面对面斗地主（对家斗地主）

#冬日打卡季##2022生机大会#今晚那就是约上三两好友，隔离一起羊的好友[捂脸][捂脸]放下手机，放下游戏，放下电子产品，安安静静坐下来，面对面斗地主，玩纸牌，欢乐声，嘻笑声，声声入耳！一边打牌，一边畅聊抗疫经验，谈与羊博弈故事。这样的生活多惬意，多舒适，拉近人与人之间的距离，回归平常生活，坐在一起，面对面，感叹你我的距离！1.和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。2.发了工资以后，我就给丈母娘买了一台55寸的大彩电。结果这个电视用了没几天就怀了，丈母娘觉得留着也没用，就想扔掉。刚好我去做客的时候看到了，我就让丈母娘把彩电给我。丈母娘：“咋了女婿，难道你还看电视啊？”我：“不看，但是也得摆一个啊，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦死了。”丈母娘听完觉得有道理，又拿回去当摆设了……3.公司派我出差，老板给订票，让我在出行路上舒服些。我幻想着商务舱坐位的触感，激动地一晚上没睡着觉。今早进了机舱，心想商务舱就是高大上，空姐的眼神都跟平时不一样了。果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”4.最近看了一篇文章在v博上，可觉得特别有意思。就是说我们不管什么事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，我觉着确实没什么毛病。我就看了看评论，其中一个点赞量特别多，他说：我和你媳妇好上了。要是用这个回答，得多尴尬啊。5.哥哥是个十足的懒癌患者，哥哥跟嫂子结婚的时候，嫂子挺着个大肚子。我私下问哥哥：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，这样多不方便啊？哥哥笑了笑，颇有深意的说：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我听了之后惊呆了：这样也可以啊！6.大学毕业后，我和发小去同一家公司面试。面试官问发小：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官又说：“为啥没带证书来？”他回答：“没考过。”面试官说：“到底考过没？”他回答：“考过，但没考过。”面试官笑了：“这么大人了还是爱开玩笑，明天就来上班吧，大侄子！”7.大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥包这样子。前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他窗上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”现在想想当时确实是没真开眼，咋就选择个这么个玩意呢，要不是现在家务都是他做，我早就不跟他过了！8. 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！9.我大学的女班长家里是开面馆的，今天下了班，我开着法拉利488路过，于是就去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到了女班长，然后我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放，女班长红着脸说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.....10.午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、456、8910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。”11.方丈来到一家早餐店，服务员问：“你要吃点什么？”方丈说：“给我来碗稀饭，加一笼肉包子。”方丈掰开包子，夹出里面所有的肉，只吃起包子皮来。服务员就问：“我们包子里面都用的是好肉，你为什么不吃？”方丈：“出家人不能吃肉！”服务员不解地问：“那你为什么不直接要菜包子？”方丈：“这不是好多年都没吃肉了，忘记它长什么样什么喂了，今天借这个机会看看。”12.婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”2、散步中我问：“老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？”老公：“当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”我：“是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！”老公：“我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！”我：.........3、记得那是我以前读高中的时候，我是个不折不扣的学渣。后来班上有个转学过来的学霸，成绩好的不得了，听说哈佛大学都要免费录取。于是我问他：“你是如何让哈佛大学都免费录取你的？”他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请财行。”4、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：“老板，给我来根冰棍！”