么要充那么多Q币？他说他那里是网吧。我一共送了3000块钱的Q币给他。最后才发现他是没有付款的订单。所以我一直没有收到钱。最重要的是，我的银行卡当时日支付是已经超过了限额的。当时设置的网上支付日支付是500块的。如果需要支付更多的话，就要用到那个U盾。我竟然傻乎乎的回家，就用U盾给人家另外充了好几千块。这一点就是我自己没有办法原谅我自己的。一想起自己这么傻就恨不得一头撞到墙里面去好了！当时我也去报警了的，这个是立案了，但是肯定是追不回来的了。当时警察就跟我说追回来有点困难。后面我都没有再去警察局问的。这是我最傻最傻的一次经历，终生难忘。1、昨天读小学的儿子放学回来，刚进门就对我说：妈妈，原来我的同桌是个土豪。我问他：你怎么知道他是土豪呢?儿子回答我：他买手抓饼的时候把所有可以加的东西都加了。儿子，明天妈妈也让你当回土豪!2、那是上初一的某一天。妈妈说：“你去把碾好的米取回来。”我骑上自行车就出了家门，那会骑车那叫一个尿性，来去如风。路不远，没十分钟我就飞驰而回。离家没一百米了，听到张奶奶在后面喊：“米漏了。”原来口袋的一个角磨自行车后轮，米袋子给磨破了。赶紧喊妈妈拿簸萁笤帚出来扫米。米漏了一大半，二十来米一长溜，正扫着的时候，李婶家篱笆墙上面飞出来一群鸡。3、老婆长的很漂亮是大庆油田的一名普通员工，这个月领了85000元的工资。工资到手老婆心情很好，下班之后带我去海底捞吃火锅。吃得正开心，老婆的上司突然打来电话。老婆吓得脸色铁青，不敢接通，说上司肯定是让她回去加班的。我灵机一动，上网翻译您拨打的电话已关机，请稍后再拨，然后老婆就放给上司听了。这时，电话那头传来一阵怒吼声：你当我白痴啊？我给你打的是微信电话，赶紧回来加班！4、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！5、老公的手机用了四年了，经常卡机，老公又舍不得换新机。我心想这几年老公在外忙忙碌碌挣钱，为这个家庭付出太多。于是想了一个方法，就是偷偷把他手机藏了起来就说丢了。这样老公就不会感觉舍不得了。下午我正要出门看买什么手机时，老公竟然带着两个朋友来家找手机。我：……6、今天，有个十分钟的大暴雨。暴雨在我停好车的30秒后开始，在我到公司后30秒后结束。现在阳光灿烂，蓝天白云，而我看起来像穿着衣服洗了个澡。而且我还穿着紧身白裤子。7、他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。一天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞，哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，咻一声把自己的伞也扔下去了。8、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排。老师说道：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”男生坐下后，拿出包子，咬了一囗。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”9、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”看着碗里细细碎碎的葱末，我---10、核桃补脑是骗人的！小时候在家猜谜语，他们都说我笨，需要吃核桃补脑，我当时信了。然后就跑去偷偷吃了我爷爷收藏好久的几个文玩核桃，结果被打的现在脑子还嗡嗡的……11、富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会吧，我是她老公！12、读初二那年，我加了明星的QQ，还给她充了黄钻。那个明星回了我一个谢谢，然后我炫耀了半年多。后来我又搞到了另一个明星的QQ，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟我聊天，一直不在线。直到读高中了才发现，第一个明星是我大姐冒充的，第二个明星是我二姐冒充的13、表哥在富士康电子厂工作6年，结果被同办公室来了只有3年的女同事当上小主管。女同事能力确实强，一下子就抢了表哥的风头。当时表哥暗暗发誓，一定要加倍努力，争取爬到女同事头上去。后来表哥发现，这女孩各方面都比表哥强，爬到她头上的想法显然不实际，于是表哥降低了目标值……14、天气变热了，我本来打算增加一件新的季节性服装，但我妈妈对我说:如果你能找到女朋友，我也应该考虑购买一个名牌的战略需要。如果你找不到，买一双一次性袜子是浪费资源，你明白吗？15、富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！2、在浙大上大学的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！?3、老板娘把女秘书叫到了办公室，然后递给她一份工资表。老板娘对她说：“最近不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”女秘书好奇的问：“钱呢，没钱咋发啊？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问：“这是你的工厂，为什么要我借？”老板娘恶狠狠地说：“你经常替我老公解决烦恼，今天就解决一下我的烦恼吧！”