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1、我前几天下载了一个拼多多，找了好多人帮我砍价，花了01元买了瓶茅台酒。到货之后，我拿着酒去哥哥家做客，跟他共同品酒。到了之后，我发现嫂孑正在教训哥哥。哥哥站在旁边一声不吭，我忍不住投去鄙视的目光。结果嫂孑看见了，她朝我大吼道：瞅啥瞅！！再瞅我就扇你！！我怒了，说实话，要不是腿抖的厉害，我非得真过去跟她干一架！！2、就刚刚跟老婆去海边游泳很巧刚到海边遇到她闺蜜了！我这时候就有点不开心了。本来还想在水里跟老婆亲密亲密这不是泡汤了！我板着个脸跟在她们后面。去买泳裤在换裤子的时候我老婆给我发了个：满？啥意思？3、嫂子方向感很差，这天嫂子问哥哥：亲爱的，你说我反向感是不是很差啊，你说我吃什么可以补？哥哥说：冬瓜？西瓜？南瓜？嫂子说：怎么东南西都有了，为什么没有北？哥哥说：你东南西都知道了，北怎么搞不清楚？4、老丈人是名考古专家，经常不着家，在外地四处奔波去寻宝。这天，老丈人来到了外地的一村庄，看到一老太婆正在用一个清朝的珍贵瓷盘喂狗。老丈人灵机一动，上前说道：您的小狗真可爱，卖给我吧。老太婆头也不抬的说道：1000块。为了古盘，老丈人爽快地买下了那只狗，然后说：我担心这狗习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。老太婆摇摇头说：你想得倒美，我靠这个盘子卖掉200多只狗了！5、晚上和哥们玩游戏玩到凌晨两点，结果早上上班起晚了。匆忙赶到公司差点迟到，有点饿了，看到抽屉里一大包同事送的榴莲味麦片，我顺手去茶水间泡上了，真香。坐在位子上正喝着，忽然听到部门的同事议论：哪来的屎臭味？哪来的粑粑味？我愣了一下，看着手里稀糊的麦片……6、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒12的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！7、妈妈生日，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”8、喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我：喜欢她为什么不追？我说：你是女神，追不到的。她说：不追怎么知道？一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛？她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？9、周末不想住在学校，就去姐姐家蹭饭，住了两天。半夜我总能听到窗底下有啃木头的声音。然后，我开灯拿手机照窗底，没发现有老鼠，但是躺下之后，声音又特别响。我受不了，找来拖把，一阵乱桶，然后屋里就安静了！我美美睡了一觉之后，第二天一早，侄子拿着一只SI了的乌龟，大哭着问道：这是谁干的?当时我就感觉大事不好，先走为妙。10、一个果农的火龙果老是被偷。这天他想了个办法，在一块牌子上写道:这一片火龙果，有一棵我放了农药。果然，好几天都没人来偷。又过了几天之后，他写的那块牌子下面，多了一行字:现在好了，有两棵有农药了，你猜另一棵在哪？惊喜吗？意外吗？11、有天帮朋友照看服装店，进来俩美女。相中一件上衣，要价125，问要两件能否便宜点。我答：最多便宜5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，卖了！12、男朋友考研完毕，发誓过与不过都不再考了，把资料都收拾好，找了一个收破烂的老头。老头和男朋友聊了两句，一听是考研的，也不称了，扔了一张50块。男朋友挠挠头：能卖多少钱？我找零钱给你。老头摇摇头：不用不用，你是考研的，给个50块肯定不会多的。13、小舅子一直是学校的第一名，正常发挥绝对可以考上一本。但是就在高考前一天，小舅子害怕迟到，跑到考点附近网吧去通宵。出于愧疚，小舅子当时元没有打游戏，而是认认真真的在复习。到了第二天，中午的阳光洒在了小舅子熟睡的脸上。这一幕，像极了他在工地疲惫午休的模样……14、正在低头看小说，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。我心里咯噔一跳：“你们是不是认错人了？你们要干什么？救命啊！”一伙人看了看我，嘟囔了一句神经病吧，然后笔直的走进了我身后的网吧。15、王小丫医生关切地问伤员:你知道你受伤在哪里吗?病人吃力地摇着头。王小丫:给你三个备选答案:A肋骨骨折，B胸大出血，C颅内出血。病人咬紧牙关说:A.王小丫笑着问:你确定吗?你也可以打电话求助。病人说:我打电话给我爸爸。王小亚:好的，时间只有30秒。病人:爸爸，我不行。马上换医院。