5、河南信阳学院，2名女生为了减肥，发誓下午不吃晚饭，结果晚上两个人双双食言，回到寝室后，俩人当场面对面跪地上忏悔，互相道歉，并表示这是最后一次…一个说吃了面，一个说吃了肉，还为此扇自己耳光6、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。7、今天上班的时候，从朋友圈离看到前女友要结婚的消息。午休时闲聊，和同事聊天的时候不小心霸者事说漏嘴了。这个消息让路过的老板给听见了，老板心细，下午找到我。跟我说：你前女友是不是要结婚了啊？我：是啊，你是不是想要借给我车和秘书啊？老板：想什么呢，一看你也没心情逛街了，今天留在公司加班吧，正好有个新项目。8、昨晚我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫：“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张。我刚要问她怎么才开门，她问我：“你特么是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊：“快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”9、今天在cao场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。我问同学：“你腹肌怎么练出来的？教教我呗。”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”10、读高三时在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现了。教导主任很严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对。我们没把精力放在学习上，想用这种旁门左道来推测今年的高考运势……”11、高中的时候发小学习不好，后来干脆直接放飞自我了。结果还没毕业，他妈妈给他生了个小弟弟。发小跑去质问他爸：我都这么大了，你怎么还要个小的！他爸看着他，思考了下说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。12、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”13、一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”一屋子人都笑了。14、我们班主任的脾气非常的爆，我们上他课的时候大气都不敢喘。前两天测试成绩出来了，我们班这次考的非常的差，尤其是班主任那一科。当时把他气得不行，刚走到班里就说道：“你瞧瞧你们，几个简单的图也不会，这次考10分到20分的站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌说：“还好我多考了一分。”后面一哥们幽幽地说：“我也是，我正好少考了一分。”15、和男友退房時，偶遇他前女友，我故意發嗲説：姐夫……二貨男友瞪大眼睛看着我尷尬的説：弟妹，咱回家吧，老媽讓我叫你回家吃飯。這套路，真是一山更比一山高……1;　一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”2;　哥们大学毕业都快十年了，工作待遇好，长得还帅，个子也高，就是找不到女.朋友。这天我们一起出去聚会的时候，哥们喝多了。只见他拿出手机气愤地对我说：“我终于知道我为什么一直单身了，你看看我认识的朋友圈子全是男的，你是你让我去哪里找.！”3　这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，.车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师.傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”　4;　很多年前一个单身的夏天，远方的外婆打电话让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重的看着我：.“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生毕业前她爸都不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“年龄有点大了，恐怕不好介绍了”外.婆说：“我是说，你考虑下？5　某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？........点个赞，支持一下　6;　老丈人是华为的总经理，上个月刚退休。退休后的老丈人，经常用丈母娘的账号玩欢乐斗地主icon。那次一天输了20万欢乐豆，丈母娘特别的生气，当众数.落了老丈人一番。我看着老丈人挺可怜的，就安慰他说：“爸，你这算好的，前天我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那财叫丢人啊！”老丈人听完直接就哭了.，说：“那也是我啊！”?7　小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜...点个赞，支持一下　8　一哥们带着他的拉布拉多去看兽医。哥们对医生说：医生，可不可以帮我把它的尾巴给割掉。