4、昨晚十一点多，女老板突然给我打电话说：哥，我突然感觉瘆得慌，你能不能来接我去外面溜达溜达。我心想：平时女老板对我也是照顾有加，她现在心情不好，我是应该好好的陪陪她。挂了电话后，我就骑着我的小毛驴，火速的赶往女老板家，女老板看到我后，直接说：走，陪我去喝酒。5、嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧贵园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？6、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”哈哈！7、经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……8、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！9、去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要开着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会儿，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？10、蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！11、前几日我看到超市的水果打折，于是就买了几个没有熟透的猕猴桃。想着在家里放几天准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了。于是我打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了......#搞笑一刻##年度搞笑名场面#一、几个狐朋狗友在我家喝酒，有一个朋友刷起某音，一个身材 正点的幼 师在跳舞。大家都来劲了，说起了自家孩子学校的漂亮女老师，我爸喝了不少酒，也凑热闹道：我天天接送我孙女，她那幼儿园的老师，清一色十八九岁的小姑娘，那长得，啧啧。我妈在旁边轻咳了一声，我爸马上：都是十八九岁的小姑娘，那相貌、那身材，竟然比不上我老婆。我妈笑了笑，夹了一块肉给我爸。不过，从此以后，接送我女儿的任务，就由我妈负责了。二、身在外地工作…老妈说让我给她发几张照片，到时候相亲用，对于总是催婚的老妈，我实在也没办法，随手在相册里发了几张过去。不一会老妈发微信问我“咦？最近瘦了这么多吗？脸怎么尖了？”我有点羞涩地说“修的”老妈“你还有双眼皮了？”我“修地”老妈“眼睛这么大？”我脸红地说“修地”…老妈大发雷霆道“你要干啥呀？啊？背着你爹和我重新组装个脸是吗？”…三、坐公交车，赵六凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿得和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“卧～槽！”四、我出门相亲时，奶奶嘱咐我拿本书去，显得自己有文化。然后她塞给了我一本《思想品德》四年级下册……五、昨晚梦见学校组织拔河比赛，使老大劲终于赢了，早上起来准备跟女朋友分享下，突然……咦，哪去了？枕头旁边有个纸条：“老娘跟着你迟早冻死”。六、在我上初一的时候喜欢上了一个女生，我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等...虽然她很物质但是我还是很喜欢她..但是后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生..最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...七、初中时，我是个大胖子，我爸说带我减肥，骑自行车回姥姥家，差不多50公里的样子，吼吼，差不多上午10点出发，下午6点才到，结果是还有一半时我爸蹬不动了，我倒没啥事，顺着国道我就先走了，我爸夜里10点才到郊区没有路灯，哇嘎嘎，到了姥姥家我就跟表弟玩去了，50公里屁事没有我爸直接趴了，在姥姥家躺了三天八、这些年交的智商税，98年高考，我妈说给我补充营养，那时广告上，鲨鱼油补氧胶丸，180一盒，我老妈花了巨款买5大盒，顿顿吃，补氧没感觉到，就是不停地窜稀，一路拉到高考考场。九、一家坐一起吃饭，婆婆一会要我拿个醋一会要我拿个酱，烦死我了。就对她说：“你就知道天天要我干这个拿那个的，没听奶奶说娶媳妇贵了，跑了不好找啊？我看你是娶我的时候太便宜了，不知道金贵啊”婆婆：“渍渍渍，那不都按市场价来的吗？瞧你瘦得跟二条样的，论斤称你可能都不够称，你公公娶我的时候才几百块钱，我天天累得跟熊二一样，我跟谁说理去啊……”这时旁边的奶奶说话了：“你说这话我不爱听了，年代不一样了，我那时候有几个煎饼果子我都来了。我还不照样生一大窝。”十、朋友打针，他四岁的闺女偏要跟去，扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点，别把我爸爸弄疼了，我心疼我爸爸。拔针的时候也这么说一遍。等拔完针，小姑娘长舒了一口气，如释重负地说:现在好了，剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系，你随便扎吧，护士阿姨。