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小玉2023-07-05【软件使用】
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最后更新:2023-07-05 03:23:50
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好家伙,还真能抽到Q币[吐舌][吐舌][吐舌]#孤影#万万没想到,今年最牛的上分操作在这里!转发在评论区晒出你的数据,随机抽1位好兄弟奖励50Q币#QQ给我发社交牛逼证##QQ年度报告#直接抢币八抖新华手机电视台旗下账号实拍:临沂一少女疑被强迫有偿陪侍“顶嘴”遭连续掌掴!00:30竟然有人花108块买100q币刚看到我是不信的,xx支付会给你打个九七折,明明自己自己买也就97块,怎么可能会有人买。众所周知,存在即合理。现在年轻人经常透支信用卡、花呗、白条等等,来买一些超过自己消费的东西。手机就是最能体现的时候,买手机大部分都是12月分期,甚至还有24月[捂脸]什么意思呢,这类商品充q币是专门刷信用卡的。以透支自己白条的金额来充值q币。世界之大真实无奇不有,对于这件事你怎么看,欢迎评论留言。Q币学本领啦,首先学握手[大笑][大笑],握握手、握握手,有好吃,有肉肉。首先让我拥有无数的财富,二让我长生不老,三让我的QQ号内充满Q币。4个Q币用一次1、在网上相中了一双6000块的AJ篮球鞋。我问客服:亲,我想买你店里的鞋子。客服:亲,喜欢哪款拍下来吧。我:我想用Q币买你的鞋子可以吗?客服:亲,这个不行哦。我:那我按商品的价格直接给你手机充费吧!客服:......2、“大师,我长得太丑了,导致我一个朋友都没有,我该怎么办啊?”大师用双手遮住了自己的双眼,那人看到大师的动作,立刻上去暴打了大师一顿:“NMD,我是专门来请教你的,连你也不愿意看我!”大师:“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光!”大师,卒。3、老婆第一次做饭就做了道难度特别高的鱼丸。结果我刚吃第一口就被一根大鱼刺卡住了。老婆赶紧带着我就去了医院,情况比较紧急我们就挂了一个50元的专家号。这个老大夫已经60多岁了,看了一眼我,说:“你把这号退了吧……”我问为什么,他说:“你去挂一个5块钱的普通号吧,我看不清……”4、高中在寄宿学校上学,有个男生总喜欢在女生宿舍快要熄灯之前,跑到女生寝室楼下大喊:“我是二号男嘉宾,XXX,喜欢我地请亮灯!!!”然后,女生寝室灯全灭了!5、怀孕八个月坐飞机回老家待产,发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件,还给我开了一张受费的单子。我急了,说:“你干嘛拦着我?我第一没有带任何违禁物品,第二我没有高血压,第三我的证件都合格,你凭什么不让我过去还乱收钱!”这时前男友说:“你超重了!”6、我姐姐是个胖男孩。有一天,我和她在客厅看电视。突然,一只蚊子飞了过去,拼命地st住了她,并把她打了个死。我盯着蚊子好奇地问,“你在做什么?”她喃喃地说:“如果蚊子从现在开始不再吸血,而是吸脂,那蚊子应该是个多么可爱的小动物……”7、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”她白了我一眼:“一边干活去!”一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!8、老婆最近怀了二胎,这时,邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的,于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛,几个月以后,老婆分娩了,我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的女儿问我:“这些全是我们家的吗?”我......9、老丈人还是一如既往的浪漫,买了辆车送给丈母娘做礼物。丈母娘乐得不行,屁颠屁颠的去驾校学车。上车后,教练说:踩油门。丈母娘不知所措。教练脾气十分火爆,喊道:我叫你踩油门,使劲儿踩油门。于是丈母娘翻身下车,对着加油孔盖儿就是一顿乱踹。后来,老丈人赔了教练500块钱……10、前两天去我表姐家蹭顿饭,然后没事的时候跟表姐夫闲聊,我问表姐夫:“姐夫,家里你跟表姐谁做主啊?”表姐夫说:“小事她做主。”我接着问:“那大事呢?”表姐夫深吸一口烟缓缓吐出来说:“万事和为贵,大事化小嘛!”11、董事长召集三个副总说:今年效益不好,元旦什么都不发。A回公司说:今年效益不好,元旦什么都不发。众员工背后皆骂。B回公司对说:今年效益不好,什么都不发,上面说要裁人,我力争,不裁。员工庆幸感激。C说:今年效益不好,什么都不发,上头说要裁人。说完离去。晚上众员工皆去送红包。