医生很疑惑：为什么？狗.尾巴不好看吗？哥们：不是，下个周末我的岳父要来我家，我不能看见一切让他看起来是欢迎他的因素。医生：那你可以把你的眼睛割下来。9　隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。...点个赞，支持一下10　周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。...点个赞，支持一下11;　一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒icon，中华烟，沐浴露icon放下就走了...点个赞，支持一下　12;　富豪生病了躺在病床上，刚娶的年轻妻子在旁边—直哭。富豪问：“媳.妇，是不是我不行了？”妻子：“不是啊，老公！”富豪：“那你哭个什么劲，我还以为我没救了呢，吓死我了！”妻子：“我在做练习呢，我担心到给你发丧的时候，我哭不出.来，被别人说我贪图荣华富贵！”富豪气的吐血，昏死过去.......?#搞笑##搞笑段子#1、大学一个舍友特别抠门，半年花呗欠20块钱。那次他突然请我吃饭，我一口气点了九个菜！哥们咬咬牙说，吃完了再走。我又在腰带上扣了一个扣子，端上了一盘辣子鸡。我不知道。这肉太硬了。我的牙齿咬破了一个缺口。第二天我去补牙的时候，我哥们站在旁边笑了:叔叔，这是我的好兄弟，记得给他便宜点！2、公司里的同事们在聊天，小芳问一女同事：你怎么不去学车啊？她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的吗？另一同事看了看她，淡淡地说：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里！3、我第一次去女朋友家，为了面子，贷款买了一辆豪车。未来丈母娘看到之后开心的不得了，赶紧邀请我进去。吃饭之后，丈母娘问我：存款有100万吧？我摇头说更多，丈母娘笑的很开心：200万？我还是摇头，丈母娘：难道是500吗？我终于开口了：也没有欠那么多，也就478万吧。4、碰到了一个长得很帅的男孩子，当时他朝我走了过来，我们面对面的站着，谁也没有说话，直到手累了，我才慢慢的放下镜子，回到了现实。5、嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥剩下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。6、一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”7、今天碰到一个碰瓷老婆婆，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……8、师：假如只能活一天，你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！9、放假后，接到了父亲电话，说：“有点想外孙了！你喊孩子接电话。”小孩：“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”10、晚上下班，我一手拎着包，一手拿着手机向领导汇报。领导听后，欣慰地说:“这几天你辛苦了。下个月我会给你加薪的。”我一听，高兴得按下语音键说:“不辛苦不辛苦，应该的！”这时，一个老大哥路过，喊着:这傻逼工作太累了。我不干了，给多少钱我也不干！所以，他成功的吞了我的声音……？？11、心情不是很好，我坐在那里吐槽说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”姐姐听到后，说：“那不一定，弟弟，有一些人甚至还不认识你呢，你说是不是？”12、今天爸妈吵架了，吵得不可开交的，姐姐和弟弟在旁边也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然妈妈词穷了一时语塞，弟弟看着妈妈，说：妈妈，快点，该你啦！13、和老婆去海南三亚度蜜月，老婆让我给她拍照。她看了一眼手机，生气地说:“你为什么拍我的脸这么大？”我:“你不是说要拍特写吗？”妻子:“那就来鸟。”照片拍完之后，我妻子更加生气了。她说，“我让你给我和海滩拍张照。为什么拍我蹲在沙滩上拉SHI的照片？”我:“你脸又大又短，我没办法！”14、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付给我。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。15、周末，小杰想约喜欢的女生，就给她发消息：出来玩吗？她淡淡地回了句：有病。小杰回复道：那算了，祝早日康复！16、有人来我们家，发现屋里有水果，问:“贵吗？”我:“挺贵的！”那男的:“我女儿年前买了两个，想着过年吃，结果第二天发现都臭了，拿去喂……猪……”什么家庭，拿榴莲喂猪……17、婚姻三部曲:第一年，男人在说，女人在听；第二年:女方在说，男方在听；第三年:男女一起说话，邻居听着。如果双方没能抵挡住“柴米油盐酱醋茶”的日常，三年之痒就会袭来。)18、我看到我妈端着一碗黑乎乎的东西要喝。我：妈，这是什么东西？我听说有的人被骗子包一些香炉灰回来喝，你可别喝啊！我妈：这是黑芝麻糊！19、中午的时候，我经常在一家餐厅吃混沌。久而久之，我就和老板的孩子熟了。有一天，我逗他说，小朋友，你想吃混沌吗？很好吃~小男孩说，我不想吃。我问:为什么？吃多了腻吗？