#头条喜剧人##搞笑一刻#养娃挺难的吧，我女儿学习没让我操心过，这些年一直保持班级前三前五的，也从来不用我辅导，也不跟我要衣服，可是我还是觉得有很多问题。那种一家养两个三个娃的，大多数当妈的得挺累的吧，毕竟学习不用操心的娃是少数，还有一些其他的问题，比如生病，孩子在学校与同学老师的相处，兄弟姐妹之间的打闹，还有各种孩子性格不同就得解决各种不同的问题，尤其是上网课，就更考验孩子和家长了。我觉得我对女儿教育感觉开始力不从心，是从今年三四月上网课开始的，手机平板电脑总得给她至少一样吧，今年开始感觉她打游戏特别痴迷，暑假开始后七月小区又封控了半个月，矛盾升级到前所未有的紧张，给了手机平板她就不找事，收了就无声的抗议，不出门，不理人，把自己关房间不开灯也不说话。让写暑假作业，那是绝对不可能写的，让下楼走走也不下楼，偶尔费好大的劲劝下楼，我从窗台看到她就坐在楼下石凳子上发呆，一动不动，没朋友没兄弟姐妹玩也是一部分原因，和我隔阂越来越大，我越管她她越叛逆。最后悔的事是去年年底给她买了个苹果平板，当时也是想哄她开心，谁知道后来就天天抱着平板，8月我发现她的平板里有2000多的充值记录，大部分是玩游戏充值，还有qq音乐，空间黄钻，百度网盘等等。有时觉得自己面对孩子真的无能为力，她不想我在家，就想一个人在家玩游戏，看电视，不想人打扰她，我一度怀疑她心里出问题了，还去问了她班主任，她老师说在学校正常，那还是我的教育和家庭出来问题了。离婚的家庭，怎么也无法避免对孩子的伤害的。我一直在工作，在家时间不多，养成了她在家独处的习惯，她不粘我，也不和我撒娇，平时她是在我家和爸爸家两边过，在爸爸家的时候，又是奶奶照顾，几乎不见爸爸，爸爸家里还有后妈，在我这里过，我也有相处的男友。我生活在一个区，她爸爸和她学校又在另一个区，从小她就是个敏感的孩子，总得来说是大人亏欠了她的。可是也不能因为这些已经存在的问题，就放纵不管她，我怕本来她是个好苗子，因为家庭原因却毁了她的人生。孩子挺可怜，没有一个完整的家，有时看着她那张面无表情的脸，我真的不知道怎么办才好。现在奶奶也病了，我应该不再让她两边过，一直跟着我，一个人好好带她，给她好的引导，耐住性子，尽量和她少起冲突。1、一丑女去相亲，回来后我问她：“怎么样？”丑女说：“他单膝下跪了。”我忙说：“不错啊，一见面就结婚。”丑女说：“不不，他见我鞋带松了给我系鞋带。”我问：“然后呢？”她回答道：“他把我两个鞋带系在一起，自己扭头就跑。”2、刚出来打工不久的哥们小张，有个才聊三天的女网友，要邀请小张去她那里玩！我奉劝道:兄弟，你还是太年轻呀，才聊三天就约，一看就是仙人跳！小张疑惑的问我:你怎么知道？我想起往事，气不打一处来，狠狠的回答:还用问吗？这事我干过！3、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”“哪儿换了？”我指着鱼缸问。老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”4、外出打工挣了不少钱，回家的时候买了张火车卧铺票享受一下。路上我对乘务员说：美女，能不能再给我一杯水？乘务员：先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我：不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。说完，乘务员一脸懵……5、我出去买小吃，两个香肠，4个鱼排，两个鸡柳，一个老太太给我炸的，那个鸡柳特别的难吃，我和我朋友一起，我跟她说这个鸡柳特别的难吃，说去找她退钱，我说算了出来的都不容易，我希望大家能忍一下就忍忍，还是那句话出来了都不容易。6、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得很丑，还很胖，没什么钱还很懒，但是他真的对我很好！”播音员：“哪首歌呢？”听众：“《分手快乐》。”7、当初大学的时候选择的是土木工程系的专业，为了能够做一个房地产尚而努力。开测量课后，老师把经纬仪等仪器交给班长保管，平时大家可以学习下使用方法。一天，放学后，我向班长借仪器，准备学习下。没想到，好话说尽，班长死活不同意！我就很郁闷，只好向辅导员举报：班长用经纬仪偷看女生宿舍。8、当初和媳妇结婚的时候！她非要拍7998块钱的婚纱照。我问：7998是不是太贵了？媳妇：难道我还不值7998块钱？结婚第二年！有了孩子！无意在柜子里看翻到了婚纱照相册。媳妇问我：当初咱俩拍这玩意儿花了多少钱？我：7998！媳妇：抢钱呢！就这几本相册！加上那几个相框！就7998？这可以买多少奶粉呐！9、当初为改善环境，杜绝白色污染，全面禁用劣质塑料袋，提倡塑料袋回收利用，用布袋纸袋代替，于是，各大小便利店超市开始更换塑料袋，然后一个二毛，大的五毛，到现在，感觉也没啥效果，只不过掏了好多年塑料袋钱，以前都免费送，现在成自己买。10、读初二那年，我加了明星的QQ，还给她充了黄钻。那个明星回了我一个谢谢，然后我炫耀了半年多。后来我又搞到了另一个明星的QQ，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟我聊天，一直不在线。直到读高中了才发现，第一个明星是我大姐冒充的，第二个明星是我二姐冒充的11、读初中时，学校消防演习。所有同学都用白毛巾捂着口鼻往外跑。