12、昨天晚上下班回到家,老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话,洗完澡默默去睡了……半夜,她们还在打,吵的我睡不着!我怒了,跑下去对老婆吼道:“你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱,你在家里玩,我想睡个好觉都不行吗?”老婆似乎有些愧疚,凑过来对我说:“嘘,亲爱的,小声点,现在这房子已经不是我们的了……”13、姐夫带小外甥逛大润发防盗门的警报器响了,姐夫一脸诧异。保安立马过来跟我们解释。回到家,小外甥涨红着脸,低声对姐夫说:爸爸,对不起,我刚刚偷吃了一个果冻。当然防盗门的警报器响,只是机器故障。现在小外甥再也不乱拿人家东西了说:太丢人了。14、安娜在与刘烨结婚生子之后,便患上了重病皮肤也老化的很快。刘烨为了照顾他的妻子,更是推掉了工作,三年里从来就没有接过戏,一心一意的照顾妻子和两个孩子。从这一点上来看,刘烨其实也是个好男人。15、我们都是大学生了,在读二年级,平日里宿舍姐妹几个闲来无事,就会瞎胡诌一些不着调的事。这不,刚刚关了灯,呆过宿管员的检查之后,室长就提出话题:“给将来的子女起名。”一姐妹幽幽来一句:“以后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个世界安静了。1、在网上相中了一双6000块的AJ篮球鞋。我问客服:亲,我想买你店里的鞋子。客服:亲,喜欢哪款拍下来吧。我:我想用Q币买你的鞋子可以吗?客服:亲,这个不行哦。我:那我按商品的价格直接给你手机充费吧!客服:......2、高中毕业后,通过老爸强大的人脉我进到了爱奇艺实习。那天公司突然空降了一位刚20岁的美女文员。我记得在哪里见过她,是有老公和孩子的,可她却向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她,准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在,我偷拿她的手机,把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久,她竟然升为了老板娘!3、小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武,在小腿挷两个沙袋,每天从一棵小树上跳跃过去,年复一年,日复一日,后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手,于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了,现在每次回家闲暇之时,我都会望着二十多米高的树梢发呆……4、刚才有个戴眼镜的大爷来买东西,把我从头看到脚,摇了摇头轻轻叹了声气……把我吓死了,以为遇上高人看出我身体不好呢……接着来句:真是奇怪了,你长的辣么磕碜怎么还能找到媳妇的……5、土豪去充话费,营业厅的工作人员问:“您要充多少?”土豪霸气的说:“充满!”工作人员愣了愣,带着温和的笑,说:“请问您多少岁呢?”土豪说:“42。”工作人员拿出计算机,说:“您一个月128的月租费,一年就1536,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共89088,您看您是刷卡还是付现金?”6、坐高铁,我媳妇进站时拿着奶茶过安检,安检的小姐姐对我媳妇说:“奶茶喝一口”。我媳妇看了看她居然把奶茶吸管放到小姐姐的嘴边说:就一小口啊,不准多喝”我明显的看见了,安检小姐姐的嘴角抽了抽7、我有一哥们每次出差,他妻子都依依不舍,亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说:“我自己去就是了,你何必还要去送我呢?”“我不放心你嘛!”他妻子撒娇似的说:“只有亲眼看到火车开走了,我才会放心!”哪里不对呢……8、最近刚接了个工程,整天泡在工地上。两个月后终于不那么忙了,我就请个假去澡堂搓了个澡。那个搓澡师傅看我直瞪眼,搓完地上一层黑泥,给搓澡师傅累瘫了!搓澡师傅气的说:“兄弟,就你给这俩钱都不够辛苦钱,你看看地上的黑泥,都够砌墙的了。”额……9、小舅子从外地打工回来,我知道后给他定了张飞机票为了他舒服就给他定了商务座。这天上了飞机对一个空姐一见钟情,费尽心思搞到联系方式,这天两人商量要见见面。在见面这天结果小舅子迟到了一个小时。空姐就问小舅子:你为什么迟到了?小舅子说:我这车的后驱系统出了点毛病,刚修好!空姐一转头,看着小舅子自行车的链子陷入了沉思。10、表弟和女朋友结婚,去女方家参加出阁宴,被要求出“份子钱”。我们这些已婚亲属疯狂了:“你确定是参加自己媳妇的出阁宴,不是别人媳妇的?”“今天出阁宴的新郎是我,不知道灵魂是不是我!”表弟也很无语
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