小男孩回答:没有，妈妈说，脏了，不要吃！？#幽默搞笑段子#办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”? 2. 老爸在顺丰当了一辈子快递员，最近终于退休了。他整天在家闲着没事，就迷上了欢乐斗地主。前几天放假，我回了一趟家，老爸拿着我的手机玩斗地主。我在一边看着，老爸玩了没几局，我的欢乐豆就快输光了。我忍不住了，就哀求道：“爸，你能不能省着点欢乐豆啊？”老爸一下子不高兴了，不满地说道：“这么多年也没教会你省着点花，现在居然开始教育我了？”  3. 我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下!?”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌!?我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。  4. 小姨子去律师事务所咨询离婚的事，想分得更多的家产。律师：“给我一个充分的理由。”小姨子：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。”律师：“结婚前你没见过他？”小姨子：“见过……不过，当时我只顾看他送的总裁，没有注意看他的脸。”  5. 我爸以前是开飞机的，所以也想让我去开飞机，但是因为我有点近视，所以开不了飞机，只能去应征机场塔台的工作。他通过了前面考试后，最后一关是一对一面对面面试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”我：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”我：“我会立刻取出信号灯，发送‘危先，不得降落’的信号。”考官：“可是他还是继续下降。”我：“我会立刻打电话给我哥哥。”考官：“你弟弟？他能做什么？”我：“他不能做什么，叫他过来和我一块看飞机坠毁。”  6. 一个接着喝醉酒去杂志社闹事，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地看了一下当天的报纸。然后问：你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？记者：没有。编辑：那就是为什么没有发表的原因。  7. 年底的时候，汤臣一品的老总给高层每人发了两百万奖金。老总：小林啊，你这两百万打算怎么花啊？林经理：用来供首付，我看上了一栋绿色地的房子!?老总：胡经理，你呢？胡经理：拿50万去买辆宝马，剩下的150万存到余额宝吃利息。老总：许经理，你呢？许经理：买一瓶威士忌慢慢喝，买一条芙蓉王抽抽。老总好奇的问：那剩下的呢？许经理：两百万我就藏了2000块私房钱，剩下的全上交给我老婆了。  8. 兄弟创业成功，成了一个富豪，买了一栋别墅，刚入住请我们去参观一下。在他家里他老婆给我女儿一个电动汽车，然后我就带着女儿回家了。今天早上兄弟给我打电话，让我把汽车还给他。我说：你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，兄弟追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，兄弟把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞。  #搞笑##搞笑段子#我党在北满开辟根据地已有近十个月，形势究竟如何？大家感到并不乐观，因为在许多乡村地主封建势力并没有垮台。一些大地主不仅占有大片土地和资产，而且在村里有相当大的影响和社会基础。有人把这些地主比喻为大树，基本群众都在“大树”的压制下见不到阳光，中间分子则看着“大树”的风向行事。分了“满拓地”，地主的地产没受多大损失。减租他软磨硬抗，群众得不到好处，就发动不起来。所以群众强烈要求“砍倒大树有柴烧”，“宁在人眼下，不在树底下”。只有把地主斗倒了，地分了，农民才能出口气，才会跟共产党走。但是分地和斗争地主并不是一件轻而易举的事。千百年来的习惯势力不是一下就能打翻的。农民要求土地，痛恨地主。但真让他们面对面和地主斗争，很多人就迈不开第一步。他们还是习惯观望，留有余地，而不想得罪任何人。工作团下到屯里开大会的时候，老百姓总是不很积极。干部在台上问谁要地，大家互相观望，谁也不出头，好像应该由干部去得罪地主，与他们无关。有的顾虑重重，怕八路走了，地主会报复他们。这些都让干部们感到很不好办。开始时干部们想把分地搞得轰轰烈烈，就想了一个办法：宣布先来就先分，后来分不到；先来分好地，后来分坏地。想让大家不再观望，我以为你不怕，你以为我不怕，勇敢地参加抢地运动。结果事与愿违，赶上风头的是那些滑头分子、流氓无赖，老实巴交的群众反而得不到。后来想想不能这样做，还是要做群众工作。农民的心理是很复杂的，有的想要又不敢要；有的决心下得晚，分不上好地又后悔；有的怕形势变化害怕；有的决心要，打算保不住就走。因此有人想：“分了之后，地主来了就还给地主，地主不来我就收割。”有的想：“地主来了我就说，这是官家分给我的。”还有的想：“我分地之后，通报地主一声，官家既然分地，我也分一点；如果你还要，可以还给你，或交租子给你。”干部们掌握了这些思想，就开导群众说：“如果要了地，又怕地主，又要向地主讨好，大家不一条心，什么事情都会发生。穷人就会吃亏，不但地保不住，地主还会来收拾你。因为地主也会想：‘你这个家伙是脚踏两条船风吹两面倒的小子，要是穷人得势，你还不是靠着农工会那边？