而我跑到最后，到了楼梯口那，也不知哪根筋搭错了，我挥着毛巾对楼下大喊“大爷，上来玩啊……”12、某初一教室，两个女同学窃窃私语，一人讲：“今天来事了，东西没带，咋办啊……”另一人讲：“你也真是的，咋没带那个啊，我这也没有啊……”两人交流被一个男同学听到了，那同学立马说：“你们在说姨妈巾么？这种日子咋不记呢？……呃，今天是27号，下个月我提前通知你……”13、上初二时，在食堂吃包子，包子咬了一口就扔了。结果被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：“你怎么浪费粮食呢！”我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就走了。班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去14、上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……15、上初中的时候我在镇上。有一天班主任忽然开始给我们上德育课：“同学们，你们要相亲相爱，不要没事老骂人，别人骂你的时候，你还以微笑，那他还能骂什么呢？”班里沉默。突然有一个同学大喊：“笑你妈的。”自此初中在没有上过德育课了。1.去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。2.小舅子是外卖小哥，一个月能赚10000多。我有些心动，辞去搬砖的工作，和他一起送外卖。时间久了，小舅子经常给一位美女送外卖，每次都有100元小费。要是刮风下雨，美女就会给200元的小费。终于在一个狂风暴雨的中午，我替小舅子送外卖给那位美女。美女却说：帅哥，辛苦了！！我给了你那么多小费，这次别收我的钱了行吗？？我老公今天上班前没留钱给我，谢谢你啊！！我顿时觉得，今天的风雨比任何时候都大！！?3.我和同桌的数学成绩都不及格，各自改了分数开心的回家了。回家没多久，我就听到同桌的撕心裂肺的哭喊声。我笑着说：：“妈妈，你听，我同桌把成绩单上的‘1’改成了‘5’，被发现了，正在狠狠教训他呢！”妈妈：“那孩子真不像话，你可不要学那样子！”我得意的说：“他就是个傻！子，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”4.深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉5.女老板的酒瘾比较大，最喜欢喝的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在竟然把酒戒掉了。这天，女老板买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”6.晚上加班准备回家，外面正下着雨，没办法就叫了一辆滴滴回家。上车后，我问司机：服务卡上是你吗？司机：是啊，看不出来吗？我：看你这水平，你以前玩过赛车吧？司机：是啊，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：我也喜欢赛车，有幸拿过两次冠军，请问你都是跑哪里的场？司机：我都是随机玩的，看系统给我配什么场了！?7.我是个老猜民，每次一发工资就去彩漂店买一张大乐投。最近公司附近开了家彩漂店，我发现卖彩漂的妹子长得特别的好看。我开玩笑道：“如果我中了1000万，我就娶你！”妹子小声说道：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！”我很开心，从那之后就开始投入大笔的金额买彩漂，只为了当初的承诺！前几天我去买彩漂，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问妹子去哪里了，她说道：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩漂店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”我突然顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！"8.蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！9.方丈对师太情根深种，终于鼓起勇气表白了。可是，几天过去了，师太一点回音都没有，没拒绝也没有答应。方丈整天闹心，又问了师太一次，师太有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！方丈无奈地说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了！10.听说电子厂的福利待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于忍不住，就找厂长投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！！厂长听了，一脸严肃：嗯？？是吗？？如果真的有这件事我们会严加处理。然后，我就带着老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少，你看都有鲍鱼呢！！我冷冷说道：您带眼镜看一下！！这鲍鱼是用香菇做的！！11.老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#