要是你不要地，当初你不会不要，你不会不参加农工会？你为什么自己买契纸钉橛子抢着要地？’所以向地主讨好是自讨苦吃，穷人和富人不会一条心，只有穷人和穷人才会一条心。只有穷人齐心干，打得地主永世不得抬头，才能真正翻身。”①从以上事实中干部们得出教训，在土地斗争中搞包办代替、搞“恩赐”式的分地是行不通的，也是不会巩固的。只有发动贫苦群众自己起来与地主斗争，才是正确的方向。他们访贫问苦，启发大家的觉悟。宁安县农民姬龙图就是一个觉悟的贫民先进典型。姬龙图是个从关内逃荒来的农民，靠开荒搂草养活全家。日本人来了，抓劳工、出荷样样跑不了，一个儿子还被抓去当兵，下落不明。他对伪满和地主有深仇大恨，工作团来了，一位干部找他谈心，从他那里了解到村里坏人的情况，鼓励他领着大伙干。他开始也怕得罪人，开会时让干部把坏人都赶走，只留好人开会。大家没了顾虑，才敞开口子倒苦水。会开了七天，把大伙发动起来，斗坏蛋游街，分胜利果实。他领着大家杀了一口肥猪，庆祝翻身。但是夜里一想，恶霸手里都有枪，肯定会报复。他找到工作团，要求把乡亲们武装起来。政府满足他们的要求，发给6支“老套筒”。姬龙图组织20个青年成立农民自己的工作队，到地主恶霸家去起枪。因为情况熟悉，很快就起了30多支枪。地主的威风被打下去，农会干得更红火了。旁边村里的老乡看他们搞起了武装，就来请他们帮忙。姬龙图成了老百姓的靠山，领着他的工作队到附近各乡斗地主、起枪支，帮助乡亲们搞武装。上级知道了很高兴，让他当了副区长。这个大字不识的贫苦农民，当了土改斗争的带头人。《东北日报》专门派记者采访了他，把姬龙图工作队的经验写成长篇报道。犹如星火燎原，各地纷纷成立起农民自卫队。有了枪杆子，农民再不怕地主恶霸了。土地斗争迅速推进到一个高潮。①即使不在江湖数十年，段永平的名字也从未被忘记。2002年开始，段永平去做自由投资人，不必在江湖厮杀，但还能继续创造财富神话。他经手的网易、茅台，后来取得几十倍甚至数百倍的回报！黄峥和拼多多的成功，背后也仍然有他的影子。每次与段永平有过关联的人和事出现，他的名字又会被反复提及，持续消费。人不在江湖，江湖一直有他的传说！今天看《段永平传》，讲到段系企业，不论步步高集团如何变换赛道，始终不变的是它的目标消费群体。首先明确目标消费者是谁，他们的需求点在哪，一切以消费者体验为主。在这个基础上，再研究企业应该做什么，以满足目标消费者。看到这一段，我联想到做自媒体这事儿，之前没有把做自媒体，转换到做企业的认知层面，心想反正时间不值钱，与其追剧、瞎掰、斗地主，不如做自媒体写字。说不定写着写着，也能积攒几个粉丝。粉丝积攒多了，流量上来了，就有变现的可能。所以本质上，做自媒体就是经营一家企业。段永平就是我的偶像，人生的目标就是实现财务自由，而段永平在40多岁，就过起了退休生活。他的人生很精彩，目前已经有四家上亿的公司，每年的分成是别人奋斗几辈子，也得不到的财富。几十年了，很多企业早已经不见了，为什么他所拥有的企业，能够屹立不倒，因为他和所在的团队，都是不同于打嘴炮的那帮人，而是真真实实的正在干。像丁磊，张磊，段永平，张一鸣这些人。要么是投资的大佬，要么就是背后的大佬。你们用的基本上都跟他们挂钩。你觉得这是奇迹吗？肯定不是啊。都是用时间换来的啊。就像你现在一样，连套房子都没有，你还想着去玩股pian发财。本质你就是抱着一夜暴富的心态，迟早你的本金得亏完。可有的人就会说，这些人现在我都高攀不起了。不是你们高攀不起，而是你不喜欢思考了。商业的本质，就是和这个社会一起进步。你要是想进步，你就得慢慢学会一步一个脚印。现在没有能力，和那些成功人士面对面请教，有什么方法，可以得到他们的经验，那就是看他们的自传，段永平这几十年的精彩，都在这本《段永平传》里。这本《段永平传》不仅讲述了段永平跌宕起伏、引人入胜的创业经历，还向我们展示他如何向牛人学习，如何总结经验，不断走向成功的思考过程。几十块买不了吃亏，买不了上当，只会让你思想得到进一步升华，少喝一杯奶茶，多得到一点经验，成功确实不可以复制，但是从中学习到经验也是不容小觑的，哪怕比昨天进步一点点，都会让人觉得惊喜，人生不是在进步就是退步，就看你怎么选择了？感兴趣的伙伴可以点击下面“看一看”购买哦！#段永平##读书#1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！” 2.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？ 3. 在这夜深人静的时刻，我已经跟着她很久了。她好像很伤心，不停的喝着啤酒，眼睛红红的让人心痛。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？" 4. 俗话说的好，宅男一面墙上海一套房。我就是属于这样的宅男，发了工资就会买手办，一面墙上都是我的收藏。但是，小外甥每次来家里玩，都给我搞坏好多，让我很生气，又不好直接打他。今年暑假，小外甥又来了，我特别的无奈，找老妈，老妈说让我让着他。我一生气直接给他买了几百块的模拟题回来，让他渡过了一个非常有意义的假期。5.前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!” 6.投资小学同学的生意结果被坑了，公司倒闭后为了还债我只好开着我的兰博基尼跑滴滴。那天凌晨三点多竟然在酒吧门口接到了前女友。整个过程车内的气分都一度极其尴尬。到地方付钱的时候我客气的说：不如就算了吧？？？？？？谁知前女友态度却非常坚决：那可不行，不管以前怎么样都已经过去了，一码归一码该多少钱就是多少钱，35块8就是35块8，这八毛钱我必须给你！！！！！！7.前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”8.高二三班要选三好学生，让学生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，开始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同学一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！！！！他们几个是没交作业的！！！！” 9.一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！10.今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。11.今天下午老板来公司里视察工作，看到有男人趴在桌子上玩斗地主。老板愤怒的问道：“你一月工资多少？”男人愣了一下，看着老板，说：“6000块！”老板听了从钱包里拿出6000块甩给他，大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”男人一脸懵圈的拿着钱走了。老板生气的问道前台妹子：“他是哪个部门的？”前台妹子：“公司发快递，他来拿的！”12.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！  #搞笑##搞笑段子#1、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现。2、在复旦大学上大二，这天一直暗恋班花在家无聊叫我去他家打牌。去了之后看到还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！！！”3、今天下地铁的时候正赶上下雨，自己又没带伞，没办法只好在地铁口站着，等雨小一点儿再走。这时一位年轻男士，手里撑着雨伞，面带笑容地朝我走来。切！不用说，我都知道他的目的，我冷冷地说：“我已经结婚了！”男士：“美女，十块钱一把，要不？”4、那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”5、一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”那同学的女朋友当场石化6、二舅当了30多年的教师就退休了，他每个月都有9000多的退休金。那次，二舅买了2瓶茅台，叫上邻居大哥来家里喝酒。席间聊到家庭地位，二舅立刻开始科普：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！二舅的老哥们笑着问：那你的家庭地位又怎么样啊？二舅说：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚以后就戒酒了。7、老丈人是个老司机，年轻时候身边总是有不同的妹子！现在是一名大巴车的司机，那次车上拉满了人，中途老丈人想上厕所，只能忍着到目的地再解决。可是老丈人忍不住想放屁，就按喇叭掩盖屁声。后来他又按了一次喇叭，一旁的老太太说道：“大兄弟，你可别再按喇叭了，你每次按完车里都有一股臭味！”8、又一个十年，看到老公就烦的不要不要的。我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软！这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上，一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由。这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定地说道：“我们分手吧！”“wocao！”9、明天会有更好，但是如果把你接到这封信的时候，或许某天或许会想起，因为一点点的痛，也许会痛。腕身上有我的幸福的记忆。时记得在雪地中向上一个世界的你发过来的那天，我的心中多了一丝忧伤。～～难道就是我当时真的难过，那时的我和你的爱一样随心所欲地这样走下去。博为了这个猪头的事，我的心一直都在冰冷的背上。剥掉了我的衣服，但是我真10、昨天去表弟家，这小子正在家看喜羊羊，二十多岁的人了还看动画片，真幼稚！看了整整一上午，我实在是受不了了，抄起遥控器狠狠地摔在地上，愤怒地喊道：“别特么看了，能不能看会光头强？”11、去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！12、表弟说想办个班，赚点外快，我说办什么班呢？表弟:要办就办个新颖的……恋爱培训班！噗…你有啥资历？表弟:我谈过三个女票，都成功地嫁人了，一对一教学！13、街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打到地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！14、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”，丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”15、偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……